黄小鸟病了，男同志还吼他。
我说你这是以大欺小，倚强凌弱啊。
男同志说，那等她恢复了，我打得过她么！
男同志也很奇怪，平时和和气气，一到饭桌就这也看不惯，那也惹他厌。
谁在餐桌上出了状况，他肯定没好脸色。以前对我，现在对鸟。
我看着他在餐桌上这儿吹毛，那儿求疵。。。不断挑刺儿，
忍不住跟他说，黄小鸟一上饭桌就找事儿这毛病，我也算找着根源了！
我妈在浓油赤酱的大上海腌出了白白净净的东北大酸菜！
我说最好喝汤。渍菜粉也行。
男同志说，。。。看来酸菜馅儿饺子，想都别想。。。
我说可以啊。
他说那你吃啥？喝西北风。？
我说那我做不到。因为我根本不知道西北方向。
男同志说，差不多就行了。你还非得正西北？
我说，不行。口味必须要纯正。
男同志没说过我还把自己绕进去了，就打自己的脸（开玩笑）。
鸟以欣赏的眼光微笑地看着。。。
等男同志停下来以后，她转过头对我说，让他来一次！！！
我说，以后吧。这机会有的是。
男同志说要买面粉烤饼干。虽然男同志在烘焙之路上历经坎坷，但他从没放弃。。。其实有时候“知难而退”也是一种美德。。。
男同志甚至不顾人家面包机“零基础零失误”的口碑，都能烤出巨难吃的面包。。。
这么说吧，就连我那个啥都舍不得扔，啥都能“将就吃”的妈，一看见男同志又烤面包都禁不住皱眉。
虽然如此，我仍然说，好啊，顺便又推荐了糖粉和抹茶粉。
我说虽然我不玩这个，但我积极支持。
男同志说，就是。万一哪次成功了呢！
有种成功，不可预见。。。且，不可复制。。。
男同志买的“苏打饼干”要过期了，我特地拿出来放在了明显的位置。
然后提醒了他。
然后他说，原来放在这儿了呀！我一直都是在储藏间找的！怪不得找不到。。。
我看着他，气得想笑。
昨天我刚拿出来的，之前一直在储藏间。。。
他竟然还说“一直在储藏间找”“找不到”，振振有词，说得跟真事儿似的。
男同志翻了翻白眼，啊啊啊落荒而逃。
扒瞎也不做做背景调查。。。
我号召男同志该睡觉了。男同志说，等会儿。
我说，你还不困啊？
他说，是啊。
我说，那太好了，给我按摩一下肩膀。
哈哈。
我让男同志给捶捶左腿。
男同志给捶了。
我又让男同志给捏捏右腿。
男同志给捏了。
然后我对男同志说，干的不错！经过考察，我认定你现在有资格给我按摩胳膊了！
男同志傻眼了，说，你这就是套路！
男同志问鸟，是先把爱吃的吃掉，还是先吃不爱吃的。
鸟说，先吃不爱吃的。
男同志马上说，我也是！
然后问我，你呢？
我说，我先吃爱吃的。
男同志说，你看你跟我们就不一样。
我说，我以前也是这样，后来我就变了。。。
我想着，万一有像你们这样的人呢。。。
嘻嘻
我教小鸟吃尾骨上的肉，
还让小鸟吃蒜薹炒肉里的肉末。。。
小鸟吃得满嘴流油。。。
我跟鸟说，关于吃肉这件事儿，妈妈还有很多经验。
男同志不屑，说，人家日本的妈妈都教孩子如何泡梅子酒。。。
我说，中国妈妈都教孩子绣花。。。
男同志说，那你教小鸟绣花吗？
我说，当然不。教绣花，那是干活，教吃肉，那是享受。
谁是亲妈，立见高下！哈哈。
我感觉男同志有点被我聊坏了……
