01
我写了一篇关于你的文章。
在电脑上敲下最后一个字的时候感觉很畅快，有种大快人心的感觉。文章不长，三千多字，同那些我思念你的日日夜夜相比，几乎不值一提。原本我可以写的更多，可目前我只能写到这里。因为如果我再继续写下去，写的再完全明了些的话，我怕我会吓到你，我怕我会彻彻底底地失去你。
我把这篇文章发到了你的微信里。为什么不这样做呢，我真的很期待你读完之后会跟我说些什么。我期望能够得到你的一点积极的回应，却不想成为你的压力。如果我对你的好对你来说也是一种压力，那我情愿你认为我对你的好不是真的。
原以为你会像往常一样，用很长的时间才回我微信，然而这次却没有。我离开了座位想去阳台伸个懒腰站一会儿看看外面万家灯火，不出一分钟，可能更短的时间，你就回了我微信。
秒回。这算是一种你对我的积极的回应吗？我傻乐了一下，想到之前我曾问过你的一个问题。我说，你发现没有，每次我回你微信都特别快，而你回我微信都很慢，这是为什么？你说，那可能是因为你正好在看手机的缘故吧。
你怎么那么逗呢，我的眼泪都差点乐出来了。每次都正好？你的这种幽默感我好喜欢。
我打开了微信，你的回复跃然眼前。
何必让自己陷进去呢。你说。
我不知道你到底有没有看完那篇文章，如果你可以做到一目十行，那的确是很厉害。你瞧，不知不觉，我又要给你加分。
或许你只是看了个头，就已经猜到了尾。毕竟是真实发生过的事，看一眼就会明白，所以你秒回我也是合情合理。
原本我脸上傻笑的表情已经慢慢恢复平静，甚至有些沮丧。我想了想，要怎么回复你，我该说什么。说我就是爱你啊歇斯底里？说你把我删了吧大闹一通？既要回复的得体又不能暴露出一点点的负面情绪。我像一个在北影的面试里突遇加试的考生，考验我应变能力的时候就要到了，我可不能跌份儿啊。
其实还好啦。创作源于生活高于生活嘛。
我都不知道我怎么想到的这句话，感觉自己像一个职业小说家。
因为我心里有喜欢的人，你应该找到对的那个人。
嗯嗯，没文章里写的那么夸张啦，不要为我担心。
那就好，我们确实不可能有更多进展了。
知道啦，所以我对你怀有祝福哦。
春天来了，你应该去寻找自己的幸福。
我会的。
回复完最后三个字的时候，我给你发了一个小狗转圈的表情。两只绿色的长耳朵小狗，吐着舌头，手牵手转着圈，这个表情的名字叫做啦啦啦，代表着一种欢心雀跃的心情。我不知道有没有把它用错了地方。在给你发去表情的瞬间，我多希望自己在你眼里真的如这个表情般可爱。
02
昨天我去西西弗看书，入口处的畅销书榜上摆了一套《朱生豪情书》。如果没有《朗读者》恐怕大多数人都不曾听过朱生豪的名字。随着节目播出，那封《醒来觉得甚是爱你》的情书在网络上迅速蹿红。这位民国才子的情书既古典又浪漫，那些深情的字句简直美得不可方物，让人对爱情充满幻想。
我随手翻开，看到这一段话：
愿你相信我一向是骗你的，我没有待你好过，现在也不待你好，将来也不会待你好，这样也许你可以安心一点。
这原是朱生豪与妻子赌气时写下的，一眼便知道那是反话。如果正过来说，那就是我过去待你好过，现在正在待你好，将来还会待你好。总之就是一句话，我愿意待你好。
于是我仿造这句话的结构，在手机的印象笔记里写下一句给你的情书：我昨天很爱你，今天很爱你，明天醒来依然很爱你。
尽管我说过创作源于生活高于生活，但在写给你的字字句句里，我的确不曾有过一点一滴的夸张。你可以不信，但请不要质疑我的诚意。总之就是一句话，我爱你。即便知道你不爱我，我依然固执地爱你。只要有明天，只要能醒来，我依然爱你。
03
今天是十五号，我发了微信给你。这一天是我们认识三个月的日子，我知道，如果没有我的提醒，你恐怕不大会记得。
你劝我说有些日子不必挂念在心上，只记得该记得的就好。
我发给你一个笑脸。我说，我也没有刻意去记啊，因为每个月十五号我发工资啊。
我并没有骗你，我的确每个月十五号发工资。可即便没有这回事，我依然还是会记得十五号对于我来说有着怎样特殊的意义。
三个月前的十五号，我和你在一个朋友组织的聚会上相识。当时你和相处了四年多的女友刚刚分开，整个人非常消沉。我们有一个共同的好友大雄，他是你的大学同学，也是我的同事。他知道这段时间你很难过，特意组局为你排解。虽然你看起来并不情愿，但仍对每个人面带微笑。做介绍的时候，你只说了四个字，顾彬，谢谢。
喧闹沸腾的包房里，声嘶力竭的喊叫声不绝于耳，花花绿绿的灯光晃来晃去。你戴着一顶棒球帽，坐在一个昏暗的角落里，孤独地玩着手机。手机屏幕的光亮打在你的脸上，勾勒出一副精致的五官。我坐在与你平行的另一个角落里傻傻地看着你，在那微弱的柔和的光线里我仿佛看到了更多的情绪。突然，你收掉了手机，脸上的那束光一下子消失了。我不禁打了一个寒战，那束神秘光线像一张天衣无缝的情网，将我牢牢套住。
后来，在大家的怂恿下，你终于拿起了麦克风。你走到屏幕前，想了想，让朋友帮你点了一首张学友的《祝福》。我依然还是坐在角落里，看着你唱歌的背影，想象着你唱歌时候的神情。伤离别，离别虽然在眼前。说再见，再见不会太遥远。你唱到这一句的时候，我的眼泪不知不觉地流了下来。
临散场的时候，大雄安排着男生送女生回家，按照就近分配的原则，我上了你的车。
我知道，这是我最后的机会，如果不把握住，以后我大概没有机会再见你。在车上的时候，我故意用手掌拍打自己的脑袋。你问我怎么了。我说好像有些晕车，头好晕。你一边减速一边看我，问我要不要紧。我说可以停下来透透气吗。于是你把车停在了路边，陪我下了车。
我蹲在路边，故作姿态干呕了几下。你从车里拿出纸巾递给我，并伸出手拉我起来。我扬着脸看着你，你头顶的路灯好刺眼，好像你整个人都站在光里似的。我握住了你的手，你用力将我拉起。你问我还要不要多休息一下。我笑了一下说，要不先去你家坐会儿吧。
大概是因为你对我也有些好感，所以当我提出去你家的要求，你并没有反对。只是我看出了你的犹疑，你的动作缓了一些，车速慢了一些，神情重了一些。不过最终还是发生了我想要发生的事情。现在想来，你对我仅仅只是超越了不讨厌的阶段，并非有什么真正意义上的好感，是我自己太主动太多情罢了。也是因为那段时间你过的实在太压抑了，正好出现一个可以释放与发泄的出口。
现在，所有的判断我都已经猜透，但是我仍没皮没脸地爱你。
04
大雄很快就察觉到我与你关系的微妙。朋友圈是暴露关系与秘密的最佳场所。警觉的大雄问我，你们怎么加微信了？是他主动加你的？我摇摇头，没有回答他。在我的表情里，大雄或许已经猜到了答案。过了一会儿他丢过来一句话，有时间好好谈场恋爱，没结果的事情没必要费心。我瞪大了眼睛看着大雄，他话里有话，我防不及防。
那天下班后，大雄约我吃饭，被我拒绝了。我知道他想跟我说什么，可能是有道理的，可能是对我有利的，但是我不想听。如果听了那些话就意味着我要放弃你，那我怎么会同意。
大雄拗不过我，他又提出来要开车送我回家。我想了想，最终点了点头。
车开出地下停车场，大雄点了一根烟，深深地吸了一口，然后按下了车窗，把手伸出窗外，弹了弹烟灰。我在反光镜里看着他抽烟时候皱着眉的表情，一副苦大仇深的样子。大雄开的很慢，明明还有3秒钟的绿灯，他也不抢着过。不知道他在打什么主意，反正还有三个路口我就到家了，就这样沉默着什么都不说也挺好。我拿出手机，故作镇定地玩起了游戏，心里却七上八下乱成一团。
终于他开口说话了。你知道顾彬跟他女朋友的事吗？
我抬起头，看了大雄一眼，然后接着低头玩游戏。我说，我没兴趣知道，并且你用词不当，他们已经分手了，应该在女朋友三个字前面加一个前字吧。
大雄没有接我的话。车继续开了一段。他又说，他们几乎到了谈婚论嫁的地步，因为顾彬的生意失败了，欠了很多钱，女方的父母强烈反对，被迫才分开的。
我的视线没有离开手机，但是已经按了暂停键，我开始专心致志地听大雄讲话。
顾彬是那个女生的初恋，她把自己的第一次给了他，还为他流过产。那个时候顾彬发誓这辈子非她不娶。他对她特别好，甚至为了和她在一起拒绝了家里安排的好几次相亲。你要知道，那些相亲对象都绝非是普通人家的孩子，而是能对他的生意有帮助的人。可他根本不在乎这些，他爱的人只有一个。上大学时我和顾彬是一个寝室的，我俩关系最好，他曾对我说过，他晕血晕的厉害，他女朋友流产出了很多血，他看到了竟然丝毫没有畏惧。他说她为了他牺牲了那么多，他以后一定要拼尽全力保护她，不能让她再受到伤害。我太了解他了，虽然眼下他们分开了，但这辈子他都是放不下她的。等他东山再起的时候，他一定还会去找她。
我静静地听完大雄讲的话。然后冷冷地问了一句，那个女生现在在哪？
新西兰。
我冷笑了一声，说，不被祝福的爱情果然不会有好结果。
你说的没错，我也不祝福你们。
不祝福又能怎样？我没觉得他们两个人的爱情有多么惊天动地。那个女生肯为他付出，为他牺牲，我也能，我也愿意。她能做的，我也都能做到。她没有做的，在我这里，我依然能做到。所以你也不必对我说一些所谓奉劝我的好话，我是不会听的。你不懂我对顾彬的感情，虽然我和他认识时间很短，但这和时间长短没关系。四年又怎样，不还是分开了吗。就算他现在不喜欢我，那我也情愿陪在他身边，我就不信，他昨天爱她，今天爱她，明天还爱她。
大雄面无表情十分淡定地说了一句，会的，只要明天他还活着，还能醒来，他爱的依然还是她。
你！
我用力握紧了一个拳头，冲大雄挥去，举在半空中的时候我又松开了。我要下车，我大声地说。
我家还没到，大雄并没有阻拦我。他打了右转向灯，慢慢把车开到路边。
我解开安全带，准备开车门地时候，大雄问我，你真的喜欢顾彬吗？
我回头看着他，然后坚定地说，喜欢，他就是我的初恋。
可我知道你谈过恋爱。
那不一样。你不懂！
说完，我迅速地打开车门跳了下去。
05
大雄说的没错，我是谈过恋爱有过前任，但那是不一样的。在我心里，我认定你才是我的初恋，并非是我伪装自己纯情。
我和我的前任交往了三年，那时候我刚到上海，人生地不熟，在中介上班的他帮了我很多忙。他比我大三岁，不过长得更老一些。我和他在一起，最初是有一些牵强。他说他爱我，愿意照顾我，为我更努力地工作，不让我那么累。那时候我并不是很爱他，可最终我还是和他同居了。我承认，这里面确实有着某些别的因素。可能是为了抵抗孤独，可能是为了更快融入这座城市，也可能是为了自己少一点努力，多一点坐享其成的便利。在后来的那三年中，随着时间累积，与他才慢慢相爱。
而你不同。见到你的第一刻开始，我就完全被你所吸引。当我遇见你，我感觉自己心里的那头小鹿又复活了。她又活灵活现，到处跑来跑去。撞的我的心狂跳不止。迫不及待地想要给你我的遥控器。把我的一切都给你。任由你遥控摆布。你让我感受到了不曾有过的十分强烈的心动。这感觉真的不曾有过。莫非这就是传说中的初恋？
我爱你。好像从来没有过这样冲动又认真地爱一个对自己来说还很陌生的人。在我还不熟悉你的时候。在我仍不能算是熟悉你的此刻。我愿意为你做任何事情。愿意今后的每时每刻都陪在你身边。你给了我初恋的感觉。你让我感受到了什么是初恋的感觉。甚至有些时刻里，于某种意义上，我毅然决然地认为，你才是我的初恋。
十六号那天早上，我很早就醒了过来。我坐在床上，看着熟睡中的你。你歪着脑袋，微张着嘴。左手横在一边。右手侧放着。像一个小孩富有喜感。我对着睡着的你忍不住微笑。多好的人啊。喜欢的人，怎么看都是好的。
我轻轻地起床。轻手轻脚地走出卧室。然后轻轻关上浴室的门。站在镜前，我冲自己做了一个微笑的表情。我看见洗手盆旁边的脏衣篮里装了几条内裤。想着反正也无事可做，索性拿出来把它们都洗了。我按下洗手盆的下水口，打开水龙头将洗手盆里放满水。我伸进右手试了试水温，然后开始一条一条认真地洗起来。
我在客厅的晾衣架上将洗过的内裤一一晾好。正这时候，我听见拖鞋在地板上拖拉的声音。你起来了。你跌跌撞撞地走到客厅，一副睡眼朦胧的样子。当你看到我在做什么的时候，我能感到你的惊讶，还带着一点害羞。我微笑着迎着你，可你最终什么也没说，转身回去了。
我还记得我与前任同居的第二天晚上，我在卫生间洗自己的衣服，他随手把他的内裤丢进来让我洗。我马上觉得很不高兴，甚至是有些抵触。长这么大我还从未给别人洗过衣服，尤其还是内裤。我很不情愿，但是又没办法拒绝。我胡乱地在水里洗了几下，就拧干拿出来。我很嫌弃。嫌弃什么呢。我也说不上来。嫌脏？可能是吧。虽然这个内裤的主人与我同床共枕，但为他洗内裤还是让我觉得难为情。彼时，我虽然人搬了过来，但是很明显还没有进入自己的角色。
而给你洗内裤却丝毫没有让我觉得异常。好像天经地义一般，仿佛那就是我的事，是我的义务，更是我的权利。
只是当时我没有意识到，恰恰就是因为我的这个举动，成了你拒绝我的理由。你在给我的微信里说，就到此为止，你可以认为我薄情或者随便，因为如果我们再见面，你只会越陷越深。
可我真的不明白啊，我愿意为你付出愿意照顾你，难道这也有错吗？
你说我吓到了你，让你心里的负罪感加倍放大。你既对我不忍，也不能宽宥自己。
而我既对你不甘，也不愿控制自己。
06
这三个月里，我们总共见了两次面。十五号一次，十六号一次。那或许可以算作是一次，一次漫长的见面。经过了白天，经过了黑夜，然后又抵达另一个白天。
安妮宝贝写过一句话，如果度过漫漫长夜，日光照耀的时候，我知道我将记得你。
你的确不是第一个陪我度过漫漫长夜的人，却是我记得最深的人。
原本以为这样一个有纪念意义的的日子约你出来吃饭会很名正言顺，可你还是拒绝了我。或许我在发微信给你之前已经猜到了结局，却怀抱着一点点侥幸的心理，以为你能施舍一点点温柔的慈悲予我。
不过，对于你的决定，我依然不忍心责怪。你是一个重情重义的人，我看重的也是这一点。你继续固执地留恋你的过去，我继续固执地守候你的现在。看谁先认输，看谁先低头。
三个月过去了，明天又是新的一天。或许你真的想要把我忘记，但我明天醒来依然很爱你。
