Who am I ?
我喜欢逍遙自在的感觉，不被束缚
今天的冥想浮現了这个句子。
冥想就停在这句，心里有1层灰色籠罩著。
前晚又与男友吵架，知道是会的，很奇怪的感觉，发生的事情沒有出乎我的意料，他提出的点平时也有感受到他这样觉得，一下子噼哩啪拉的全倒了出來，这个熟悉又陌生的剧情。每次吵架我都觉得他无理，沒办法直接认同他，只能一次次的藉著他的说话说明我自己的观点，每次我都觉得我做得很好，他总是觉得不夠，进步是有的，但每次都是原则价值观问题。
之所以打在这里，就是因为我在吵架中更清楚我是谁，什么不能退让。
影响我自由意志，決定和成长的，我不能退让。
企图在道德制高点训话我，以缪论的邏辑想改变我的，也不能使我退让。
我们真的是站在社会男人与女人的角色，而我不願意真正进去。放下成长，全然埋頭生儿育女，家事廚務中。我願意这样去做，日后，但要以我的真正意願为先。那些事不是我的first priority，也不是女人和伴侶一定要做的，也不是什么所謂榜样。
他问我什么时候能完我內心对于父母的感受，为什么不能就这样过去了，生活继续向前，我说不知道，我心里的角落有1塊蛮影响的在那里，而我的生活已经向前了。他问我为什么不把我的內心感受告诉他而要写出來给別人看，我是觉得在某方面來说，我们总是聊不到这么深入，他总觉得事情很快过去，我想可能不必勉強他理解吧，然后从和他的生活和恋爱中汲取力量继续往前。
一切让我改变我自己的，只有对他的感情，我本來不做的而为他而做的很多。我曚闭了自己的想法观点，绕道而行，以至我心里很难受，记得第1次如此強烈放棄了我自己的那刻，我渾身无力。
想起平日做的很多事情，自己觉得做得舒适快乐，知道其实也不全是坏的。
那晚过后实在很疲累，心里好像被一层东西遮住了，有时痛，冥想也只能停步在那儿。这次吵架以后，我也看到了他想与我更亲密的渴望，也看到了他很固執 ，我与他超级不同。
