我选择了老公生日那天办婚礼，30岁，30而立，成家立业，希望每个重要的节日都能有1+1的效果，天秤座的我近乎完美的亲力亲为每一个细节，包括，想对重要的人说的话，自然在重大场合郑重所说的，被大家见证的就要说到做到，我内心里无数次草拟了新娘发完最想说的话，3个部分，一对父母，二对老公，3对亲友，再套路再熟悉不过的提纲，然而，我最想最着重草稿无数遍的部分，不是对老公的部分，没错，我希望在人生如此重大的场合郑重表达的话是对老公的父母

我们在一起第六年准备的结婚，前六年，和老公如胶似漆，不单单因为感情好，还有，这个叫了六年叔叔的老公爸爸，这是一个标准父亲能做到的所有集一身的人，六年来对我，对我的呵护，爱护，尊重，如同亲女儿一般，一个人是否真心实意还是虚荣客套对一个人都是能清楚的感知到的，自然才有了交心才能有知心朋友这句话，我是一个很早就不记得父爱是怎样感受的人了，小学三年级爸爸病故，我只记得当年的最后一面，唯一记得的父女宠溺的玩乐只有一个场景了，多年来爸爸这字再未曾从我嘴中说出来过，甚至没有思考过如何张嘴发音，这个我心里最深处的避讳，我不知道父爱和照顾是什么感受，也不记得这样的快乐有多快乐了，太陌生了，可这六年，生活中的点滴让我一点点的感受和回忆父亲这个身份，发自内心把我当自家人，我从不对外人的好意自然而然的接受，内心就好像一堵墙，进不来的永远进不来，一旦进来了就是永远，这个不是父亲的叔叔在这六年里一点一点的走进我的墙里，自然而然的感受到了父爱，他对儿子如何就对我如何，我曾一度认为，哪里有大家说的那么难，两家人的相处关系，我就像自己人一样，连我都感受到了自己就是自己人，慢慢的我虽知道他未来是我的公公，可是内心却真的当做父亲

婚礼这部分的草稿，内心演练了无数次，篇幅远比对老公的多的多，虽然婚礼有30生日的人生意义撑着，但，对我来说更重要的是这一天以后，改口以后就是真的叫爸爸了，对别人而言只是改口，对我而言，是真的改口，内心和语言一致，这对一个近乎20年没有发过ba发音的人来说，这个改口是节点，人生重大的自我改变，我在用尽全身力气迈出这一步，为这个对自己对父母都特别重要的节点进发，“今日之后，我们将成为一家人，有的人结婚是法律上的一家人，而对我而言，我的心内是真正的把您当父亲，也许是太久没有感受到过了，您是无声无息的关心，细致入微的关爱，这个感受太陌生了，让我感受深刻，不知从何时起不自觉的认为，我也是有父亲的人了，这是一份温暖，是一份底气，是一份快乐，是内心强壮的代名词，虽然这个认知还是在订婚以前就有了，慢慢的我竟羡慕您儿子的福分，有这么担当，责任感，勤劳，的父亲，自然，从今天开始，我也有了，我不再是有一个长辈的人了，谢谢您的尊重，照顾，自然而然的自家人，爸爸，谢谢您”

时隔两年多我依然记得当初草稿里最重要的几句话，可最终，婚礼当天没有说出口，没有福份说出口。

让我内心动荡的，是我自己对自己的怀疑，六年啊，六年的相处，我自认为稳固的关系和相处方式，出现了缝隙。我人生最重要的时刻，我计划的每一个步骤，细节，内心这六年来的感受，我动摇了，原来，再久的时间相处也没有血亲来的根深蒂固，就这样，婚礼前不久出现的人撼动了我跨越20多年才敢认定和迈出的第一步，对，她的出现我才发现，呵呵，也不是所有的关系都那么的稳固，那么得平衡，不了打破，我怀疑自己的判断力，怀疑自己的内心，怀疑我的感知，错觉，我受挫了，难不成我感受到的父爱不是唯一，不是只可以对我？难道先来后到不是所有地方都成立？哪怕是血亲，我虽是儿媳妇的身份，相处的再好也是外人，同样是外人，后到的，非常手段来的带着血亲的哪怕只有几天三两个月相处，依旧抵得过你在这个家庭的几年时间，对，我动摇了，我害怕，害怕又一次失去，失去让自己迈出这一步的父爱，我感到失落，失望，自己全部的坦诚成了天方夜谭，草稿里的字越来越少，越来越纠结，开始左右摇摆，最终，当天，我放弃了，放弃了发自内心的改口，和其他人一样，叫出了法律层面的爸爸。

我的嫂子，一个比我大4岁的人，未婚先孕，这数年来这个父亲日夜期盼的长子长孙就这样突然崩了出来，对，这是一个二婚嫂子，头婚，没办婚礼，没拍婚纱照，直接怀孕生子的后嫂子，未曾谋面，却直接凭着肚子直接跳在了我面前，应该说是我的前面，我六年的时间前面，家人也像翻篇一样直接把前嫂子这页翻过去了，他们没孩子，结婚近10年，我们相处不多，相交也少，可就是这样，我依旧知道她是一个担当，懂事，事少，人又爽朗的大女人，不拘泥于工作，不拘泥于家庭，这是一个好的嫂子，也因为如此我从未过分操心过以后的妯娌关系，我比她小，我比她晚到这个家庭，我尊重她，做一个弟妹的本分

然后，事与愿违，大伯子这一年突然发迹，收入直线上升，人也不似从前踏实了，冷冷的面容背后是雀跃浮躁的内心，男人，不是不坏只因客观束缚吧，当你优秀时总有人会不自觉到你身边，有真有假有好有坏有利有势，自然从前不舍的不理解的消费和理念也随之改变了，人果然可以共苦不能共甜，陪伴你过平常日子的人说再见就再见了，对外说的还是那几句客套话，比如，ta不生孩子，ta总出去旅游，ta总月光，ta总。。。然后这个客套的问题当你不再难以承受了，也如此做了起来，却不肯再回头再看看她，再理解一下，开始国外旅行，巴厘岛的咖啡在家里茶柜里，日本的药妆纪念品给我朋友家人，泰国的小件物品家里好多好多，而这个客套前妻只是多去了几次西藏，月光去西藏，没生孩子拴住你

我不想接受六年来稳固关系的变化，尤其，还是先斩后奏带着孩子来的，我家教传统，虽也有过交往历史但从不做未婚先孕，先离后婚的事儿，往往变化来的就是这么快，突然一天，我有了侄子，和我没啥血缘关系，突然一天，我认为发自内心对我很好的父亲角色变了，会为她人说话，会为她人撑腰买好，会自然而然的亲近，因为，孙子就要来了！我不能追着赶着也生个孩子，也不能直接问，为啥替她说话，我只能默默接受，默默看着听着离我越来越远，往往还要自我安慰，也能理解，毕竟是血亲，多年盼望的亲孙子嘛，可是呢，可是我也内心当亲人亲父亲的呀，随着时间推移，日子一天天过，我变得冷漠，抗拒，多疑，失落，失望，伤心，失去