随着年岁的增长却发现自己人生的轨迹似乎已经清晰可见,在缓缓流向于既定的湮灭。
想起了不久前看过的一档电视节目,选手为了让自己晋级而努力的表现着自己,除了暴露出自己内心的矛盾与欲望,刻意表演也显得格外尴尬,导师说了这样一句话,“你把一个特别正能量的、有抱负的紧迫感,表达成了一个哀怨的慌乱感。”我突然感觉这句话像是他面对面冲着我说的,点明了自己一直眼高手低,无法踏踏实实做事的缘由,后来想了很多,这种慌乱感归根究底只不过是内心欲望没有得到满足的烦躁感。在理想与现实的纠结中,越来越为自己所处境地而感到不安,从而自卑,所以没来由狂妄来掩盖那个懦弱的自己。
高中之前,我曾固执的认为自己不是一个平庸的人,长大以后,过着跌宕起伏的生活,哪天晃荡在一个陌生的地方要是渴了,就走进十字路口一个小酒馆里边,讲着自己的故事来换一顿陌生人的大酒。可惜我那个时候没有看过这样一句话,自命不凡,往往也是最平凡的。后来看着面朝着自己的夜空里同时闪耀着无数个亿万光年,才发现这些漫长的时间轨迹中,站在星空底下的我们,无论有着怎样的欢喜或者失落,全都不足为外人道。
后来的路好像是越走越狭窄,从一片旷莽的平原走到这样一条逼仄的小径。大抵是因为昨日的种种懈怠懒惰的作为,一点点堆积成现在的不足的我,因为不安和烦躁,所以更加计较得失,不能踏踏实实的完成一件事,于是有的时候更加的自暴自弃。我期待自己能学会脚踏实地去认真的完成自己喜欢的事,朝着自己英雄梦想努力而缓慢靠近,在未来的某一天,把现实过成我期盼的梦。然而上述的一切也只是我期待,就像是很多人听过很多道理依旧不能成功一样,我知晓自己的错误,却也不知道能否根除,也许能实现的自己的期望,也许会带着这种急切的不安感从生而死。
一切没有阅历的自我剖析权当于放狗屁
——来自哲人我自己
最后一次放狗屁,送给自己,晚安