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自从上了船，我仿佛已经忘记了我的身份和我的年龄，以及在陆上的种种回忆。我生性胆怯的魂儿，也突然被巨大地改变荡涤了一番。起先我总是萎靡不振，这是十月的一天，老船工告诉我马上要降温了，那几日我的生命就在等待降温的时刻。等待着等待着，也经历了几场雨，可温度还如朝夕那样一般，我没有办法勘测气温，但船上那稀疏且淡化生活从不带任何改变的情理，是的，在海上，除了浪地翻涌和船上机械装置地响动，人是没有办法感知任何改变的。

十月末，我从初登上船的不适感中脱离出来后，当然我仍会被巨浪拍打船头的声音所惊，迎风破浪的船头和舍身成仁的浪，好像是冤家对头一样。当我这样想的时候，脑海中也顺带传来往昔于陆上生活过的时光。

我生在一个海边的村庄，所以我并不向往海，也不期待海能给我什么，我的父母也并不是渔民——大抵是我的某位亲戚落海失踪的缘故。我的父母对海有莫名的恐惧，那时我便遭受了同村孩子的白眼。我从一开始便知道，父母从不向我灌输海是危险的这一信号，却甘愿在海边的村庄中过着被人蔑视的生活，不是因为我们家的活计离不开这儿。他们怕呀，为人父母怕着大海，但是他们把踏入大海这个了却恐惧的心愿交给了我，也便是十月初，父亲对我说了那句话，虽然在海上瞬间冲淡了记忆，但是那时的感受还尚存在心里。我像个孩子一样，即便我现在是十四岁的年纪，我身边的人，他们或多或少七岁便跟着父母出海，他们有的企图征服海，有的企图在海中捞上美人鱼。

我从不期待海能给我什么，海边的孩子，可能惟有我对海无感。潮湿的海风和干燥的陆风交融时节，一股令人躁郁的气氛。白天清早，敲锣打鼓声中出海的时候到了，整村的每家每户便会安排人去，父母则一个劲睡下去，睡得死沉。我偶尔会去海边观候着，暗淡的世景中，船上打着黄的白的许许多多的灯光，远眺那光，在我的瞳眸里呈十字的光弧。看着船驶向大海的朦胧雾中，我曾惊讶地感到那巨大的船是反向海的浪一般有迫势，可过了许多年，我才发觉自己无感了。为什么无感，我总也想不起来究竟，只是现在再看出海的场景，则和我每天上学去无两样的平静。

学校的课分为上午四节下午三节，因为村里有出海的孩子，往往上午四节是看不到多少男生的，全是女生。不过我能庆幸一下，和我同班的还有一位男生不用出海，我们便是朋友，女孩也并不反感不出海的男生，这也使我安心。即便遭受了村里人的嘲讽，我也从不诡测这群和我一样十四岁少年少女的心理。当然，还是因为我是男生的关系，男孩们单纯觉得我是个怯懦的人，事实上我确实是，不过他们觉得怯懦只是不出海这一项，我觉得我怯懦只是无法和他们争辩是非罢了。我总想着争辩，在教室的壁挂上写着“和为贵”，在我的心里泛起无边的波澜，和涌上心头来的罪恶，我想着自己是“没办法的”，确实是没办法，父母没有船，也不允许我当船工，十四岁的我有什么资格去改变这个事实呢？这群和我一样的男孩们，他们和我换一下家庭，便能轻易感受到这股巨大的无力，可是没办法让他们和我对换家庭这样一个固定的事物。我所以感到自己无辜。

当然，我被嘲讽的另一个原因便来自于我这位和我一样，不需要出海的朋友，他管我叫哥。起先我其实并不在意，十四岁懵懂的年纪，我确实不知道哥这个词会带来多么大的效应，可为时已晚。男孩们之间巨大的默契就是调侃同辈人的短处，这种似于友谊的交情，只是为了满足自己揭他人之短的本性，那种喜欢玩弄他人的秉性，一群无法无天之徒。当一家人不出海便被全村人蔑视，当一个孩子在学校里因为一个把柄便被人玩弄，当一群人觉得不尊重他人是无关紧要之事，有什么可行的办法呢？所以有一次我冲着那位朋友发泄心中的怒火，哦，那一刻我感到了自卑，因为那不是在争辩是非，或许只是我成为了那些欺辱我的人的同类，只是对于他们来说我是异类罢了。有时候我强作解人，因为“和为贵”正干干净净的挂在墙上，当然对朋友发怒的那次是十足低劣的作态。

有一天我收获了一位女同学的青睐，在我心里，女孩比男孩更难交往，也因为这位女孩，我才朦胧地感到居于此村的幸福，不至于我马上插翅逃离这穷乡僻壤。我还是会做梦的，当然我从不做那些出海的梦，即便每晚听着海上传来的声音入睡。出海的锣鼓声占据了我十四年人生，可能我记性太差了，我其实真的不怎么记得其他有意义的事。所以当我和那位女孩交谈，并从中感到生命尚存的那丝丝幸福时，我才能勉强弥补了我的什么。

“哎，那锣鼓，响得我头疼。”女孩对我说道。

她并不需要每天紧锣密鼓地出海谋取家中生计，当然她也有别的活。她之所以对我产生兴趣，是某一天突然想起问我这样的男生“每天需要做什么”。

我本想“该上学就上学”罢了，可是如此想来，我却觉得无地自容。因此我说我就那个敲锣鼓的人。

“是吗？”女孩歪着头托着腮看我，她的瞳眸里藏着一洼清澈的水潭。

“是真的，敲锣鼓是很重要的事，但是你可不要告诉他人，因为他们恨死敲锣鼓的咯！”

“那可真是，比如我，讨厌死了，但是一想到是你敲地也恨不起来了。”她嬉笑着说，那种纯真年华地笑声和我这般虚度年华地叹息成了对比，斯后过去许久，我才明白，这就是说明我们之间垒着的雉堞。

少女是村中一户比较富裕家庭的孩子，家中还有俩个兄长来着。她和我交流的时候，总是说起一些令我感到奇妙的东西，令我神往。当然她从不是炫耀，对我来说，她所言地只是她认为窸窣平常的，我所认为自己应该理解才多，其实也或多或少盖住了女孩的阴暗面，不过我从不诡测他人，特别是女孩，我真心觉得自己就该是个女孩……更何况“和为贵”还挂在墙上。

好景不长，我跟女孩过密的交往便被男孩们当做把柄抓住了，像雏鸟的爪上绑着绳子一样。女孩自然无所谓，她回到了女孩们的集体，女孩们也从不诡测对方（兴许是互相猜度着，只是勉强维持表面罢了，当然这谁知道呢），而我则被男孩们当做一个崭新的足球，这是很平常，但是又绝对不合理的，而于那帮欺辱我的人而言又极其合理，学过的品德都吃进肚子里了吧！我不禁感慨。此后我很少和那位女孩交流，我回到了以前，和那个不出海的男孩交往的时节，不过我们没有了任何共同话题，可能一开始也没有，只是随声附和罢了。

有一次学校放假，我骑着自行车在村中的西边区域，那边理所当然是富人的居住带，没有海浪的惊扰，锣鼓声的喧嚣传到这儿也起不了多大纷扰。

我见到了那位女孩，这是偶然的。她穿着白色的裙子，目露着晶莹剔透般的潭水，好像满溢出来一样。她最先发现了我，向我走来，如伶俐的雀儿，呼喊起我的名字，如吹动榕树的风一样的节奏。那一刻我突然感到虚幻，可能因为太阳已经开始沉落，女孩突然冷不丁地抱住我，那一刻她露出茶红的双眸。我大脑思考停滞，惶惑不安地看着她，我不禁觉得“我成为了她，她传染了我什么”这一朦胧且无所谓的信念。翻江倒海，世风日下，恍如隔世，我在脑中不断传唤该类词汇，直到我的双手搂住她的纤腰时，我的脸刹那间红了，滚烫般贴在脸上的皮肤。那种不属于我的幸福突然感化了我，好像一个好久没有吃饭的人，突然狼吞虎咽起来。

“哎呀，羞死我了，我以为你会更努力抱紧我的，这样我就不羞了。”

“是这样，可是我第一次被抱，而且毫无征兆，我是被吓到了。”

她摸了摸我泛红的耳根，不禁嬉笑起来，声音如报春鸟那般，她的发丝轻轻随风飘着。太阳西沉，云边不断红晕着，金光灿灿。那块云的形状好像远眺森林的平面，好像一群人在游行。我们向海边走去，路上不时有人瞧看着我俩，令我更加羞赧。而她不一样，她快乐极了。

“在村中会被误会的。”我说

“你害怕吗？我并不怕，我父母说了让我嫁个好男人。”

“那你觉得我是你父母所言的好男人吗？”

“我可不喜欢哥哥那样的，天天出海打鱼，浑身皮肤被海风摧残的模样，骇人。”

我见识过他们出海回来的模样，皮肤干瘪，有些患上皮炎，黑一块红一块，有些还是蓝紫色的。

“我以为女孩都喜欢出海的汉子，因为他们勇猛精进。不像我羸弱不堪，从不出海。”

“才怪嘞，你们男生怎么可能知道我们女生的心思呢？谁不想嫁个娟秀的男人呢？当然过得幸福也罢，一群只会吊人眼球的粗汉子，怎么可能深得女人的心呢？”

我愈发觉得自己理应是个女生，却又觉得自己不配作为女生。

“哦，那我？”

“素质好的，也有人爱看，而且咱这穷乡僻壤的，能有个细润能看的，已经实属不易了。”她嬉笑着说道，“我就喜欢你这样老实的，当然你大可以不喜欢我，又还没到情情爱爱的地步，很多女孩都在心里提前选择了佳偶，只是不说罢了，说了也无妨，就当空想和做梦，谁不喜欢美梦呢？”

我不禁点点头，深感自己能够被人青睐是件极大的好事。

我们走到了村东，夕阳的光打在屋顶上的红瓦，呈金砖的模样，榕树树梢的叶也烧了起来。往远处看去去，沙滩上，海上，一眼便知无风。浪慢悠悠地卷上沙滩，一派镇静而浮沉的气氛。

“回去吧！”我说。

“不早了，我回去了，明天开学会被人议论的吧！”

“担心么？”

“还是有些担心的，不过如果能传到父母那边，我觉得我会更有勇气去找自己真正爱的人吧！”

一股苦涩涌上我的心头，这是在我听闻了少女的情思后，不免出现的感情，在夕阳中，好像无声无息更有情调，索性我也没有哭闹。

女孩走了，我目送她。夕阳打在她的白裙装上，好像一副古稀的旧画刚从土里挖出来，上面勾勒着一个人抱着一件乐器，轻佻地，将要为观看者弹出来似的。我偶然又发现女孩有些高低肩，这一不完整的形象旋入我的心底，也成了我此后发现我俩之间依存着的雉堞的契机。

我将要走，回家去，除此之外没有别的地方可去。女孩突然又跑向我，她露出一副我从没见过的表情，那是好奇的眼神，又好像是玩笑过后。

“你能明天稍晚点敲鼓吗？”

“明天，锣鼓？”我突然脑子飞速运转，想起我曾欺瞒过她的那件事，那也是我和她建立友谊的开始，我从没想过那句话成为了一个枢纽。

“明天晚点敲，我想多睡一会儿。”

“好！”

当我说完才发觉，自己竟一刹那不假思索便竟然答应了。

“好！一言为定。”女孩喜出望外，小跑着离开我身边，随后向我招了招手，好像雏鸟飞来飞去，在空中相撞着飞。

当夕阳渐沉，火烧云逐渐熄灭的时刻，我才惊恐起来，自己做了一件无比尴尬的事，不单期满了他人，还答应了一件根本无法做到的事。

我回到家中，询问父母敲锣鼓的人的事。

“谁知道是谁？可能是村长吧！”父亲无可厚非地说。

谁也不知道究竟是谁敲的，所以女孩才对我青睐有加，这个身份，于村里多数人而言，就好像同宇宙的秘密一样的意义。

那夜我失眠了，我一面想起女孩白裙装的模样，她抱住我，就好像抱住我的一切一样的美好。然而一面又想起答应她的事，不免担心起来，担心因此而断送我们的友谊，这样的友谊，正是我十四年来的人生所必须的，我感到倘若没有了她，也便没有了我。

失眠如失重般，直到报晓，我感到自己其实睡过了，只是做了场噩梦，但是我感到并没有不适，眼睛也没有疼痛。

漆黑中，锣鼓声响了起来，我并不知道时间，我只知道锣鼓一旦响起，便如往日一般。在海边，锣鼓如同公鸡地鸣叫。

我颤颤巍巍起来，深深地叹了口气，好像负有千斤重一般。“痛苦啊，痛苦。”脑海里不断想着这句话，洗漱完毕后，我便出了门，向学校走去。路好像拉地很长一般，当然这是幼稚的心理作用，使我行进缓慢，我没有心情去观候身边的风景，肌肉记忆一般走向学校，从家通往学校的路只有这条，所以其实也只有这条罢了。我苦笑着想：“如果让别人看见我此刻行进地样态，那可真是行尸走肉了。”

一路上我什么也没有在意，清凉的风缓缓吹来，可是没有激起别的声音（如枝叶婆娑地声响），远远传来犬吠和猫叫，隐隐还有汽笛声，车轮声，筛篮声。这些都在静态的油画中呈现出来，只有我动着，也感到身上的碎屑落下，沉落在我步伐后面，这个碎屑好像就是我，我感到自己逐渐破碎了……

终于抵达了学校，可是没有见到一个人。眼下的世景还很暗淡，我突然怀疑起来，自己刚刚究竟听到了锣鼓声吗？我在教室内坐下，静候着，没有钟表的教室传来嘀嗒嘀嗒的转针声，也有点像房檐落下的水造成的声响。我愈发怀疑自己听到的声响，究竟是否真的存在。

我闭上眼，漫漫缓缓地想，突然之间，在闭眼的黑暗中听到了锣鼓声，那从遥远的地方传来的响动惊起了我。我连忙跑到外面去，天际显现出来缕缕的乳白色云，天渐亮，像是被响彻云霄的锣鼓声造成的因果。我凝视被房屋阻碍的村庄，突然熟了起来，突然产生了生气。

我问那位男生朋友：“今天是不是响了两次锣鼓？”

“没有呀！”他瞬间回答了我的疑问。“今天的比往常晚了一些，不过就响了一次。”

我所负担的千斤重瞬间撂下了，但又产生了微妙的恐惧。

女孩并不知道锣鼓是我敲的，但是我们有言在先，所以她更加信任我就是敲锣鼓的那个人。

“谢谢你，我睡得很舒服！”女孩笑着说，她精神极了，容光焕发般的美。

“能帮到你真的很开心。”我细声细气地说。

“那么以后还能请你帮忙吗？”

“不行，今天说实在话，太危险了，还是要遵守要求的，不能一直这样下去。同时也希望你不要告诉他人我答应过你的事。”

“好，你答应我，我便答应你。”

我们俩人随即拉勾，坚固了这个承诺。

这个承诺不知她还遵守没有，在海上的时日里，我已经感觉自己不会回到陆上去了，仅仅一个月的时光，我便被海风磨平了棱角。女孩并不喜欢吹海风，有着皮肤病的野汉子，而我自己也已经将要被摧残成她的兄长那样了可能。

时间很没有规律，当然也不知道具体时间，天还蒙蒙亮的时刻，我便起来开灯收绳，打扫甲板的卫生。

船上的船工除了我，还有四个人，年纪都比我大一些，当然他们和我都不是同一个村的，我们也并没有什么共同语言。除了船工还有一位厨师，再然后就是船长了。

厨师很照顾我，天蒙蒙亮我便起来打扫的时候，厨师如果看着我，便招呼我进厨房间，让我帮他看着火候。最先做地都是船长的饭，这套餐要单独做，厨师做得也非常美味。因此这时候，如果有幸，厨师便会让我品尝船长的“珍馐”。咸味，素淡，油份的熟度，掌握得都比我们船工的饭菜要好，我赞叹不绝。

我起初把厨师对我的恩爱当做一份偶然，但是事实上，只有我蒙受了这番恩惠，可能因为我是十四岁的少年，又可能因为我起早贪黑打扫卫生的缘故，总之一开始这让我无法得知究竟。后来我才得知，厨师之所以对我有爱，是因为他和我和我的父亲有过交情，这一开始其实让我有些难以接受，我本以为这是我存在并努力的证明，却只是被迫接受了父亲将我扔上船后，又强迫接受他的恩惠。这令我蒙羞，我时常恨得睡不进去觉，恨意绵绵，更使我对于其他琐碎之事的记忆淡化。

船长则十分严厉，但是他对其中一位船工说话时的语气，还算轻言轻语。当然后来我也得知他其实是一位富裕人家的子弟，必然是有金钱的交易，这位船工也被另外三位船工称为公子哥来着。船长并不喜欢我，或者说他已经讨厌起了我，我身体羸弱不堪，不能搬重物，索性只能做些收网和清洁的工作。然而这些工作任何人都可以顺手做做，在船长眼中，就好像商人数钱一样，可以在任何时候随手一做。

因为没有任何交情，在海上，我也相当于是个孤独的存在，当然我没有再害怕着，起初的不适感逐渐成为了靡靡地酥痒感，酥麻酥麻地，好像隽永起我新鲜的未来，顺势斩断了我曾经的缧绁。不过这种孤独感实则让我体会到了生命的无望，眼中关于海和天，还有这甲板、器械房统统都是枯淡的润色，毫无生气，空洞而附着云翳。有时候总有一个念头攫住我的心理：“逃上那艘小木船，然后把绳子切断，随波逐流游向不知何处去。”可我毕竟是胆小如鼠的，没有任何勇气逃跑，因此我开始折磨我自己。

月中的时候是连阴雨的时节，海是狂躁不堪的，我幸而没有晕船，不然会被另外几位船工抓住把柄。同时我也明白，命途多舛，即便我登船出了海，我还是无法融入这些人当中。这要在月初的时候，我定会哭一顿，因为我的命运已经不由我逃离这艘船，可以逃离，去偷那艘捆在船上的木船，可惜我迁延不决。

因为没有和其他船员城里密切的关系所处于孤独之中，这让我对着无所知的未来感到奢望，包括那遐远的过去旧忆也淡然了，我一事无成。就在这期间，得知即将降温的我徘徊在甲板上，期望气温的存在为我所感知的情理下，我偶然发现在甲板的绳缆处，放着许多木桶和海绵垫的夹层里有一只小巧的麻雀。这让我惊讶不已，因为出海将近达到一个月都没有靠近陆地（海上会有定期补给送来），这只小巧的鸟儿竟然意外地活了下来。

我悄悄将这只麻雀收拢进自己的衣兜里，好像承担了一个莫大的责任，突然感到自己索漠的周身出现了一寸光的温暖，让内心沉甸甸的，多了一种刻意为此存在的感悟。“我分明已经比村子里的那些人出海要更遥远，连续留置在海上的时间比他们都要长，我却从不感到自己有所成就，因为我根本不向往海，也决不会向海需求什么。”我坚定了这一想法。

父亲将我扔上船的前一夜，那是一个黑的无边无际的夜晚，令我感到黑夜是气吞万里的野兽一样。

“你该出海了。”

父亲就只对我说了这么简单的一句话，母亲告诉了我出海的事，关于明天将要到临的船——正是我此刻所搭载的船。

母亲默然地为我收拾了行李，我根本没来得及向朋友同学道别，便被丢弃到了海上，我也没能为我辩驳什么，十四岁的年纪，就好像一个三岁小孩一样无能为力的活着。

……

我默默地割断了绑着小木船的绳子，带着麻雀踏上去，我决计逃离这艘铁岛。今日清晨的海雾中，比往日凉了几分，这个温度麻雀根本活不下去。船缓缓载着我和麻雀向雾深处游去，飘荡在黑色的海面上，我感到有些失温失衡，甚至困倦。

船上好像喧嚣起来了。我看到船上的聚光灯向海面四处搜罗着，估计是在找寻我的踪迹。那灯光在遥远的我的眼里看去是十字型的光，往日的锣鼓又响彻我的耳边。

我闭上双眼，心想着自己会去往何方，未来又如何。想着想着，不断催生我咒骂自己的本性：“去死，去死吧！”我感到只有这样如此。麻雀是一定活不下去的，而我则有可能活下去。

风声传来，往日的旧念也涌了上来。麻雀蓦地从我手中飞走，可能在海上飞，能飞到某一处的陆地？我知道鸟儿是聪明的，可是比它们更聪明的人却什么也做不到。毕竟在海上，我不知道时间，也不知道我身处在究竟的何方。