2018.2.16正值除夕。

晚上下班回到宿舍打开QQ，跟我还有唯一联系的弟弟，发祝福。

随口一句“新年快乐，别太寂寞。”

“我不寂寞，公走了”

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正如我现在准备写下这些文字一样，愣了几分钟才反应过来，偷偷的跑到一间没有人的宿舍。

虽然我早有预料，但不曾想随口一句就可以让我肝肠寸断，泣不成声。这些年来经历这么多，活了21载，所有的种种，这一切都不如一句“走了”来的有意义，来的云淡风轻，好像我都不曾来过这世界一样。我也不知道此时握着手机的我，只能呆呆看着一张公低着头的照片，我嚎啕大哭笑了20分钟。

“公走的时候，都没人去看他下葬。是爸给安排的”，

从弟弟哪里要来了电话，随即给爸打了电话，带着哽咽，好不容易大哭说出“爸，我原谅你了”。

写到这，我想笑，原来一切的恩恩怨怨都如人死灯灭。好像都不曾发生过一样。

这些年来我四处流浪，四处苟活，寻找生命的意义，我存在的意义，“我思故我在”？

到这一刻才发现，什么都没有“走了”来的实在，来的不知所措。摧枯拉朽破坏这一切。

“要与人为善，不要抽烟…………”

现在公只存在于记忆中了，还带点些许模糊。

此刻想起很多，却不知道如何下手写出关于他的一点一滴，他对我的关爱，他对我的意义。他的笑颜，他那温软的手掌，带着汗水的背，他佝偻的身躯。

负了负了负了，笑着哭出来，究竟是为了什么，在家里陪他过完最后的时间多好，而那时我一心想要逃离，我真是太自私。

上次我回到家乡，对着您说要离开，我一心想要回到那尘世，您一时激动流着泪说我“该如何放的下”，我跪在您脚下说了对不起，辜负了您们。磕了头之后我头也没回跨过门槛，随即朝着屋后走去。那一次就是永远，永远永远的阴阳两隔不存在还有什么重逢不存在什么还有下一次。那一次看起来多么简单，多么随意，多么简单···……可是我却不能承受这样的重量。

儿时从您口中所闻，再由我脑海所绘制的精彩世界，以为也可以拥有您那样一样的经历，很可惜我堕落入地狱。

如今到此时，我都不知道关于您一点点点点这些年是怎么过来的，离开的时候是怎么的害怕。

已经回不去了。

事到如今人儿已经不在，我也不知道我以后要怎么才能对您说声抱歉，我也多想您能在听见看见我，用佝偻的声音却带着无尽溺爱说出“顺娃，记得安全。”每次上车离开，你拄着拐杖都要来送我，而我当初年少无知，不解那份意义所在，您的眼神，我这个不孝孙从未珍惜。

走啊走啊，每次离开啊，都不曾想您会不会还在哪个地方等我，

也不曾想下次要多久要何年何月才能与您再见面。

如今我也不知道何时回到家乡，才能回到您的身旁。

公，您们二老含幸养育我，到最后我却连您那双辛勤为我操劳的手都不曾碰下。不敢去想我怎么会让您一人独自离去，而我现在只能庆幸，庆幸您是在梦中离去，庆幸您做了个美梦，梦见我已经成家立业，结婚生子，曾孙子在您脚下打闹，您笑容洋溢，一舒愁眉。那一定是您最后的追求吧。

可惜我并没有实现。

我曾向大爸咨询您最近的近况，“不知道你公能不能挨过这个冬天”不曾想您挨过了那个冬天没能挨过这个让我懂事的冬天，也和像别人一样都会离开。

事到如今，您走了，诶

希望在天上别太挂念孙儿，毕竟为我操心太多也不好，已经够了，我不希望您走了，还把思恋带上，就留下来给我吧，我会将份思恋刻在我灵魂里。

诶，我现在说这么多只能算是自言自语，我不知道这上面所写说泣是不是只是感动我自己而已。

您的恩情，您的羁绊，您的记忆，您的笑容，您的种种我会再我这腐身上重新暂放光彩，做个温柔的人，做个像您一样的人儿。

多希望还能在回到小时候回到那个春天回到那张床，静静聆听竹林雨落打青瓦声。

您还在屋子里。

您在我身旁。

这份思恋啊，我要怎么才能传达到哪头，哪头，哪头····················……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….

 2018.2.18 农历正月初三 凌晨4：09  孙儿虚岁22