路上飘着雨，回到寝室，我一脸颓然的瘫在床上。
舍友激烈讨论着今天晚上张雪峰的讲座，我说你们听个屁的相声，今天晚上还有课。
晚上上课前我明知道外面在下着雨并且很大但还是没有拿伞。
上课时我发现站在讲台上讲课的老师我并不认识，左右前后的同学也一个不认识。我皱着眉头打开手机课表发现今天晚上并没有课。
于是我站起身收拾书包径直走出教室。老师问你去干什么，我头也没回地说我走错教室了。教室里哄堂大笑。
我知道笑点是我。
这三件事情半毛钱关系都没有，我只是想说明我现在心情很糟糕。
我知道如果这样下去我今天晚上什么都做不了，甚至明天也不想做任何事情。
今天上午补考成绩出来了，一科重修，一科零分。
昨天晚上我梦到女神遇到了危险，她哭着和我打电话说她很害怕，可是直到梦境结束她也不告诉我她在哪里。
做这样梦可能是因为昨天女神的心情就一直很糟糕，但她并不告诉我原因。
前一篇稿子写的很差劲，虽然杨小小什么也没有表现出来，但我觉得他肯定对我很失望，或许他会后悔将我拉入伙。
他说，你重新再去写一篇吧，过几天再给我。
我点点头说，好的。
但我清楚地知道，以我现在的状态，我什么也写不出来。
我不知道是上面的哪一点使我心情变得糟糕，也许是这些原因合起来。
难过并不可怕，可怕的是难过的事情太多以至于不知所措。你在黑暗里迷失，但你不知道往哪个方向跑才是黑暗的出口。
想起在部队时，某天晚上因为我没有听自己班长的话而是听了临班班长的话，班长一脚踢了我三米远，然后罚整个班举了半个小时的枪做了200个俯卧撑外加匍匐前进三圈。
后来区长把我叫过去问我怪不怪班长，我说不怪。
听班长的话是规定，我不懂规定，所以我错了，错了就是错了。
但内心真的自责地不行。情绪猛烈到一定程度不是理性可以轻易控制得住的，只能任其从头顶一直延伸到心脏，再通过心脏传遍全身。
现在我大概就是处于那样一个状态吧。
我找到一张长椅，根本没时间和心情去管天空上落下的细雨和路旁异样的眼神，坐下，然后掏出耳机在那里坐在雨里听了半个小时的《Lemon》。
我第一次听到它的时候，是在看《非自然死亡》这部剧的时候。我很少看电视剧，活了19年看过的完整电视剧数目不超过一个手掌。
在网易云这首歌的评论区，对这部剧有这样的评论：特别喜欢日剧的原因，大概就是它帮你认清生活的真相之后，依然教会你如何热爱生活。
这个评论获得了17万的赞。
我听着《Lemon》反复观看剧里父亲去送蜂蜜蛋糕跌倒的那段视频，然后我想起了老爹。
国庆节快到了，意味着快要收玉米，我老爸一定在熬夜修着玉米机。
想到这儿我摘了耳机，摇摇脑袋，强制自己不要再想下去。
雨几乎停了，我在寒夜里猛地打个寒战。
上午碰到杨小小，他问我，怎么脸色这么难看啊？
我说，没事，只是身体不舒服，稿子晚上给你。
唉，真的有那么难看吗？
突然想给自己拍张自拍照，看看很丧的时候自己是什么样子。我真的那么做了，就在那里一个人举起我那只略有磨损的三星，然后对准我的脸。
闪光灯闪过之后，我打开相册，照片里的人，确实脸色很难看，一点儿也不可爱，让我想到了被母狗拒绝的委屈无比的哈士奇，我“噗”的一声笑了出来。
我还是被自己逗笑了。
“谁也不喜欢一个很丧的人，这个世界也不喜欢。”
“心情糟糕是解决不了任何问题的。”
道理谁都懂，但谁也都知道热爱生活不是那么容易。
算了，先丧吧。
先面对丧再面对世界吧。
因为我真的还没有想好，要怎样才能告诉你们怎么去变得好起来，我似乎还没有学到“ 帮你认清生活的真相之后，依然教会你如何热爱生活。”那样的能力。
不是每篇文的结尾都会有一个励志的结局。
就像此刻的我裹着被子敲下这些文字，并顺便打了几个喷嚏。
看来，明天要感冒了。生活很多时候就是像这样会一直好不起来。
直面它们吧。然后等哪天我找到了什么可以让人一往无前的理由，再来告诉你们吧。
