嘿，亲爱的:
最近真的有太多的话想说，或许是因为刚刚有了一段新的感情；或许是因为最近临近秋天，唤起了我的很多回忆；又或许只是国庆假期给了我这次矫情的机会；让我可以有时间来想一想，有时间停下来写一写。手指尖在键盘上畅快敲字的“咔咔”的声音已经很久没有听到过了。真的，到底有多久了，在这个键盘上没有打出那些自己的心里话了。爱上一个人，真的可以改变自己。这是我最近最新的感悟和感受。又更何况我爱上的这个人，还是正在面临高考的高三党。和他在一起的每一分每一秒都像在打仗，从刚开始的每天黏在一起聊个不停，到最后随着时间的推移，考试的增多，到现在只要能联系上就已经很不错了。
这总让我想起来《霍乱时期的爱情》中，阿里萨趁着夜晚给费尔明娜偷偷拉小提琴的情景——这是一段让我为之感慨的感情；有时我又感觉这向抗战时期秘密传达电报的情景，紧张和充满期待。总之，在每一次联系他的时候，时间就像爆炸了一样，显得格外珍贵和分秒必争。在一段打仗一般激烈的对话以后，就又陷入了漫长的等待。
按照我的性格来说，如果谈起恋爱来肯定很粘人。若遇到这种半天不回复我的情况，肯定就是不停地给他留言了。只不过这次，我没有。想到了他自己已经压力很大的情况下，还要面对我的各种情绪，那他的压力会不会又大一些。如果让他看到我自己这么想他，但是他又不能很快飞到我的身边来见我，那会不会徒增他的难受和无奈。他和我说，这次考试没有考好，他自己很难受，他要去学习。我说好，我完全支持。但是当时我不知道的是，他的妈妈说了他很久，他的班主任给予他的压力也很大。这或许是大部分中国家庭的孩子都面临的问题吧。自己考试考砸了，不仅自己心里难受，还要被父母批评一通。而且自己的想法还与他们不合，所以最终换来的只能是隔膜和无尽的争吵。最后孩子为了不听到唠叨，也不引发战争，只能嗯嗯啊啊应付过去。当然，以上这些话都是我从他的话语中总结出来的。因为自己有对我管理太过自由的父母，自然从来没有感受过这些压力。有的只是老妈经常告诉我，人生苦短需及时行乐。每到这时，我也往往会感激自己有这么开明的老爸老妈——从来只给我减压，永远不会给予我任何的升学压力。这也使我犯了难，因为没有这种感受，所以不知道怎么去安慰他。但是隔着屏幕，我能感受到他的无奈，他的无助。难受憋屈在他的心里，更着急在我的心上…我不知道用什么样的话才能够安慰他。
我是真的真的真的……很想帮他，但是只能看到他自己自嘲般的说，有的时候压力大到只想连夜打一晚上的球不停地喝酒。其实如果可以，我希望陪在你身边:尽管会被你血虐，但起码可以努力防守，陪你打几局球；尽管可能微醺，起码也可以陪你一起当面唠唠嗑，发发泄。可是我不在你的身边……我也没有办法做这些事情。隔着屏幕我干瞪眼，瞎着急，恨不得立马飞到你身边。我闭眼，我伸手，却只摸到了冷冰冰的屏幕… 我开始说那些安慰你的话，尽管我不知道这些有没有用。过了一阵子，你告诉我“为了你我也会扛过去的，他们无所谓，我有你就够了”。看到这一句话，其实我被暖到了。我突然觉得自己已经成长为可以成为一个人的依靠了，而且你心里还那么坚定的相信我，或许这是一段感情当中最美好的组成部分了吧。我也意识到，自己在没有你联系的一段时间里没有频繁的给你留言是多么的明智——在这个时候，你更需要的是发泄更不是做我的垃圾桶。尽管你说过，我有任何情绪都要和你说，但是为了你，我愿意让自己赶快长大成为你可以依靠的肩膀。把自己多愁善感的情绪收起来，用理智的话语和一些真正能帮助你的实际办法去面对你。我不能成为你唯一的依靠，因为你不只有我、还有篮球、有梦想。在这一路上，希望这些都可以成为你的动力，并且你会因为这些动力慢慢去懂得感受自己一直不能理解的父母和老师的用心。这样，才应该是我能想象到的最完美的结局吧。
咱们有两年要一起折腾。今年，我陪读，你高考；明年你陪读，我高考。这两年里，我们将会有最快的成长，面对很多不能预知的困难和有很多特别的经历。无论是好的坏的，甜的苦的，还是轻松的艰难的，我都会陪你一起走过。
你的表白里只字未提你喜欢我，只是特别霸气的提了一句“在不在一起你给个准信吧”。但是我欣慰的是，可以从你每一句话中都能感受到你真的很在乎我。我也一改往日的矫情，想用最深情最坚定的话回复你。白开水的陪伴最长情。我希望自己可以是一杯白开水，而不是玛格丽特，而不是长岛冰茶。没有任何味道，却希望在你每次打完球以后最热的时候帮你解渴。也希望可以这么一直陪伴着你，始终如一。
嘉爷执笔于16年雾霾贼拉烦
却因你而格外有感觉的秋天
