此刻，看到这句话，不禁冷笑。
截止今天，我已经在这个世界存活了有九千多个日子了，想想时间过得真是快，那些过往的时光像是被偷走了一样，那么模糊却又清晰的发生在自己身上。
生活还需要继续，发生过的无法抹去。
由于家庭变故留下的烙印，自从我记事起，我就是一个悲观者。
小时候我还不太懂，别的小朋友总是不太愿意和我玩，为了能和他们玩，我想方设法，忍辱负重，哪怕他们会讲一些难听的话，哪怕他们会大打出手……现在回想，这就是自卑吧。
值得庆幸的是，小学学习还算争气，小学毕业考试，在我们山区小镇里拿了个全镇第一名，这可能是我少有的值得一提的事了吧。那个时候的我，反而表现出了一种自负，有几分年轻人该有的不可一世的气势，我可以对那些指指点点不屑一顾。
因为假期来到市区亲戚家呆了一段时间，被大城市（四五线小城市，对于刚从山村出来的我，那就是大城市，有高楼大厦，有霓虹灯，一切都是那么新颖）的种种所诱惑，所以不顾一切选择在市区读初中。
初中和同学间的差距（家庭条件，以及学习）让我再度坠入自卑的深渊，从此再也走不出来。
在这九千多个日子里，真正的朋友的没有几个，真正的快乐也没有几天，我将其视为常态。
确实，孤独才应该是本真，自卑也教会了我很多。
我一直是一个不错的聆听者，没有很多话，总是默默地听别人说，一个聆听者也拥有心思细腻的特性。但也令我烦恼，别人随意讲的一句话可能也被我听到，便会令我辗转反侧，夜不能寐。
遇事总会考虑太多，不能像大多数同龄人那么洒脱。选择做或者不做，会犹豫，因为总是希望每件事都本着“不做则已，做就尽全力做好”的原则。
感觉这么多个日子越过越迷失自我，自己的决定很多时候都基于他人。心里总是自以为是的认为：
这一切都是为了我们的友谊！
这一切都是为了我们的感情！
可事实是：自己所做的这一切，哪怕是自己认为委屈求全的举措，别人根本不care，并质疑：
我有要求你这样做？这并不是我想要的！
再后来，我也长心眼了，只要涉及到他人的事，都尽量询问他人意见。不料却得到如下回应：
你烦不烦，屁大点事都要问，你自己没有判断力？
我尴尬的笑着，像个傻子……
如今只身北漂，都没有个可以好好聊天的伙伴。那就孤独为伴吧！
生活本就是一场孤独旅行，伴随着不理解和不愿理解。
付出不一定有回报，但不付出就一定没有回报。道理谁都懂，但是有几个人能做到？我已经不愿再为这些琐事烦心，太累了！它比一场重病都让你疲劳，甚至没有回报。我开始懂一些人的做法，比如不愿相亲，不愿结婚，甚至选择轻生。有人可能会说这是逃避，是退缩，是懦弱的表现。我想说不，不是的，只是心死如灰。
既然无法苦中作乐，平平淡淡总好过更加痛苦吧。
三天假期就这样结束了，丧丧的过，丧到不想起床，不想刷牙洗脸，不想吃饭，连续三天做同样醒不来的噩梦。
既然注定是悲剧，那就改变吧，改变现在的状态，尽量让自己开心快乐！多为自己着想！看淡一切，让自己洒脱一些！
