属相马。

对于很多人来说，双春兼闰月的2014是值得欢欣的一年，可对我来说这一年就像极了一个世纪那么长。真的，我从没有觉得人生有哪段岁月能比这更加艰难。这一年我飞蛾扑火，自以为很勇敢地去爱一个人；这一年我失去方向，却置知心朋友于门外。

<我和他的故事

2013年的春天是一个春意盎然，一切都充满希望的季节。那一年的我，还只是个大三实习生，在我眼里无论是夹杂着泥土气息的青草味儿还是蹦跶在枝头的鸟儿都一样可爱；仗着小聪明，我有些许的自恋，也有些许的古灵精怪。单身的日子里，身边不是没有追求者，但情投意合的，没有。

而我跟他相识，缘起豆瓣。一个百无聊赖的周日下午，我试着做点什么去改变一下现状，抓起手机发了个很真诚（现在看来很幼稚）的帖子--我说爱情从来都是可遇不可求，它不是呆板的条件叠加也不是治疗空虚的春药，只有深入了解彼此的价值观，精神上对路了才算是找对人了。他说他毕业一年有着充实的生活，可有时候寂寞是层灰，蒙蔽一颗欢乐向上的心。缘分是什么？世界那么大，为什么人群中你偏偏就只看见他一人。但缘分刚开始来的时候，你怎能知道这就是良缘。

我相信爱情最初的样子是最美的。那天大雨倾盆，空气的温度还微微冷，我买好热腾腾的豆浆静静的等他。他一走进餐厅就连声抱歉说不好意思迟到了，然后问我这身衣服是不是很难看因为质地防水就决定穿上了。我低下头以示默认地笑，视线里只有他那被雨淋湿的半边衣袖。我们来到图书馆，各自挑好要看的书就自然而然地并排地坐着，那么安静地沉浸在书海里，在只有我们的时空里感受着时光的柔软。我知道就是这感觉了，错不了，相处的每一秒我都希望能被无限拉长。

故事的发展是我们理所当然地进入热恋期，他牵着我的手又走过了好多地方。如今，不知黄埔古港的明信片小店还在否，不知广美近期展览的又是哪家名画，不知华师的校园是否还依旧宁静。是荷尔蒙蒙蔽掉我们的双眼吗，还是我们都不愿看见这段感情的瑕疵。很久很久之后，我才记起刚认识不久的时候他就说他不相信一生一世的爱情，也不会轻易给予别人承诺，享受当下才是最重要的。我说我也不相信，世上唯一不变的就是变嘛。装什么潇洒呢我，明明心底就是期盼着这一次能变得不同。他又说，在过去的二十几年里他不曾学会如何承担，但这一次他愿意尝试。我说，嗯。大概我们之间的问题就从这里开始。后来我始终无法对不确定的未来交付自己的一切，我无法交出自己，因为我需要承诺。

2014年的我，大多数时候心情抑郁又敏感，稍不顺心的事情会被我无限放大，然后控制不住地就想要发脾气。我厌烦毕业论文，我对前途无望，我时常因为想不通很多事情而呼吸困难。他不给我打电话，我不满；他连续两个周末有事情忙不能陪我，我闹脾气；甚至因为一起散步我要走西边他说要走东边，我生气。其实他很多事情在将就着我，就连在ML的问题上我没准备好，他也尊重我。但一段感情没有炽热的爱抚高潮，终究是不完整的吧。后来，随着我们争吵的增多，我们之间的关系也在悄悄改变。直到那一天，他问我说，你是因为寂寞想找个人对你好才跟我在一起的吗，为什么一直拒绝用身体告诉我，你最真的爱。多么想开口答，你在等着我长大，我也在等着你学会担当。在爱情里我是贪婪的，我希望他爱得比我多一点，我要他给我确切的答案，可是他没有。我们分手的理由，就像他说的“你给不到我要的，我也给不了你要的”。

至此，我也不清楚我爱得有多深，我更揣摩不到他心路的变化。至少说分手那天，他依旧像平常一样送我到车站，在快要上车那一刻我们都哭了，他转过身去，轻轻把我推开了。回到寝室，我一头扎在枕头上，眼泪又不自觉的流了。那一夜很漫长，心像被什么揪着绞痛无比，自然彻夜无眠。第二天要回实习的公司，我已记不清自己是怎么晃荡着身体走到车站，我尽量小心地控制着情绪，挤上公车后一想起昨天，眼泪又不经我同意悄然落下了。回到公司坐在自己的位置上，稍不留神眼泪就在眼眶打转，只能低头走到卫生间做个深呼吸，眨眨眼把眼泪咽回去。是的，我接受不了现实。这样过了几天，我忍不住拨通了他的电话，我们见面了。他说既然决定走到这一步了就不要回头，忍一忍，痛就会过去了，我们要各自开始新的生活。我知道他说得对，可是我舍不得。我忘不了我们在雨中热吻的情景；忘不了我在厨房做饭他在背后偷偷亲我的画面；忘不了一起看视频时他总笑我看电视也那么认真，摸着我的眉毛说不准皱眉；忘不了那天我肚子疼，天还没亮他就给我去买药；我忘不了我们之间毫无戒心的相处方式……其实这一天我们的故事就该画上句号，让彼此成为对方的陌路人，后来再多的拉扯只是徒添悲伤罢了。

回头去看这段感情，也许以今天的我去做昨天的选择，结果会不一样，但如今我们已经越走越远，甚至不再联系。翻出柜子的小物件，我还能清晰记得与他有关的一切，也会轻轻地怀念，但更多的是认同那句话——爱得深，爱得早，不如爱得刚刚好。

<关于我的朋友们

多么想郑重地说声对不起，原谅我这一年来与你们的疏远。自从一脚陷进爱情的泥潭，我就发现自己变了。我不快乐，可我竟不知怎么处理这份不快乐。钻牛角尖时，我宁愿一个人偷偷躲在被窝哭，自己给自己擦眼泪也不愿告诉亲爱的你们，我难受。我一面心力交瘁地面对着与他的矛盾，一面又在你们面前隐藏自己，是因为不想听到你们说我爱错人了。

这一年，曾经最好的朋友父亲去世了，我没能在旁陪伴却选择了沉默，可是时间没有轻易冲淡她的哀伤，她没有怪我也没再联系我，从此我在她眼里只是透明的存在。

这一年，我和我的小伙伴们都毕业了，曾经的同窗好友都各奔前程，有的选择出国留学，有的进入世界五百强，有的还没毕业已经被大公司签约了。看看自己，一阵挫败感油然而生。我努力过却只能原地踏步，我不想你们看见我懦弱的那面，我不想做人生的输家。

也许，在我最难过的时候向你们打开自己，只要我愿意你们就会陪我吹风陪我喝酒听我好好说话，而你们只会摸摸我的头，疼惜地说句，乖，不哭。