也许是自己太敏感还是最近心情不好，总是特别容易喜欢使小性子，今天情人节我讨厌了我爸爸。
昨天他说他要来接我，我早早就醒了，一直没有睡好，中午起床后没有接到他的电话，有点失落。但是下午和朋友有约，就没有在意。草草的吃过午饭，睡个午觉，被电话吵醒，让原本有起床气的我的，憋了一肚子无名火，无处可发。正好我爸打电话过来，说计划推迟，瞬间爆发和他吵了一架，挂上电话。
越想越气，决定离家出走。离家出走又不能太明显，不能让奶奶担心，没有背包。拿着手机、钱包、充电器、耳机就出门了。没有告诉家里人，就像平常一样，只是这次假装去朋友家玩，要很晚才回来。到了车站，有点心虚，感觉自己这样做是不是错了，但都上车了，想到爸爸做的事情离家出走欲望便又更加坚定。害怕他们担心，快到车站给爸爸发个短信说我走了，顺便控诉一下他的行为。结果如我所想，看到短信的他立马给我打电话，我因对他的怒气没消,一直没有接电话。后来他给我发短信，对我撒谎，我信了。他说的很委屈，我害怕他出事，就告诉他我自己很安全。只是后来他给我打电话我再也没有接听。看着来来往往的车辆，我不知道要去哪，天越来越黑，有点后悔。爸爸给我朋友打电话，他们又来问我去哪了，他们的劝说让我觉得我做错了，我也就顺着这个坡下去了。我打车回来了。从路上我就想，我爸爸会遵守他的诺言吧，我高估了他。回到家我们吵了一架，弄得不欢而散。
有他的地方没有我，我自己在门口冷静冷静，他呢，在屋里待着。那一刻我恨他，同样也恨我自己是他的女儿。对他的厌恶让我失去了理智。我居然想着我要是死了就好了，这样既不会看见他，听着手机里播放的音乐，满脑子都是关于我们这次的争吵。越想越来气，我告诉自己要冷静，我没搭理他。一句话都没说。做好饭他让我去吃饭，看见他都感觉恶心，我告诉他我不吃了，他偏偏要我去吃饭，我就生气了。朝他喊了声不要管我。低头玩手机。他背对着我，玩他的手机，我们就这样。后来我出去打电话，时间有点长,因为刮风的原因，门关上了。打好电话我要回家，门关了我进不去，使劲敲门，他来开的门，他问我干嘛去了，我没搭理他，直接进房间。玩手机，和同学聊天。他就站在门边，玩他的手机，我们谁也不理谁。也许是气氛太尴尬还是他没事找话，问我怎么发红包，坦白说，我听到他问我怎么发微信红包时，我是嫌弃他的，同时还有点蔑视。满脸的嫌弃，我知道他会，因为前不久他给我发过红包。我低头玩我的手机，对他说，我也不会。他应该感受到我对他的敌意，他没有说话。我们自顾自的玩着各自的手机。他来我这边时，我把手机弄黑屏，反过来，出去站着。
要睡觉了，他让我洗脸洗脚睡觉，我连搭理都不搭理他，自顾自的玩，他给我说几句话我没搭理他，他也就没和我说话。他把水给我弄好，我也没有去洗，后来水凉了倒掉了,我去洗脸洗脚准备睡觉。他就这样假装玩手机，注意我的动向。可是我真的很厌恶他。
来到我房间准备睡觉看房间乱七八糟的，火气上来了，但不好说什么，当我看到我的东西消失了，我恼了，心里的恨意又增添不少。打开手机通讯录把他的号码删了，感觉意难平，把他的微信也删了。
情人节我居然恨了我爸爸，情人节我伤害了我最亲的人，我最爱的人深深伤害了我。
我想我再也不会爱你了吧像从前一样
