分享一下明明没有听，却时常萦绕在自己耳边的这首歌。
《父亲写的散文诗 》
一九八四年 庄稼还没收割完
儿子躺在我怀里 睡得那么甜
今晚的露天电影 没时间去看
妻子提醒我 修修缝纫机的踏板
明天我要去邻居家 再借点钱
孩子哭了 一整天 闹着 要吃饼干
蓝色的涤卡上衣 痛往心里钻
蹲在池塘边上 狠狠给了自己两拳
这是我父亲 日记里的文字
这是 他的青春留下 留下来的 散文诗
多年以后我看着 泪流不止
我的父亲 已经老得像一个影子
一九九四年 庄稼早已收割完
我的老母亲去年 离开了人间
儿子穿着白衬衫 跑进了校园
可他最近有些心事 瘦了一大圈
想一想未来 我老成了一堆旧纸钱
那时的儿子已是 真正的男子汉
有个 可爱的姑娘 和他 成了家
但愿 他们 不要活得 如此艰难
这是我父亲 日记里的文字
这是 他的生命留下 留下来的 散文诗
多年以后我看着 泪流不止
可我的父亲 已经老得像一个影子
这是我父亲 日记里的文字
这是 他的生命留下 留下来的 散文诗
多年以后我看着 泪流不止
可我的父亲在风中 像一张旧报纸
这是那一辈人 留下的足迹
几场风雨后 就要抹去了痕迹
这片土地 曾让我泪流不止
它埋葬了多少人 心酸的往事
那期的《我是歌手》，我只看了一段，听了几段，听见李健说，当时在马来西亚听到这首歌时哭了，然后就作为长辈，要带头向许飞买版权，尽管许飞不要，他还是付了，觉得应该从自己做起。
我听这首歌时，也哭了。
当然，今天我更想记录一下自己这段时间的经历。
通宵了两天把对抗赛前期能弄好的文件全弄好了。
那两周，我不知道自己是怎么过来的，部门例会，请假了一周，播客，那两周更的不过三期吧。
回头想想那段时间做了什么，想努力在反省失去了什么之后，看看得到了什么。
三次作业没有交，打算连之前稀里糊涂乱做的一起补清楚再交给老师的，嗯，这是我等下要做的事情，这周，不管再吐血，我终于拿了一次优辩，心中的执念得到解决了，什么事情都好说了。
说实话，我心中对最佳辩手这一事情，执念还是比较深的，对，我就这么虚荣一人。没有人知道，当初一开始大一一进来的班班辩论赛，我自以为讲的很有道理却说服不了队友，努力做最会查资料写小结的那一个得到的结果也是说他们最喜欢合作的一辩，因为勤快。这让我觉得没有人认可我的能力。真的一点都感觉不到谁对我的能力认可了。所以，我努力，做查资料查的最多，最勤快的那个，我知道，要有一点不可替代性，不然，人家凭什么带我打。在某个特定的时刻想起来了，加了以辩论为关键词的一波群，水，发表看法，一天到晚对着手机与人争论，也不管是否能得到反馈。然后打，和人组队打网辩，发现打了还不错，跟在现实生活中差不多，而且不用考虑上场的问题，打，拼命打。打到最后终于有一天，我记得是上学期期末，终于，哎呦我去，终于轮到我拿最佳了，第一次，输了，最佳，第二次，双杀领队。然后拿了之后那段时间也算是了了一段时期的心结吧，不知道干嘛了，这时候，争鸣的纳新给了我新的方向。
在争鸣待了这么久，十二月进来的，近四个月了吧。我觉得，q叔应该瘦了，吐的血没有几百斤也有几十斤了，月亮学姐也应该瘦了，都是被我气得。和月亮学姐和好了，妥妥的误会，嗯，以后不随意记仇了，费心，而且很吊诡的就是，回回记仇的小伙伴，到最后弄清咋回事儿还对我特宽容的时候，内心莫名心虚，觉得好像矮了一截，不好受。于是期末到上周，我的主要心思，全部都在q叔的桃李这里，觉得自己从上学期期末时的海选赛，过年期间的导师讲座，对抗赛，再到开学的网约辩，再到月对抗赛，我真的将自己的大部分心思花在这里了。虽然本来的可花的心思就不多。
那天511学长问我说，争鸣简书的拓展可不可以交给我这事儿，让我意识到，自己可能真的要懂得自己在做什么，有没有能力接受一些事情了。学长说，我还以为你很闲。哎哟我去。这句话真的让我觉得自己这段时间表现出来的样子，积极的样子，真的给人造成这样的错觉么？我尽力在做的东西，全部都是牺牲我自己的睡眠时间在做的啊，结果学长这么一句，我就觉得，我是不是不应该那么积极啊。不然我怕一有什么事情，就都交给我。说实话，我到现在为止，对争鸣倒是没有太多的情感，就喜欢q叔，瘦瘦，现在喜欢的多了月儿姐姐和李霖学长，小田姐，俊叔，511学长，佳华学姐，巧英，boss，相处起来很棒，也教我许多，是朋友，但感情好像也不是那么深。别的，好像也没了啊。因为我好像是q叔“走后门”还内部争议了许久才把我提溜进来，我肯定，不能给他丢脸啊，但是，我不知道，半年期满，拿了实习证明之后，我会不会留在这里。
虽然我觉得我可以q叔留多久，我气他多久的同时也让他有面子多久，但是如果不开心，或者太累，我还是会跑的。我可不是白莲花，喜欢就撩，等不喜欢了，一段结束后，拔腿我就跑。
实习证明，有点惭愧，其实我觉得要不要无所谓，但是昨天小伙伴的一句话，让我似乎也有点功利起来，不过，不强求，但是如果真的要结束，真的结束了，不好意思申请的话，我就专门写一篇文章为我在这个组织里学到的东西，做个小结吧。
不知道自己还会打多久的辩论，我答应老妈这学期不打了的，不过，如果感觉自己能兼顾的话，还是会的，不过，接下来的我的重心，会放在学习上。这是我对我老妈的承诺。
那天发的那篇《拼命折腾的人生，不知道自己还可以蹦跶多远》里面提到自己目前所处的状态，也只是想说，我真的不闲，如果我越积极就让我做越多的话，是有可能，悬崖式谈判破裂的。
嗯，这段时间对抗赛因为伙伴请假，剩下的小伙伴都大一，负责人又是大一，对抗赛应该公示的那一天还一脸懵逼，而且之前没说，时间又紧，月亮学姐又问我要东西，我更清楚，我的天，一脸懵逼，熬了两天通宵外加两天到四点，剩下三天准备笃行杯我领队也是想把我剁碎了扔闽江去。我能怎么办啊，我也很绝望啊，从头到尾都不是负责人，我做的多就都给我了吗，负责又不是我，本来前期抽签一结束就没我事了我靠，不会也不早点说，好像就自己事情多一样，我靠我靠，忍不住爆了粗。这点很气，文件都出来的那天，我又发月亮学姐一长串，讲清楚，妈的不要什么事都给我做，后来遇见点小插曲，我就更不高兴了。除了那天对抗赛我不去，不做执行人员填表格，好，问我要志愿者时候我请假了也懵逼地去做了，找好了一个，剩下的没找，能不能告诉我除了这两个我什么文件是没有写，什么事情是没有做的，有些话，其实在一开始或者你做了什么的时候说，我会比较愿意听。
当然，我又不是受气包，这一切，当然，交接好之后，我都和月亮学姐说了，那月亮学姐也道歉了说不清楚情况巴拉巴拉。那就算了。那时候我在想，那时候我为什么不推，听月亮学姐夸说的和q叔一样的超人式运作，我就更心疼我自己了。
当初接，没办法，确实没人，想了，再给一次，我还会接，还会通宵弄好交接好。
但是，我觉得我委屈了，我要请假。确实，我的事儿在任何时候都多，两个专业，部门，辩队，各种比赛，从业资格，写作，计算机等级，英语，随便甩一个出来都是举世无双的好借口，也能成为那个时期我的生活重心。而我，好像自加入起，好像没什么想要的了。我觉得我那几天，把我两个月能干的差不多都干了，按照就除了q叔之外小伙伴的平均工作量来算，所以我在这三天之内，把网约辩的事情结了，之后重点让我的bibi还有小分队们好好表现，工作量已经至少能算是伙伴的三倍以上了吧，那两个月之内基本就不会再让自己这么投入了。
因为，觉得我要是再投入，事情就会分我更多。我会跟着霖学长做好我该做的事，在约辩也和小伙伴一样，和他们一样的工作量，竞赛组也是。这样的我，够了吧。
那几天无奈且好像最后表扬的也不是我，当然，表扬也没用的通宵，且数个夜晚到的凌晨，会让这种情绪持续挺久。只有我一个人挑灯夜战，小伙伴们好像没有一起的夜晚，我一点都不觉得享受。
接下来的一个月到两个月吧，学习，会是我生命中最美丽的事情。
其实，今天我去唱歌，全程肚子疼，我一个人都没说，唱完疼的不行继续盯对抗赛，后面好疼就撤了，结束了休息了也就差不多十点了，才和小朋友solo。我觉得自己有点疯狂。
我到底为了什么啊到底。
我想去问q叔，没有钱的，您为了什么啊，为什么为什么啊。
嗯，下回再问。我现在都不知道要不要继续打辩论了。队长的话，让我觉得就算我现在实力强了，我也必须等年长的长辈先轮完，那等轮到我的时候，就是明年了呗。而且我想要机会，救得多出心思的精力呗。很现实的问题啊，本来就是付出和回报成正比的东西啊，比如，我为什么和领队到最后我总是争不过他，我不敢，因为我觉得我虽然闹，但是，我没有资格。
为什么我觉得能让我上场就很棒了，从来不敢强求。因为，我知道自己没有这个资格。
他们带的队，在队伍的心思那么多，而我当初没有留就是考虑到牵扯的情感太多，之后不好。凭什么他们费了那么多心力带起的辩论队，在辩队花了那么多心血，今天有了机会，他们不能上。况且，学长和伙伴，真的不是一般地照顾我，对我也不是一般地好。
做自己喜欢的事情就好了，你尽管去吧，院队这里有我。
虽然，我并不觉得我当初什么都没留，并不觉得我有什么责任，我的提升除了最初昂哥的鼓励作为开端，后期好像所谓的实力，全是我打网辩不断地打来的，队里虽然对我很好，学长的安慰与教导，小伙伴的那么多欢乐在。但是其实我觉得我用心带完班班辩论赛之后差不多就结束了吧，那段时期，我翘了n节二专课和选修课，天天呆食堂的。决赛时，人员空出来了，领队必带，那有人了，我就撤了，毕竟，我的事情从来都不少。
所以，我实力的提升讲真在院队得到的不是太多，而且我觉得欠下的，在班班辩论赛上还的差不多了。我没有留队长副队会长副会，你对比一下和我一样的伙伴，我觉得我够了的。所以，我会反感提醒我不要忘本这一类话，当我“没良心”的时候，是我觉得，我已经还完的时候。心里一笔笔，很明白的，我也从没有什么特别在乎的，可以让人作为把柄要挟，这样。
当然，以上可能是我把人想坏了，但是，这就是我的认知模式。
为什么我特别喜欢网辩？因为我不用考虑长期的付出，打好这场，就够了。
所以比起养孩子，我比较喜欢偶尔喂喂鱼。
等网约辩一切框架定下来，完美地交接好，我就请一个多月的假，然后，做我分内的事情。
当然，依旧会是最勤劳的那一个，不过，不会再那么多了。
上周的几天的我不管和我不会，无奈下通宵几天的不满或是愤怒吧，让我已经决定了这件事情的走向。
从来不是一个好人，没有什么能控制我的东西，我只喜欢我喜欢的事情。
一旦认定，后期不管发生什么转机，内心的标签也不会再改变。
第一眼，第一回，喜欢就是喜欢，不喜欢，就是不喜欢，让我改变，很难。
不知道为什么，拿了优辩之后，好像心中就没有执念了，竟不知打辩论干嘛了。
不知道，我不知道。打着呗，至少破晓这里，我会好好待的，网辩，也是会尽量打的，保持自己现有的水平，别弱了。话说最近有个孩子，说，给他一个月，他要打爆我。可能这个月，下个月，以后，都不能放松要求了。毕竟，我今天全程说了好多句，你好菜啊，我可不希望有一天有人对我说，我觉得那孩子报复心挺强，略怕。还是勤劳一点吧。以后，我想我可能要每天投一篇稿，赚点钱，上个几回超辩，我会变得很厉害，我有预感。至于实体赛，我不会出任教练的，我不会带队的，我不会，哇，搞得我很厉害似的。要不要我上，随意。我上不上，看心情。
队伍进了决赛，今天都要准备了，反而不知道要干嘛了。来，定个小目标，拿个全程最佳，让领队全程陪衬。
好像，辩论于我，真的，没有什么执念了，这么随意随缘的心态，也不知道好不好。
周三演讲初赛，这两天会好好准备的，奔着奖金去。定个小目标，拿个第一，赚个150，补一下上回去泉州的车费。
明明知道只有复盘才能不断完善自己的体系的，但是不太想。领队的攻击我不太服，毕竟有利益冲突在，不在我们院小朋友面前怼他是因为他需要威信。但是都被我双杀两回了，再说我哪里不好，如何上了天就收不回来我就不爱听了。
完善质询的体系吧。也不知道干啥。
接下来的几天，好好过吧。具体的任务清单，明天的补。
