今天在家躺着午休，突然听到了微信消息的提示音，打开手机一看，是我初中曾经玩的很好的朋友发过来的，我们已经很久没联系了。问我“在吗”？正想着她会不会有什么事需要我帮忙，还没来的及回复，聊天界面很快弹出几行话来。
“我最近过的很不好，我又辞职了，上个公司老板太坑人了，同事也不好……”
“昨天刚换了房子，房租比之前的贵了三百，朝向不好，阳光进不来，然后还很阴潮……”
……
我正想着如何开导她，这种事情对于毕业不久的职场新人来说大约都会经历到，哪知道后面又弹出来一段话。
“我感觉自己过得一直不顺，哪像你，从来都很幸运。以前上学的时候，你成绩好，老师都喜欢你，同学们都乐意和你当朋友，我要不是和你关系那么好，你也不会教我做题，你高中考上了重点高中，我却只能上个普通的高中，明明我也很努力……”
“毕业后虽然我不联系你，但是你的朋友圈我是关注的，经常看你又遇到什么开心的事、新研究了什么菜式，又和谁谁出去玩了，好羡慕你这么幸福啊，我在医院工作，已经连着几个月都没休息过了，最近还口腔溃疡，脸上新长了痘痘……”
她说了很多，我呢，由最开始的特别关切她，想开导她，到最后不知道回复什么，更确切地说，是不想回复。几个小时候后，我才回了一个字，“嗯”。
然后，我在内心回忆我们当初单纯无邪的时候，心想，大概我们只有回忆，没有续集了。
我从来都不会跟人说我过的不好，所以很多人都觉得我过的好。
对啊，我朋友圈里不是经常会分享逗比搞怪的日常吗？我不是经常在家研究做蛋糕甜品吗？我还隔两周就会出去跟朋友一起吃吃吃，然后也去香港买这买那，咋一看去，好像我活的挺滋润的。
然而，分享那些逗比搞笑的糗事是我日常生活中难得的乐事，所以一旦发生，我都会发朋友圈，让朋友们也开心一下；我在家研究蛋糕甜品，是想找一点乐趣，取悦一下我的味蕾，我不想工作的时候把我的健康都交给外卖，休息的时候还得靠外面的甜品店得到快乐，我知道那些都不干净；我经常周末出去跟人聚，其实聚的一直是同两个人，我们都是很多年的老朋友，又都孤身在这个城市，所以一有空必须得一起聚聚，更多的时候，我们以聚会倾吐生活中的不顺，相互开导获取慰藉。
我真实的人生，其实一点都不好。
我经常会加班，没有加班费，有一次连着八天天天加班到晚上十点半，明明头很痛还得泡着咖啡继续扛着，老板规定了最后期限，是不会看你的工作过程，要是放在以前受这种折磨，我早就走人了。
我经常看到我很喜欢的东西却舍不得下手，因为我心疼为这些钱自己付出的劳动，更心疼自己会因为钱而犹豫，以前从不爱钱，现在觉得钱几乎能带来一切。
我经常晚上洗漱好后对着镜子看自己的脸，觉得比前一天更憔悴了，涂再多的眼霜，眼睛还是像熊猫一样，我还这么年轻，二十多岁，就要老了吗？我每天都焦虑，我发在朋友圈里那些令人感到惊艳的照片，都是我在最好的状态下加的美颜拍的。
当我一无所有的时候，我总觉得自己像是拥有了一切那么自信。当我开始拥有一些东西时，我才发现自己是多么的贫穷。我很想改变现状，我不想年轻只对应着无能为力，对很多东西无能为力。
其实最近我也想辞职。刚毕业的时候我总是不经意就带着情绪工作，遇到不爽的不会忍耐，换了几个工作后才明白，天下的工作都是一样的，要么自己有真的本事，要么就忍着。我目前在忍耐，也在积蓄能量准备随时离开。我不想在离开的时候，老板指着我的背影告诫别人，“瞧这现在的年轻人，一点苦都不能吃，以后能有什么作为”，我想告诉他 ，“我不是不能吃苦，我只想吃值得的苦，替自己吃苦，而且，离开这我能过的更好”。
虽然我过的不好，可是我不衰。
我知道没人替我扛，那我软弱给谁看？
这个月初正值国庆放假，很多朋友都回家了，我一个高中同学告诉我，我曾经喜欢过的那个男孩带着女朋友参加同学聚会了，我听了，不咸不淡地来了句，“挺好的呀”。
以前我喜欢一个人，可以把所有精力都放在那个人身上，现在，我觉得生存是我更应该关注的问题。有些人我依然喜欢，不过，我得先让自己过得好，再追求自己喜欢的。
我们跟每个人都会说自己过得好，不想让父母担心，不想让朋友担心，也不想让讨厌我们的人开心，正如古话所说，不想“亲者痛，仇者快”，但是，生活在这个世界，对于都是普通人的我们来说，我们的生活状态其实是相似的，我们都是一样的艰辛。
你说你过的不好，我也不会有多快乐。如果我们是朋友，请不要妄加揣测，毕竟我好或不好，不会影响你的生活；你好不好，我根本就无能为力。
我会努力让自己比昨天过的更好，希望你也努力，生活绝不会因为我们的抱怨而变的美好，而只会因为抗争而变得有意义。
