之所以思索这个话题，来源于我的一个朋友雪，许久未见，一见面她说我，你好像最近又胖了，我说是的！然后就开始了我和她在对话中间我的各种找理由，因为我觉得我需要一些理由说明我为什么胖，为什么一直不减肥，我觉得我解释了，有原因了，这件事就可以是合理的存在了！
一直不断的解释，其实我内心里很想要的是被肯定，我在被否定的时候会变得没有力量。我所有的解释，所有的理由，只需要换来一句肯定，或者鼓励，我就会放下解释，真正的去面对！
隔天，我就起来称了体重68.8公斤，这个体重比前一周我在小米店里称的71轻了好几斤，我第一个念头就是发给她，告诉她我其实一直也在努力，我所有的解释，理由，假装不在乎，只是我自己一个人没有办法完全面对！
作为一个完美的人，我是不允许自己又这样的状态，不足够好的状态，所以我会去掩饰，让它看起来是合计存在的。
我的内心对她有一股子愤怒，这个愤怒是我做了很多努力，为什么你看不见我的努力，为什么你会专门的去盯着我还没完成的部分，我还不足够的部分，而不是看看我已经努力的部分给我一些肯定呢？（写到这里，我想到了我对父母的期待，我总是渴望做些努力被认可，被看见，而每一次父母长辈夸赞的口吻总是，你努力了挺好，你以后一定都要像现在这样努力，知道吗？我听到这样的话，我会抓狂。）我的努力换来的不是一句肯定，一句鼓励，而是给我设立了更高的目标，让我去往更优秀的方向。妈的，我做不到！！
我更希望听到父母说，你这个做的很好。我看到你已经很努力了真不错，给你一个奖励（拥抱，亲亲，一颗糖都可以，甚至奖励今晚可以不洗碗都可以）如果你愿意继续努力，我可以陪着你，遇到困难我可以陪着你，尽我所能的支持你！如果你愿意继续向上努力，我会支持你，你想要停留在目前的状态和成就里，我也支持你！
今天一大早我就称体重68.2公斤，说实话，我并没有太多欣喜，因为我自己知道自己为什么一直胖着，当我胖着，瘦着都被允许的时候，我才能真正有动力，发自内心的改变自己，我的体重里有一部分来自于心理因素，有一部分来自生活习惯的波动，三月底四月初去了一趟新疆，新疆日落比较晚，所以晚饭差不多都是在11点左右，而新疆的美食太多了，大盘鸡，烤肉，都是以肉为主，吃了几天，身体吃不消，我也知道会胖，那又怎样，每一餐都是和老公幸福的见证！
想起来晚上十一点在新疆吃的烤肉，我就会同时想到那个时候我幸福，满心欢喜的感受。老公总是想着法的找到每天都不一样的新花样，各种让我吃吃吃，这个吃的背后是他对我无尽的爱与宠。所以身上涨的肉肉有一部分来自这几个月来回变化的不规律的生活状态，我自己也没有那么自律，所以一路走来又幸福的胖了很多！
（我知道这一段也是我给自己找到的，安慰自己，合理化自己肥胖的理由！当我面前困难太大，大到我自己无法承受的时候，我就找个理由不去面对，或者假装看不见！）
再来说说我为什么没办法面对！
我学习了心理减肥的导师班，说实话在导师班之前，我用大概三十天左右的时间，减重16斤，期间没有节食，没有用任何产品，仅仅是心态调节，加晚上不喝水。
而我，一个追求完美的人，给自己的人设里有一个心理减肥导师的标签，我不能允许我自己胖，所以我没办法接受自己胖。当我自己都排斥的时候，我是没有力量面对的！
我是减肥导师，我说的话就必须有效果，我的方法就必须有效，这是绑架我的两条巨大的绳索，所以我就在做不到的时候自我攻击。我的自我攻击也是消耗我的力量让我无法面对的！
我是一个心理讲师，乐观教练，我就要自律，精神丰盈，生活自律说的道理才有信服力！这又是一条绑架我的套索！谁说我在某一个身份就必须是一个完美的样子？我有一些阴暗面，不足够，有一些短板，难道我的长板就不配长了吗？不是这样的！尺有所短寸有所长，一个人有长处，也会有短处，在长板尽力，也在短板尽力，尽力就好！用长板去助人，在短板接受他人相助，这样的人生才能平衡！
今天开始我放下所有的期待，自责，简单点活着，接受自己的不足够，也勇敢的面对自己的心理胖，活出来内外合一的自我！
看到叶老师的一句话，几乎每个人都觉得自己是走在对的、正义的路上的。所以有时候换个角度也看到其他人的想法、需要、念头以及期待！
