文/攻灵

小时候三天两头被打

我是被我妈从小追着打到大的，谁都不会想到现在这么安静懂事不爱热闹的我，小时候居然跟男孩子一样调皮。

我妈总拿我没办法，经常叫我回家吃饭，凶狠狠地骂我。但打人这件事上，她从来不心软。

所以我总觉得，我不是亲生的。

小时候我妈用晾衣服的衣架打过我，那时候大腿啊手臂啊，都是一条一条的红印子。

可是事后又很担心的掀开我的衣服，好像有些后悔，我就不懂为什么打的时候那么用力，现在又担心起我来了。

长大后，她说，那是因为你不听话，我为没办法，只能打你。

我妈也用扫帚头打过我，桑树条子打过我，也用竹条打过我......

但凡能打人的，都打过我了。

还让我跪着，跪在地上，实在不听话，就把凳子倒放，跪着。

特别疼，终身难忘。

就差一点，她就把玻璃打碎，让我跪着了，不过她没敢，我也不敢。

我妈凶起来我都怕，一边委屈一边反抗一边倔强。

好吧，归根究底，是我不听话。

始终觉得我妈不够喜欢我

我一直觉得我不是亲生的，我成绩不够好，会被拿去跟人比较，然后再被教训臭骂一顿。

事情做不好会被说，你以后怎么嫁的出去？

电视看多了，就吼我，甚至会直接拉闸......

我再生气也只能憋着。

我妈很少给我零用钱，一般只会给钱买学习用品，其他的休想。

别人初中都有手机了，我高中都还没有，还是用我爸的翻盖手机，我自己都不好意思。

后来还是我上高中自己偷偷买的。

我妈一直担心玩儿手机，成绩会下降，不允许我恋爱，怕我成绩有影响。

但其实他们不知道，越是不允许的事情，我就越是想要去做。

可她，又是一个我特别尊重的女人

我妈也有另外一面，我觉得她是一个极其有自尊的女人。

也是一个很独立的女人。

我爹在外打工，我妈在家带我读书。我很佩服她，什么都是靠自己双手付出得来的。

我家有一田藕，大冬天挖出来然后洗干净去街上卖。

我周末回家，她就在田里挖藕，穿着深桶靴，弯着腰，一锄一锄的挖，有时候一下午，有时候一上午，她会自己洗干净，第二天五点多就起来去街上卖。

赚的钱会准备好，然后星期天就拿给我生活费，虽然一个星期只有50块，刚好够饭钱，但我会省下10块，买水果，或者零食。

我家也有几亩地，种玉米，种谷子，种蔬菜，不同的季节，都是种的不同的农作物。

暑假回家，家里的所有农作物，我不在的时候，都是我妈收回来的。

玉米跟谷子比较多，就是我们一起收回来，全是人工背回来的，我那段时间，肩膀背得硬生生的疼。

可是现在想想，我妈又何尝不疼。

只是，不说罢了。

小时候……

小时候放学回家，总会在门外看到一框框红薯，我妈就让我砍，我就拿着菜刀，砍成一节一节的，然后等她回来。

她经常在地里待到天黑才回来，我才能有饭吃，后来钥匙会挂在门外的草帽里，我就回家早，就会把饭煮好。

周末有空，还要去割猪草，摘桑叶，甚至去种胡豆，玉米，土豆……

我记忆深刻的是种土豆，本来周末回家一身都是干净的，结果去了地里，种土豆还要撒一层灰，混合着...肥料跟其他动物的粪便......

我妈总说我，“你尖起个指头，这么慢！”大概就是你用手指头撒灰多慢啊，直接一把就撒下去了。

我一开始是很嫌弃的，可当有一点沾在手上其他位置，就不管不顾了。

以至于整个手都是黑乎乎，臭呼呼的......

那时候，养蚕可以挣钱，我也去桑树上弄过不少叶子回来，背篓都不够装，可是它们吃得特别快。

小时候调皮离家出走，躲在亲戚家，因为没人住，也不会有人发现。

我就躲进衣柜里，呆了一下午。

听到我妈到处找我，喊我的名字，我真的又气又委屈，真想一辈子都不出来，让她找不到我。

可是，听到她担心的声音，最后就自己出来了。

那次，我是真的感受到了她的担心跟自责，只是我妈要强，不跟我说，也不会说。

我妈对我太严格了，虽然没有要我考试多好，但对我不像对其他人那样。

所以我总觉得，她不够爱我。

她对村里其他孩子并不这样。

可整个村里的人都对我妈有偏见，觉得她很抠门，不舍得用钱，也不舍得为我花钱，还很凶。

有时候，我自己虽然这样觉得，但当这些话从别人嘴里说出来，我就特别难受。

在她们眼里，我妈舍不得花钱买肉吃，也舍不得给我零用钱，每个星期都是固定的生活费，零用钱都没有。

那时候，我真的觉得我家很穷。

每次都是卖粮食，然后换钱给我读书，我自己也觉得我应该懂事。

小时候别人家的孩子都有一两块可以买糖吃，而我，从来没有。

我虽然也喜欢吃糖，但是，我妈不给钱我也没办法。

我曾经偷偷的拿过家里的钱，我也不知道有没有被我妈发现，那大概是我做过最错误的事情了。

我妈从小就教育我，不能好吃懒做，不能贪小便宜，要好好读书，以后考个好的大学，为家里争光。

很遗憾的是，我现在考了一个专科学校，现在都还失业。

可我也很爱她

但我很感谢的是，她曾经对我的种种严厉，让我现在成为了一个不再调皮，性格内敛，却又独立的人。

我从初中开始，我妈就再没打过我，也没骂过我了。

而现在，每次接电话都是我说我妈的唠叨，说我妈很烦，其实我也不想这样。

可是，我很爱她。

真的很爱她，是那种，无法言语的爱，可能不善言辞，可能很多事都不愿说出来，导致我现在的这种性格。

一个人承担很多事情，却不想她担心，也害怕她担心。

所以失业这两个月我都不敢给她打电话，害怕她们的关心。

我很害怕跟她们联系，可是，想想她都五十岁了，我能陪伴她到什么时候呢？

昨天通电话的时候，她还问我有没有对象呢，我说工作没稳定下来，我不想找对象呢。

我妈说，“你现在工作找不到，男朋友也找不到，你以后怎么办？”

其实从来没想过我什么时候结婚，可是，当我妈开始为我操心的时候，我突然有所思考，我妈已经老了，我也该懂事了。

聊到工作的事情，我妈说之前那份工作怎么不做了，不是挺好的嘛？

我说，我不喜欢那些工作。

她沉默了一会儿，突然说，“那你不想做这些，就出去闯一闯吧。”

那你不想做这些，就出去闯一闯吧。

真的，我听到这句话的时候，我没忍住就哭了。

我妈是爱我的，只是我从来没有认真的感受这份爱。

之前跟我妈说，我想去其他城市工作，我妈说太远了，可现在又让我去闯。

我觉得，我妈一直在考虑我的感受，而我总觉得，他们不懂我。

今天我主动打了一个电话回去，虽然不知道聊些什么，但是最近泪点太低，总会想哭。

所以，我跟她通了电话，我说，“我哦现在没有工作，我都不敢跟你们打电话，我都不好意思跟你联系。”

我妈说，有什么不好意思的。

“今天爸找我，问我今天是不是休息，我说我去面试了。你跟爸说了我没上班的事吗？”

我妈说，“我一直都不知道怎么跟你爸说，你没上班，他一直以为你在上班，我怎么好意思说。”

突然，就泪崩了，我也不想让他们为我担心，所以我才不去联系，就是怕他们知道。

“你二姨经常问我，你女儿在哪里上班，做什么？我都不好意思你在家待着，没有上班。店里的人也都问我你女儿实习怎么样了？我没脸说啊。”

也是这一刻，我打消了去其他城市的念头，决定找一份工作，认真工作。

我妈说，我都不好意思说你没有上班。

当我听到这句话的时候，我特别难受，我似乎都能想象那个画面，被那么多人围着，然后问你女儿是干什么的时候，自己却不好意思说她在家待着，没有上班。

我妈为什么去承受这些…

其实人与人之间是真的有比较的，你女儿不行，现在都没有工作，你看别人工作怎么怎么样......

那一刻，我才发现，只有自己有份正当工作了，自己能过好生活，他们才不会操心。

我一直是一个敏感，容易多愁善感的人。可是我很爱我的妈妈也很爱我的爸爸。

我们一家人是很和谐的，我爸是一个很温柔的人，我妈是一个严母，但是很爱我。

我也爱他们。

就算年少的时候他们对我严厉，打骂，我觉得也是对的。

可能是独生女的原因吧，他们希望我有出息，希望我不像他们一样，老无所成。

之前是打算毕业去其他城市的，但是，突然就不想去了。

因为，离家近。

因为，我妈不喜欢我走远了。

我妈说，你找对象的时候，不要找太远了啊。

突然就戳中我的内心。

我爱他们，所以，在任何事情面前，我都愿意考虑他们的感受。

就算最后，爱我的那个人没有出现，我也会跟一个我不认识的人，相守一生。

听妈妈的话，别让她受伤。

年少的时候没有听妈妈的话，选择了喜欢的人在一起，后来也没有好的结果。

年少的时候贪念手机，高考也没有好的成绩。

如果可以重来，我愿意加倍努力，爱你们，爱自己。

当然了，不会有重来，所以我唯有让努力，不辜负自己，也不辜负你们。

我现在，很听话。

只是曾经不信，尝试过后，终于体会到了。