愿我活成自己想要的样子，真实而平淡。
2017年7月26日星期三晴
我有点儿内向，其实，我觉得自己是外向的，在某些方面来说。但是，事实上，我还是内向的，内向的有些不置可否。虽然，我不承认这一点，我也努力向外发展。这个其实还真的不容易。不过，我挺喜欢向内这个词的，向内看，向内发展，一个人，无论外在多么的完美多么地无懈可击，可是，只要内心不好，那么，这个人之前所做的所有的努力都只是一个壳而已，别人很容易从内心把他击倒，或者一点点小小的挫折和磨难都可以使他瞬间崩溃。
我小时候是在奶奶身边长大的，8岁之前的生活，一直生活地无忧无虑，即使有什么，也是奶奶全力守护着我，不让我受到一丁点的伤害。一直到要上学的年龄，才回到爸妈的身边，好像或多或少对他们有些陌生和疏离。爸妈的生活很忙碌，为了养活我们姐弟两个，事情特别的多，工作到很晚才回家。我和他们内心的交流不多，家里常常是我们姐弟两个在家里。年少的我们学会一些家务和杂事，小时候我还曾经羡慕过别人家的小孩子，看他们放学以后就可以出去玩，每年的夏天，都可以走街串户地疯跑，她们成长地自由自在，想做什么就做什么。只有我们姐弟被关在家里，这个不准做，那个不准做，主要的是不能出去玩。对一个小孩子来说，多少是一种扼杀和压抑。
我不记得从爸妈身上学到多少东西，因为，那个时候，我总是对自己说，我不希望自己的孩子将来要过我这样的生活。我希望他能够自由地成长，想学什么就让他学什么，并且努力做到让他开心幸福温暖。让他没有后顾之忧地全心全意地做他自己。过了很多很多年以后，我依然在这条路上努力前行。我只想带给他快乐坚强勇敢无谓，和拼搏，用他的努力换来自己想要的生活。
我曾经也像所有爱做梦的女孩子一样，幻想过爱情来临时的轰轰烈烈，和怦然心动。但是，其实我和老公的相遇很平凡，大家都学的一样的专业，在同一个地方工作，和我想象中的爱情，简直千差万别。那个时候，我不希望我的爱情变得那么功利和多变，在这个方面，我承认我是一个奇葩。奇葩了很多年，做了很多年的梦。我只是希望他很爱很爱我。好像现在婚后的生活，真的如想象中的一样，我可以做自己想做的事情，并且他全力支持我，包容我。有的时候，我对自己说，其实，我什么都不怕，就怕没有希望地活着，那是多么痛苦的一件事情。看不到希望地努力，对于我来说，没有了动力，也没有了未来，连归去都显得那么卑微和渺小。
这么多年的努力和付出，让我学会了隐忍和克制，我开始渴望那种平静的生活，每天都和爱的人在一起，做做喜欢的事情，并且甘之如饮的付出和快乐，觉得，这才是多年来所向往和一直想要的安宁和平淡吧。
说了这么多，好像这么多年的压抑和情感，在这一刻倾泻而出，不免写的有些负能量，我只是想说，所有的努力都会或多或少获得一些回报，也许最后并不是自己当初想要的模样，但是却难能可贵地获得一些经历和人生的阅历。这个世界上不乏如我一样悲观失望的人，只是，但愿你见过这个世界阴暗猥琐的一面以后，还能够热爱它，并且努力生活下去，快快乐乐地幸福着。
后记：简单如我，也希望生活的简简单单快快乐乐，我会努力写我所想，爱我所爱，感恩看到最后的你。
