夜深了，反倒不太习惯此刻的寂寥。
窗户关了，倒听不到冷冽的风呼啸而过声音。
这个点还没睡，想必你心里住着某个人，挥之不去的想念。
对不起，我还是没能忘记你。
总是在过去的日子里想起了你，总是在现在的日子里想忘了你。
一想一忘，未免也太痛苦了罢。
你喜欢听的歌，我至今还保存在我的列表里，只是没了你的声音，在听一首歌也只能是回味。
你说，曾经两个人那么好，为何还是会走丢？
你说，曾经许过的甜蜜诺言，为何现在看来不堪一击。
你说，曾经看过的美好电影，为何主角不是我们俩。
又或者，我们从一开始就不应该认识。
对嘛？还是不对？
离开以后，我们两个人便再没瓜葛。
一句话也没有，一个联系也没有。
我也总是不敢相信眼前的一切是真的，而凌乱在地上的酒瓶又刚好证明这一切是真的。
我也总是不知是哪出的问题而疯狂寻找破绽，凌晨的三点半只有自己自知这份苦等的罪。
我也总是一遍又一遍翻看你的微博动态，每个时间点我比你记得还明白，可又有何用。
你也总是一个人过着单薄的生活，喜怒哀乐和我无关紧要。
你也总是听着过去的歌一遍接一遍循环，可后来并不是你想要的样子。
你也总是深夜不睡独自失眠着，曾经像风一般轻盈的日子走不去，也回不来了。
苦苦思念着，这又是何苦呢？
我承认我并没有像我想象中的那么坚强，我见到某个熟悉的背影，我会误认为是你，走过熟悉的街头，我总幻想你就在我身边，可回头再来看，我现在一碰就碎，一见如故的想念，眼泪也总是压抑不住的流下。
大概，是对曾经两个人在一起的日子，极度不公平吧。
走吧，走吧，总该要回家。
走吧，走吧，总该要回家。
想好去流浪，流浪到何方，我也一样忘不掉你。
说这世上没有‘长情’一说法，我又该怎么作何回答？
我不是嘛？我是嘛？
我只知道，离开你之后，我过得一点都不好。
我只是每天数着日子日复一日的过去，我在算究竟得多少天才能把你从记忆里彻底清除掉，这也是我目前唯一能去做的有意义的事。
想我遇到的异性少，其实只要真心过日子入的了我心，我想，就是她了。可是，缘分不够的我，想必前世是个和尚身，又或者是个太监一样的人，遇不到好的便只有离开的份，而那些离开我的人也找到了自己要的归属。
我想，和我分开的人想必现在应该会很快乐，单单这悲伤留给我就够了。
你啊，别再熬夜了。
以前我老劝你别太晚入睡，电话粥是我之前能够表达我在你身边的慰藉，一夜听着，你翻了几次身，咳嗽了几声，被子轻轻掀开的声音我都敏感地听到，如今好了，不用再骚扰你，你可以好好享受夜里的自在滋味。
我却变成之前的你，熬夜上瘾。
连说个话都成了你，“对啊”就可以回答我要说的等等。
我也不知道为什么，离开你会有如此痛苦。
你说，分手是你提的。
你说，喜欢一个人，你会比他更主动。
你说，不合适就是不合适。
你说的每一句，我都记了下来。
其实，若干个日夜里，我有无数次想联系你的冲动，之前是靠着酒精的麻痹让我想找你，而现在不饮酒，我还是会想起你，这个我也说不清为什么，就是突然会想你，朋友说不要再去想了，既然不爱又何必折磨自己，是啊，可我就是爱折磨着一个自己，喜欢并不是要有多好多长久，而是我没有忘掉一个你，那在我心中对爱情的期许。
曾经有多爱，到后来分开就有多恨。
但我还是没能有勇气找你，我怕，后来的我在你眼里还是会不合格，索性不打扰是最好的答案。
后来的我们，真的没了后来。
我们做过最默契的事，就是像现在一样，再也没有联系过对方。
我做过最后悔的事，就像现在的孤独包围着，没了你，我才有这种感觉。
我做过最浪漫的事，就牵着你的手走过那条属于我们记忆里的画面，彼此爱着。
这么晚了，你真的该睡了。
别再听什么《凌晨三点》和《后来》这首歌，也别再苦苦折磨着自己了，别在爱上一个不该爱上的人。
当初做的决定，就这么来吧。
我不来找你，是因为我怕，再次受到不好的对待，所以我一直怂着。
别怪我，我也不会怪你要和我分开。
我们现在如果还彼此记挂着对方，就让留在风里雨里去，别再逢人就提起，我们那死去的爱情。
离开你，我并没有过得很快乐，但我只能这样。
一想到，和我在一起没能让您欢喜，我很抱歉。
那些回不去的日子，也只好随风而去，低声轻吟一声:再见。
