日本作家山田宗树曾说：“人的一生会遇到很多人，但是真正美好的相遇少之又少。”

很多时候，有的人明明和你不熟，却过分热情；有的人自以为和你很熟，便总想插足你的生活。

人生过半，经历的事情越多，越发觉得：人与人之间最舒服的关系，是各自带着薄凉。

这样的关系，看似冷淡，实则长久。

《蔷薇园》里有句话说：“话不像话，不如不说；话不投机，不如沉默。”

人人都有一张嘴，但重要的是，要懂得在什么样的关系下，该说什么样的话。

演员金靖曾在节目中，讲过一段她和大S交往的经历。

金靖说自己很喜欢大S，很想和她交朋友。

一次偶然的机会，两人成为合作伙伴。

她们本就不熟，到了现场，大S也是一直对她很礼貌、很客气。

为了促进彼此的关系，金靖给大S发了一段长长的消息，表达自己对大S的喜欢。

可是金靖收到的，仅仅是大S礼貌性的回答：“谢谢你哦，明天也要加油哦。”

金靖说了那么多，得到的回复却只有几个字，她很是失望。

有人说：“有几分情分，就做几分情分的事。不贪心，不冒失，这是相处中让他人感觉最舒适的状态。”

正所谓：“交浅言深，君子所戒”。

人与人之间，从点头之交到无话不说，都是经过时间打磨出来的。

若感情不到位，说话越位，只会适得其反。

前段时间，朋友去相亲，对方各方面称得上优秀，但就是让人感到不舒服。

她跟我吐槽道：“了解一个人是循序渐进的，但他一坐下，不管是否符合时宜，就一股脑地把他的事情，事无巨细地跟我倾诉，我都不知道自己该说些什么。”

那些一见面便掏心掏肺的人，不仅没有让彼此的关系更靠近，反而让对方手足无措。

交浅言深，不是建立良好关系的捷径；热情，从来不是换取真心的有效方式。

有位网友分享过这样一个故事：

她在租房的时候，有一个认识了很久的姑娘，问她可不可以合住一段时间。

因为两人关系不错，她就答应了。

开始的时候，两人相处得还算融洽。

后来，她有一位朋友过生日，想起之前买了两支口红，一直没用，就想送给朋友当做生日礼物。

她在梳妆台上找了很久，只找着了一支。她没多想，以为是自己随手放到别的地方去了。

周末的时候，她和合租的姑娘坐在沙发上聊天。

她说想买个粉底，随口问了姑娘，用的是什么牌子。

姑娘很热情地拿出自己的粉底，说要让她试试。

在翻化妆包的时候，姑娘拿出了一支口红，说道：“你的这个口红质地挺好的，颜色也特别衬我的粉底。”

她一下子愣住了，姑娘说的那支口红，恰好就是她那天要找的那支。

“我看你放着也没用，我就拿来用了。咱俩这交情，你不会生我气的吧”，姑娘补充道。

从那以后，她们之间的感情，始终隔着一层薄膜。

邦达列夫说：“人类一切痛苦的起源，都源于缺乏边界感。”

生活中，总能看到不少这样的人。

有些父母，打着关心孩子的旗号，胡乱翻看孩子的日记，殊不知这会让孩子难堪；

有些朋友，仗着两人交情不错，一而再再而三地让人帮忙，让朋友为难；

有些恋人，借着双方的感情深厚，就肆无忌惮地做出过分的事，最后一拍两散。

关系熟是事实，但不能因为熟就不懂分寸，不讲原则。

很喜欢毕淑敏的一段话：

要学会和我们的父母亲密无间，倾听而不惟命是从；

和我们所爱的人唇齿相依，紧密而不混淆；

和我们的孩子亦师亦友，慈爱而不包办；

和我们的朋友，相知而不逾界。

再好的关系，再亲密的人，在一次次没有分寸的逾矩中，感情也会消耗殆尽。

在知乎上看到一个话题：“在哪一刻你觉得你和TA再也做不成朋友了？”

一位网友分享了自己的故事：半年前，我装修新房，叫了朋友一起去逛建材市场。

朋友是个挺热情的姑娘，一路上都在给我出谋划策。

新房是三居室，她建议我把房子改装成北欧简约风，能提高我的品味。

她还让我把小房间做成衣帽间，有自己专属的衣帽间，多好。

逛到家电区域时，她说：“别装电视了，现在谁还看电视啊，在房间弄个投影仪更好，效果不错，还有氛围感。”

我听着她机关枪似的说个不停，只能见缝插针地表示：“其实，我更喜欢中式的风格，也不打算弄衣帽间，毕竟和父母一起住......”

朋友没放弃，她说我不懂，让我千万别这么弄，不好看，白白浪费了这么好的户型。

我们一共去逛了三次建材市场，第一次是建议，第二次是劝说，第三次朋友直接动手帮我挑家具。

我觉得她管得有点多了，最后两人不欢而散。

朋友的这种热情过头的关心，自以为是一番好意，却不知会冒犯到别人。

纪伯伦曾说过：“热情，一旦加上'过度'，就是一个自焚的火焰。”

待人热情当然是好的，大家都喜欢别人对自己温柔一点，但热情过了头，就变成了多情，给人带来不好的感受，甚至让人反感。

人与人之间，适当的关心，给人温暖；过分的热情，令人厌烦。

太过热情，终究是一场灾难。

网上有一个提问：“你觉得最自在的人生状态是什么？”

底下有个高赞回答：

站在自己的位置，做好自己的事情，尽量不给别人添麻烦。既不委屈自己，也不亏欠别人，各自为安，两不相欠。

主持人蔡康永，大家对他的评价，是“一个又温暖又冷漠的人”。

他从不参加别人的婚礼，不送节日祝福，在私下遇到不想相处的人，就赶紧找空隙溜走。

蔡康永自动屏蔽了，和自己不相关的事情。

但是，在一些关键时刻，他却是朋友强有力的后盾。

小S曾说过：“在我最危难的时候，都是康永哥帮我解决了问题，我真的非常非常感激他。”

其实，最好的关系，是各自带着薄凉。

它也不需要天天见面，也不用刻意找对方聊天。

而是，你们即使很久没见，面对面时，也能侃侃而谈、不拘谨、也不冷场。

正如梁实秋的《谈友谊》里写的：“君子之交淡如水，因为淡所以才能不腻，才能持久。”

最舒服的关系，不是一直热闹，而是可以冷淡的，可以一直不说话，也可以随时说话。

很喜欢蔡康永的一句话：

我不认为过于温暖，是跟别人维持良好关系的最佳方法，如果被温暖两个字绑住，就更吃力。

我劝你做一个冷淡的人，学会冷漠，你才能成全温暖。

适当地收回一部分的热情给自己，薄凉一些，才是人与人之间最好的相处模式。

余生，愿你做一个薄凉的人，懂人心，有深情。