今日看从前，泄漏的宣泄的情感是狼狈的。

而隐藏起来，无论有意无意，都让人顿生羞耻与自怜。

自怜也是羞耻的一部分，羞耻也是自怜的一部分。

题外话。

前一段时间，我发现了一件事：在我出离生命中那百思不得其解的日子，却始终放不下而在日后无限的怀疑，无限的否定，又无限的试图否定这份否定，怀疑这份怀疑的漫长岁月之中，有那么一刻，或者说自那一刻以后，我发现它，我的十四到十九岁，如今已经不再还任由我思索把玩，而仅剩下了些许怀念。这当中细数不完的故事与带有自尊的七彩的眼泪，也好像已经不再属于我。它们自我而生，以我为始，然后日复一日的隐去，日复一日的淡漠，终不复存在，去了它们要去的地方。

现在的我，是一个因果的留存。

我十分清楚我为什么成了现在的我，但我同时保持着向绝大多数的人都对这其中的原因绝口不提的心态。重复的经历表明，这种内在状态的变迁，万事都只像是顿悟的依附的言论，即便讲出来，对对方来说，也成不了一个答案。这也致使我的从前，因为缺乏共鸣，而生出一种孤立到寻求消亡的潜在意识。因为缺乏一种被理解的渠道，而常被人依据各式各样的片面随意给出一个归处，也叫我想为自己即便不被理解也不愿被误解的负责态度而十分为难。

要现在的我说，其实那段往事概括起来也不算难——因着对意识的过度敏感，我透支着生命疯狂的感受更深更远——这就是我的十四岁到十九岁。只不过这句话当中的私心，是只讲了我作为当事人的经历，而多少回避了我彼时作为当事人的心情。或者说，如果你还是看到了那种心情，那也只是我在避无可避之中多少无意的透露。就好像叶子落下来了，你说，叶子落下来了。你说这句话的时候，必然带有着一种无可避免的只属于这句话的语气。这种语气，只要你想说出，叶子落下来了，就没有办法回避吧。

因为这份回忆，是现在的我记叙的，就沾染上了现在的我的气息。

这种记叙方式，就好似我为这样的一段日子写上了一篇总序。可是叫人看起来，总序后面却是一页一页无穷的空白纸片。去哪了？去哪了？为何什么都没有？我恐怕没有人还会仔细端量那种近似一食尽鸟投林，落了片干净人生的白茫茫。殊不知，这种白茫茫空荡荡，恰是我昔日纷繁。这种白茫茫空荡荡，恰是我往心已逝。现如今越是白的，空的，于当年越是无以复加的极致。极致到极致而转为了另一种极致的辗转反侧绵绵悠长的遥不可及，叫我下不了笔。叫我联想类比，就好比陶庵梦忆式的极尽与破落。相似，在精神处，在情感处。他还写，我省略了。

现在，我将自己也隐去了。

一个不被看见的人是很自由的，任凭自己的心游走于任何地方。我从彼时的繁盛的残骸里走出来，我从昔日的聚焦中抽离。我不以为意。怀念，不留恋。回头，回过头。渐渐的，走着走着，我对自己说，如果人的注意力是会被一些特定的东西和意向吸引的，那么就在注目之外建设属于自己的自由。那么如此一来，这个世界上不一定有我的名字，但谁也抹杀不了我的存在。我就这样按照自己的生存方式，有着我的无能无力，我的蝴蝶效应；有着我的贡献，和属于我的杀戮。

我就这样逐渐的放下了我自己。不是我的什么变得更多了，而是有什么东西风吹日蚀的自然削弱了，就显得另一部分多了起来。不是我改变了我自己的属性成为了另外的人，只是我的属性经由时间的催化，从显性的部分，逐渐过渡到了原本隐性的地带。生命的形态常常是多种多样，开端和结果之间，有些时候几乎是通过一种超乎想象的想象力所架构的经过。所以说，我的人生际遇也借鉴了这样的想象力——这与从前的我是多么不同啊，可如今这也成了真实的我了。

从前我的信念就像一个又大又红的气球，招招摇摇，飘飘荡荡。我追逐，走进去，躺在里面，不管看多远，眼前都是一片变不旧的鲜艳。我觉得我好像走到了终点，找到了永恒。如果这个气球一直越飞越高，越飘越远，我不知道我会不会就任凭它走远直到我也死在这其中。我对此无法解释，我不知这样是好是坏。也或许到最后我注定会掉下来，去感受那样的从一片红，到一片白，到斑斓。掉下来，然后去走更远的路。告诉我，如果梦因风沙蒙尘，不要再委屈。

所以，今天，我鼓起勇气来纪念人生中最是难以言说的青葱岁月。我已经意识到，在沉醉变为怀念之后，不出意外，我也迎来了与其最后的咫尺的告别。同样是在这样的某一刻，我感觉到我们的距离，比从前更加遥远，更加更加的遥远，最终彻底独立，彻底分离。这真真正正彻彻底底曾经属于我的一部分，终于完成了属于自己的使命，准备停下自己的脚步了。

我不背负，不停留。我的岁月，它知道。

如果一枚火箭，想要拼命地升上天空，飞入独属于自己的轨迹，就注定要不留余地的燃烧自己。那么我的十四到十九岁，就像一场熊熊大火，奉献出了自己全部的光和热。这场看似永不熄灭的大火，遥望着不回头正向上飞驰的我，终于将息将灭。

我的十四岁到十九岁，我将永远记得。