前几日高中的班主任问起我，怎么空间里很久都不写长文了，我当时没有怎么解释，只是发了自己写的几篇歌词过去。我想，说到底我还是害怕面对，我一直跟自己暗示我走出来了，走出来了，可以好好的正常的生活了，但我知道我还是陷在过去的泥淖里，寸步未行。
每一个人都有一段不能被提及的过去，你无法跟别人描述你内心的那种感受，包括身边最亲近的朋友都不能。你只能捂着伤口等着时间这剂良药将它治愈，你知道有一日它会好，不过在此之前你要疼很长很长一段时间，不过，没关系，你一直都很勇敢不是吗？我知道这段话写得有点煽情甚至是矫情，但这的确是我内心明明晃晃的状态，我也说不清这些经历，我只能告诉自己我会好。
书桌上的蔷薇渐渐枯萎了，尽管我每天都在给它换水，却仍是阻挡不了它逝去的步伐。任何事物都有终期，人的寿命有限，花也有花期。我懂，但我还是被那种宿命的无力感紧紧包裹着，一种快要窒息的感觉从脚边蔓延而上卡住我的脖颈，借以忙碌我才得以喘息片刻。生活从来艰难，我所说的这种艰难不是指物质上的，不是指吃不上饭穿不上衣服，而是对生命从最开始的憧憬到现实贯穿生活后的那种浓重的失落感，你不知道是该相信理想永存还是在现实里寻一处栖身。那么多的人从你的身边经过，告诉你各种各样的前路，你明白你能做的，就是往前走去，一路披荆斩棘，直到前路变成你的故事你人生的褶皱。
最近，在看一档叫《侣行》的节目，内心有很多很多的感触。令人称奇的经历，让人艳羡的爱情，世间美好莫过于此。海子的诗中写到“你来人间一趟，你要看看太阳，和你的心上人，一起走在街上。”觉得很应景，我记得他也讲过这句诗，结局撕裂的总是反复的伤口，回忆无孔不入。270和梁红，他们之间的爱情是我一生所求的，共赴死亡不惧，片刻分离即忧，彼此扶持着走完一生，一直在路上，步调一致。
这一辈子要和一个有趣的人在一起。他不必很有才华，他不必有出色的外貌，他不必有优渥的家境……但我希望他身上能有一两处让我一直崇拜的地方，我喜爱这样的人。其实在我内心深处，我一直在否认我的爱情，我觉得我很难得到了，不是失望之后的灰败论调，而是真的从心里这样觉得，曾经写过这样一句话给自己“他说他爱你身上野性的美，却还是把大门锁紧，将你拒绝”。我可能会遇到很多很多的人，但大部分人都只是路过我的生命，只有最对最对的那个人出现，才会打开门让我栖身。而我可能等得到可能等不到。
情爱之事，大多伤人，实在没有什么好讲，讲多了还特别俗，可人就是这样的矫情，一边说着放下，一边又陷在回忆里出不来。原谅我也是这样不能免俗的一个人，但我知道，当我写完这些时，生活已经重整旗鼓，我也要再赴我的战场，与现实厮杀，至死方休。
秋天，我要读完我柜子里最喜爱的那几本书，冬天，我要为我的左肩添一个蔷薇的刺青，然后，我要出走于黄昏，与你们遇见。
总有人陪你骑马喝酒游走四方。
嗯，是的。
