小时候我特别勇敢 打针吃药什么的从来不怕 记得每次发烧打青霉素皮试时 别的小朋友都是又哭又喊 而我总是自己挽起袖子把胳膊伸到护士面前 二十几年前的皮试还是那种针头打进去还需要拧几圈的 虽然很疼 但我从来不哭 吃药什么的也是如此 类似扑热息痛那种苦的要命的白色片剂 我都可以痛快的咽下去 可是长大了以后 反倒越来越怕痛 越来越爱哭了
小时候的身体素质真的是特别差 感冒发烧都是家常便饭 医院更是三天两头的跑 也曾经有过挂水过敏差点快死了的经历 大概也是因为年龄太小 对伤痛的记忆很快就忘却了 也没有想到那个时候让父母操了多少心啊 反倒是现在 年岁渐长 对于痛苦的回忆愈渐清晰 成人以后 并没有看淡世间离愁别绪 反而内心变得更加脆弱和敏感 把伤痛放的无限大 开始羡慕少年的不识愁滋味
年龄和坚强什么的真的不是正比的关系 面对伤痛的时候 你可以去劝小孩子 宝贝 不要哭 你是最勇敢的 男子汉大丈夫是不可以掉眼泪的 可是你却无法这样劝服一个大人 因为也许他们更软弱 因为成年以后 慢慢的经历了一些事情以后 就会发现更多的时候 人是没有太多选择的 只能接受 这恰恰是人生最无奈的地方 人终其一生都在寻找快乐的方式 过理想的生活 可是没有谁能逃得出命运的掌心
佛说 人生来就是受苦的 这话一点也没错 有人觉得这话太过悲观 但我觉得这反而是一种乐观 既然人生注定受苦 那我们所获得的哪怕一点点的快乐都是侥幸 都是额外的赠与 这么想想也似乎能感到一丝阿q式的欣慰 如果不这样 还能怎样 命运就像是一张天罗地网 掌控了所有人的生老病死喜怒哀乐 冥冥中万事万物皆已注定 而我们只好自投罗网
年少的时候不懂什么是爱 长大了以后才渐渐明白 爱是守护和责任 我常常会觉得其实爱是一件特别沉重的事情 越长大越害怕了 害怕失去 害怕分离 因为在身边的人不多了 而担心却更多了 大概也是因为年少时经历过至亲的离去 所以对死亡有种与生具来的恐惧 所以我从来不养宠物 因为我怕它们死 所以当我持续的联系不上一个人的时候 我会担心到心跳加快头晕目眩 我很害怕意外的来临 那种突如其来和手足无措的感觉让人窒息 可是生活从来没有答应过你会顺风顺水 也并不会给你任何善意的提醒 有时候明天和意外真的不知道哪个会先来 其实死亡本身并不可怕 只是人从来都不是一个人 有太多牵扯的事物 让你无法安心 就是那句话 我不怕死 但是我怕我死了 再也没有人像我一样爱你
自从妈妈住院以后 我开始认真思考爱和命运这种宏大而无解的命题 有时候也会把自己逼入一个死胡同 其实每一天都过的很辛苦 而这种辛苦却无从倾诉 因为大概没有人可以做到感同身受的了解 所以浅尝辄止的安慰反而让我觉得尴尬
妈妈生病刚开始住院的那几天 每天我都担心的要命 可是又要假装坚强 一个人的时候还好 但凡谁哪怕是拍拍我的肩膀 我都能掉下眼泪 整个人脆弱的像玻璃 妈妈住院期间 我总共哭过两次 第一次是换班我回家住 躺在床上也不知道是累的还是想妈妈了 哭成狗 第二次是妈妈闹情绪不肯吃饭 把我喂到嘴边的饭推开 我急哭了 其实我是天生的悲观主义者 常常觉得人生无趣 生活中遇到点麻烦事 尤其是心爱的人受伤之类的 就会感觉很无力 这种没有办法自己掌控的事情 这种只能被动接受的命运 让我觉得彷徨和无助 我想冥冥之中似乎有一种促狭的力量 总在暗暗把人的命运操控 想要的得不到 喜欢的都失去 得到的都不过如此
有朋友劝我说 想想以后你还会遇到更大的困难和挫折 你就会觉得现在真的不是什么事 道理我都懂 可是当下我这么想的话 我就真的不太想活了 蛙子跟我说过 如果还不想死的话 那就只能好好活着 蛙子曾经也有一段黑暗而痛苦的时期 她说三年后的今天再回过头想 已经记不清具体的细节了 只是记得当时的沉重 她说 现在发生的事 也是即将要度过的事
我知道 我知道时间可以治愈一切 我知道所有事情都会过去 只是当下的每一步都走的好辛苦 所以我特别羡慕电视剧里打出的字幕 五年后 十年后 好像时间的维度有了一个巨大的跨越 让你无视生活中每一个哪怕让你感到绝望的瞬间 因为那都属于曾经 于是感慨生命这么浅 涉水而过 湿了脚踝 丢了鞋子 到了对岸 如此而已
隔壁床的大姨是个特别好的人 也是一个虔诚的基督教徒 她是因为下地干农活的时候不小心腰椎滑落 她和老伴都是风趣幽默的人 面对生活也是积极乐观 这种情绪一直影响着我 妈妈手术前 她还握着她的手说 妹妹别害怕 上帝爱你 上帝保佑你 她和大叔虽然常常拌嘴 但是看得出来特别恩爱 大叔每天凌晨三点起来在医院的微波炉里煮稀饭 伺候老伴的大小便 白天黑夜的陪伴 这样的感情也着实让我动容 妈妈出院的时候跟他们挥手说再见 那一刻我也差点哭出来 面对分离 告别 我就是这么没出息 无论生活怎样欺骗了你 也总会有真诚的感动在身边 我们大概就是要学会在冰天雪地里寻找温暖
妈妈出院以后 我彻头彻尾的把家里收拾了一遍 买了网络电视和ipad 下载了游戏和电视剧 想尽一切办法让她不无聊 以前妈妈每天都很匆忙 忙工作忙家里 里里外外一锅端 在我的心目中 她就是超人 可以解决一切的问题 而我就是这样恬不知耻的活在了妈妈的庇护下 快要30岁的人了 却厚着脸皮把自己当成小孩 从来不做家务还喜欢撒娇 可是从妈妈生病以后 好像角色调转 我变成了照顾她的妈妈 有一种瞬间长大的感觉 而这件事情 我早就该做了 虽然偶尔会感觉疲惫 但爱的人从来都不会是负担 付出才是爱的真谛 所以当意识到我们依赖的人开始依赖我们的时候 就是长大的时候了
生活会让你卑微到尘埃里 也并不会开出一朵花来 而是生长成一棵仙人掌 浑身扎满了刺 冷漠而坚忍的面对来自于这个世界深深的恶意
