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前言
白日灼灼常明，夜色漫漫无边，人常日出而作，日落而息，此等朴素规律延续至今，更古不变。往前不觉此中深意，以之平常相待，未曾玩味细琢，今为生活所累，方能明白此间道理。月余之久未成一文，皆因吾之事多感少，走走停停之中已不辨黑白，却独喜色之暗黑，盼夜之久长。
诗人顾城曾经说过：“黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它寻找光明。”从前尚不理解长期置身夜色之中本就暗淡无比，何来光明一说。最近这段话却有意在我的脑海里荡漾，悄然于我的心间流转，我本想就此放过，可奈何我之我执念太深，故遂吾之愿以成此文。
黑夜无边
入夜即黑，小时常常疑惑为什么一到晚上天空便被黑着了色，既然昼与夜藕断丝连，那为何如此界限分明，不能连着把这夜一并晕染成白。每当夜幕降临的时候，那点点星光无法与漆黑的夜晚相抗衡，或许偶然升起的那一抹靓丽之景也曾试图照亮我，可是最终我还是逐渐被夜色浸染、包围、然后吞噬，我有心反抗，可却无力反抗。是的，我还是输了，我成了它的弃子，被随意仍在无人的角落，在我数次挣扎无果后，我开始蜷缩在黑夜里生活，裹挟着淡淡的凄凉与悲哀，就那么自顾自地任由孤独占据我的领地。
我讨厌黑夜，也连着一并将那黑色厌了去，如今细想，我对黑色的厌恶似乎并不是无迹可寻。自我记事起，黑色仿佛在我眼里从来就不是第一选择，它看似百搭，却是一种别无选择后的妥协，它看似神秘，却总随时被邪恶包藏；它看似庄重，可却夹杂着死亡的悲哀。在我眼里黑色是罪恶的，因为它总能轻而易举地让我产生恐惧的感觉。它不似白日那般光明与坦荡，与它相处之中，我内心的阴暗与丑陋往往无处遁形，厌乌及乌之感油然而生。
我常被夜晚无端卷入黑色的沼泽之中，越用力的，越陷越深。长大之后，我的脑海里时常出现一个模糊的身影，瘦弱的小女孩，双手抱脚靠墙边蹲坐在阳台上，眼里带着些许泪花，抬头望着父母远去的背影，直到父母完全消失在她的眼里，她才敢放声大哭。等到夜深人静的时候，偌大的房子变成一个冰冷的栖身之所，黑夜的空旷衬托了她的形单影只，时而伴着些狂风作祟，她害怕极了，这样的夜晚总是在提醒她又变成一个人了。旧梦重归，在一次次被噩梦惊醒的瞬间，我看着空旷的房子，记忆里那个模糊的脸开始变得熟悉，我想起来了，那个孤立无援的小女孩是我。
白昼霭霭
每次片刻的热闹后，或是长久的孤独。当离开变成常态后，失去也开始显得顺其自然了，在离开和失去重逢的瞬间，我能留下什么呢？或是不经意间残留下的温情，或是那将走未走的几次回眸，或是无数个失眠的夜里我流淌着的泪水。往事一幕幕，当繁华散尽，曲终人散后的午夜，留下的只有无尽的落寞与孤寂。
可是人啊，总会被时间这条激流冲向不同的渡口，历经千帆后，开始从幼稚到成熟，从天真到沧桑，从怯懦到勇敢，从叛逆到顺从。我是从什么时候开始不再排斥黑夜的呢？从前生活还算安逸，我是断然没有这份思考，如今在层层束缚之中，我的可得之物越来越少，我能自主之事也愈加稀缺。那些我从前厌恶的东西，变得顺眼，甚至喜欢起来，所以妄想用绝对否定的词汇表达自己的感情，因为冥冥之中万物皆可移，又何况是微不足道人呢？
最近这段时间，白日好似不再像以前那般明媚，同样的天空、同样的地点、同样的人群，可是白天似乎开始被层层薄雾笼罩，风起云涌之间，带来了十足的压迫感，我似乎看不清楚远处的风景。相反，我无比感激黑夜给与我的松弛与力量，而喜欢黑夜都是在工作折磨下的必然结果，是它将我一步步推向黑暗的深渊。尤其今年，整个经济下行，就业形势严峻的情况下，从离职到求职，再入职，将近三个月的时间里，我看到了我的焦虑、我的邪恶、我的懒惰、我的自卑、我的畏难情绪。所以我对白天的憎恶到了极点，如果是黑夜就好了，在白日我的不作为时常让我有负罪感，只有在无人的夜里，我才能心安理得的休息，才能够隐匿于夜色之中，不会有人看到我胆小与懦弱，我也不会因为片刻的休息而感歉疚。
新的工作亦是新的开始，我要重新融入一个新的圈子，接触新的领导，学习新的技能，习惯新的生活方式，这一切是机遇、是挑战、亦是一种折磨，我在不断被推着前进，被迫成长。忙忙碌碌的这段时间，从7点起床准备洗漱、吃早餐，短暂的和天空打个照面，不由自主地呼吸两口新鲜空气后，到公司打卡上班，这一坐就是一天，我好似一只尤其廉价的金丝雀被关在公司的大楼的方寸之地，不见天日，整天盯着电脑，偶尔看着并不熟悉的同事直到下班。下班后匆匆忙忙回家做饭、吃饭、洗碗、洗漱，时间很快就到晚上十点过，又该是睡觉的时间了。我在每个时间节点都有需要做的事情，不可耽误分毫，就连从前能挤出的时间碎片现在也被占满。我的大脑承载着太多的事情，我的身体装满了疲惫，每天紧绷一根弦丝毫不敢有片刻的松懈，只有在夜里我才得以有一丝安宁。夜晚的时间开始变得短暂且可贵，黑色也变成了我的保护色，离开人群，独自融入夜色之中，一颗紧张的心才能放松，一夜睡眠，昨日的疲惫才能勉强抚平。
夜色复明
长大后，黑与白将我的生活割裂，白色成为我的枷锁，限制了我的自由，桎梏了我的灵魂，只有天空拉下黑色的幕布后，我才能从痛苦中剥离，黑色是我疗伤的神药，舒缓了我的疲惫，安抚了我的内心。生活从此让我在夜里找到旷野，那被束缚的白日无疑变成了我的轨道，日复一日，年复一年。
历经种种，到如今，我才明白黑夜不会扼杀光明，也不是光的坟墓，它没那么可怕，不会让人恐惧，甚至窒息。相反，那是我渴望光明的象征，是我对生活失望后的救赎，当我心甘情愿走向黑夜的时候，我知道我的世界将就此复明。从前我之所以畏惧黑夜，只不过是为了逃避现实的苦痛，隐藏我阴暗的角落。可是当风浪之后，一切开始尘埃落定，我的成长教会我享受孤独，它告诉我黑夜并不可怕，可怕的从来是人心。
