"假如创造出我们就是为了让我们忍受同样的苦难，为了到头来让我们接受命中注定的同样的死亡，那为什么还要给我们嘴唇，给我们眼睛和声音，为什么还要给我们全然不同的语言和灵魂。"

                                       ——雅贝斯

我觉得未来是个很不错的词，说得多了，仿佛被希望怀抱着，仿佛拥有着改变天地的能力。

也许你已经察觉了，我就是个自负的人。好几次，在我的规划中，我的未来都是熠熠生辉的。

自从初中相对轻松地考过几次满分、考过几次第一之后，就开始坚信自己是个前途光明的人，会跟所有成功的孩子不一样，我要更成功些。

记起初中班主任给她新一茬学生家长说的话：“她就像是个天才，我从没有见过那么聪明的孩子，她却只顾着玩了。”她绝对是为了强调分心玩耍对学习毁灭性的影响力，进而恐吓家长一定要管好孩子，实在是夸张了些——哪有天才是被物理化学函数早早折断了腰的！

我承认我不优秀，但我总觉得我会优秀，人生有一个节点只是还没来而已，等它来的时候，将是那么的夺目绚烂！

我自信我的未来星光闪闪，为此我总是透支我那遥远的成功所会带来的勇气，因而破釜沉舟的蠢事我没少干。

比如我高中自主招生报的是北京大学和中南大学。当时多少还有些羞耻心，一面憧憬着燕园灯火阑珊处的小屋激动着，一面瞒着班主任和同学忐忑着，也很脆弱，也怕被人嘲讽，坚定地选它最大的底气就是去放肆幻想成功那天一鸣惊人的样子。然而……高考，我只是个普通的二本。

大一，也会说来之安之，但纯属自欺欺人，我觉得自己像是鹤立鸡群，一个有鸿鹄之志的燕雀自然是不甘只做燕雀的，哪怕它就是只燕雀，何况我更倾向于相信自己是个南行时撞树上暂伤羽翼的鸿鹄——我深深地相信自己的文采、相信自己的文学敏感力，我扫视周遭的一切，更加断定这个地方只适合短暂栖身、就应该忽略不计，所以我不愿意外交，不愿意去看别人，不愿意展示那个我以为的我自己最真实的模样。

正在看文的或许有我的旧友我的同学，你们是见过18岁之前的我的，我绝不是个自卑且寡言的人吧，如果我们足够熟的话，你一定会说，她骄傲极了，她时而热情大方时而没心没肺，可她即使是坐在座位上生我的气一下午、一学期，我也觉得她可爱，因为她就是这样一个生动又倔强、性格鲜明且不会狠狠伤害别人的女孩子。（你不这样觉得的话，那我们就不是好朋友~了）因为大概的模样只有你们知道，所以我总觉得我该在北方，该在我们的小县城里。

大二，像是透明人一样的，走在湖文的校园里，常常懒得抬头、不愿见人，疯狂地逃课，迷离，堕落……四级报名恰好没我的名额，普通话恰好没过，凌晨三两点恰好醒来，乱七八糟的矛盾恰好遇上，三五九十年的朋友恰好失联，吃饱喝足穿上厚厚的衣服恰好是150斤，回到家里恰好飘一场好大的雪…….

大三，犹犹豫豫，徘徘徊徊，前几天终于决定考研。不安分的我又出现了，在选学校和专业的问题上，我又开始憧憬了，我又开始幻想了——我看中了北京大学，看中了北京师范大学，看中了华东师范大学——明明前几天考完的四级一点儿底都没有，却打开了考研英语的书，并且以为六级它会在考研英语复习后顺其自然的过。像是第一次面对高考那样，未考之前，我觉得它充满了无限可能，似乎只要努力，一切都会实现。

我又是这样的充满自信！我总是在瞻望未来，急切到不注意脚下的路。正如我总是坚信自己会写出惊艳的文章，等待途中胡乱的拾捡着各式作品的皮囊，我耻于拼凑模仿，不屑于研究总结，我只是坚信我会有自己的举世无二的文章——就像突然被赋予了创造艺术的天才一样，我只是等着、蹦着、踟蹰着、失落者、期待着、不耻着……

你管我选什么大学呢，你管我考不考得上呢，正如你此刻所想的：你考不考得上、选哪个大学关我屁事。我也是这样想的。我才不管你怎么想呢！

他们只会说你不应该自负，但他们很少照顾你的自卑，你的自卑就像是自己服了安眠药，属于自杀，没有凶手，没有目击者，只是你一个人永远的沉寂和消亡，中途可能带来的苦痛只有你一个人在闭着眼承受。

如果自卑让你驼背，让你憔悴，让你低迷，如果你不享受它裹挟着的孤独的话，我希望你超级无敌巨自信，自信到自负，自信到我见着你都觉得你讨厌、都会嘲讽：他也忒把自己当回事儿了，也忒自负了吧！就是要把自己珍重对待，那样的你，起码拥有像样的影子。

等等，我说的是如果你自卑的话，不如自负，如果你是一个好孩子的话，如果你觉得阳光不锈的话，那很不应该张牙舞爪、浑身是刺地去扎别人。

                                            未完待续…