今天我好快乐，久违的快乐。

我发现自己好久没有这么纯粹的快乐了。从我决定考研开始，焦虑一直没有停止过。二战又失败了，现在回头看看，失败也许在最开始决定考研就开始注定了。我被驱动着要考研的真正原因是害怕自己一毕业就挣不到自己理想的工资，害怕自己比别人差。

我的大学很精彩，大二结束后，休学一年，做了几个月外贸，意外拿到了一笔不菲的收入。也正是因为这一年的经历，我很难接受自己毕业只能拿两三千的收入。对于一个毕业生来说，没有太多能力，这个工资是很正常的收入，但是我无法接受，尽管我并没有实际的工作能力足以让我拥有更高的工资。后来我还是选择二战， 和一战的心态一样，我觉得自己可以做到，nothing is impossible。我还是坚持考那个报考人数2000以上的学校和专业。在备考过程中，我很难静下心去备考，也很难专注其中。每时每刻都在关注着自己离最终目标还有多远。虽然我在最后的一小段时间终于开始有所顿悟，对专业课开始有进展了，时间却不够了。

每段事件就像一个小小的轮回，我在重复经历着同样的心境和同样的困难。

调剂也是这样，我的分数很难调剂，报的专业又是大热门，调剂的人数很多，竞争很大。和初试一样，我似乎看不到希望。每天调剂群里的消息冲刷了我时不时冒出来的动力。

其实我并不是想要抱怨自己的人生有多艰难。我今天突然想到了之前自己在休学的时候去泰国做了一个月志愿者。那段时光是我人生中最充实的日子，也是最纯粹的快乐时光。最快乐的时光并不是因为贫穷的我可以拿到月薪八千而快乐，而是我纯粹付出自己所有的精力去投入教学中，设计每一堂精彩的英语课，可以看到学生能在我的课堂中开心地上课，张着大大的眼睛，信任地望着我。那时候我不想因为自己能力的不足，设计了一堂糟糕的课而让他们失望。我并不是师范专业的，在教学能力方面有所欠缺，所以我在课后除了吃饭睡觉，几乎都花在了备课上。努力没有白费，精心设计每一个教学环节，孩子们都很爱上我的课。每天最开心的时刻，就是上课，本来浑身的疲倦，看到孩子们，就立刻进入愉快的教学状态啦。孩子和其他老师对我的认可和支持，让我有了极大的满足感和成就感。我现在才发现最让我快乐的工作，是这一份没有薪水的工作。而我却在向前奔跑中遗忘了当初的感觉。

这段美好的时光啊，被我尘封了太久太久了。

初心啊，什么是初心呢？我忘了这才是我想要追求的工作状态啊。 我被八千块的月薪禁锢住了，我害怕被亲戚比较谁家的孩子挣得多，我害怕我要是考不上研，我的人生会一片灰暗。我没有活在当下，而是被虚无缥缈的未来给吓怕了。就像以前中学老师总是在我们耳边念叨：“你们要是不好好学习，就考不上好大学，以后只有去工厂打工。”我总是极度担心未来可能发生的不好的事情，我担心考不上好大学，然后真的就只考了一个三本。我总是担心自己考不上研究生，最终我真的考得很差。正如墨菲定律提到的那样：“如果你担心某种情况发生，那么它就更有可能发生。” 可是我没有考上好大学，最终我还是没有进工厂，我没有考上研究生，我的人生也不会灰暗。我之前已经拥有过最美好的时刻了，只要找一份只够温饱的工作，还是从事自己喜欢的职业，我就不会不快乐的。我永远无法赢得所有人的认可，但是只要努力，我可以赢得学生的认可。

现在我开始问自己：自己到底真正想要的是什么？为什么自己害怕的事情有好多？我也曾经有过勇敢的时候啊，正是因为勇敢去尝试，才意外收获了不一样的风景。亲爱的，请你停止害怕。开始专注你真正喜欢的事情吧。考不上研我就去做一个清贫的教师，至少这份工作会给我带来快乐。我的人生啊，总是会被周围的事物所牵绊，希望自己时刻记住：不忘初心，方得始终。

愿自己未来的人生尽管清贫，但是快乐。

（备注：我文章里提到教师这个职业，不是指教师真的挣得很少，有些大城市当老师收入不错。我的本意是以我自己的学历和能力，只能找到收入不高的工作哈。还有可能有人会觉得我很物质，不切实际，一毕业就想拿高薪。和家庭背景有关吧，家里一直都很穷，工资太少我会没有安全感。但是我心里知道自己不配拿一份满意的薪水的，这也是为什么想要考研的原因。当然这个初衷太不纯粹了。）