红棉袄
经过十几年的奋斗，那个穷乡僻壤出来的傻丫头也在城里有了一席之地。正准备搬去西区装修好的大房子住，而父母也在我再三央求下即将搬来城里。一来感觉城里还是比乡下条件好些，想着离着近可以多尽尽孝心，让父母享享福，二来也可以偶尔周末没有调休时帮忙带带孩子。
正大包小包的收拾东西，不是关键必须带的我不主张带着，现在不缺东西，房子不大，塞着塞着就满了。破破烂烂的扔了不舍，不扔又没多大用还占地。这时候看到母亲拿出一个老粗布方巾的包裹，小心翼翼的装进行李箱，我忍不住好奇偷偷打开来看：竟是我小时候穿过的那件红棉袄！棉袄被母亲叠的仔细，包了一层又一层，倍加呵护……我顿时喉咙像塞了棉花，心开始抽搐，泪如泉涌。我躲着母亲跑出来，找了个角落蹲下来紧紧抱住自己，任由泪水放纵的流，记忆犹如打开了灌溉的闸门，多年的心结就这样毫无防备的打开了……
小时候家里很穷，虽已不用忍饥挨饿，日子却也是常常捉襟见肘。在我十四岁的那个冬天，父亲为了生计，不得不卷着铺盖，骑上破旧的自行车，到城里找点力气活。那个冬天好冷，寒风呼呼的刮，吹的门窗吱吱的响，恨不得随时都能破门而入。门上的挡风玻璃坏了两块，母亲只能用胶带糊上一层薄薄的塑料纸，我跟母亲还有八岁的弟弟守在炉子旁。母亲不顾我的反对，硬是把我最喜欢的一件红棉袄，要毁了给弟弟做。看着母亲一剪子，一剪子裁下去，仿佛剪得不是布，而是我的心。
嫁出去的闺女，泼出去的水。农村盛行的一句话。家里重男轻女。从有了弟弟对于这个家，我变得无足轻重，有没有都一样，甚至有点多余。我一直是这样认为！从有了弟弟母亲便让我自己睡，夜里再也不能享受母爱的温暖；从有了弟弟家里仅有的“好东西”被一个竹编的筐子拴上绳子吊起来，挂在家里的横梁下面防止我偷吃；从有了弟弟在过年过节，买件新衣服变得更奢侈，总是他小，得让着他；从有了弟弟，我经常被训斥，被冠以不懂事，不会当姐姐，不知道照顾好弟弟，反正是各种各样的罪名……
想着想着我的忍耐仿佛到了极点，如蓄势待发的火山，又像只发了狂的野兽。我愤怒的夺过母亲手里的红棉袄，一口气冲了出去。当时的我脑子里很乱，但知觉告诉我，这个家里自从有了弟弟，没有人在意我，与其这样痛苦不如离开这个家！抱着带有针线的红棉袄，迎着寒风，两颊的泪似乎瞬间结成了冰，沿着大坝的方向狂奔。当时我甚至希望有辆车撞着我才好，或者我被坏人带走也行。在潜意识我想用这种自残方式发泄着对母亲的不满，引起她良心的不安，抗议者命运的不公，至少是我认为的“不公”。
找到我是两天以后的事，母亲在家抹眼泪，父亲也赶回来了。在亲友的抚慰和劝解下，这场风波渐渐平息，但是我对于母亲却有解不开的结。尽管她也刻意的对我好，但我仍然固执的认为那是我的威胁和抗议换来的，决不是真心。有很长一段时间我很少同她讲话，自此我也没有见过那件红棉袄。那件红棉袄成了我心头挥之不去的痛。
随着年龄增长，知识的增加，我的心态也悄悄地发生着变化，努力地同时也学会了理解和感恩。我尝试着改变对母亲的看法，回忆起母亲点点滴滴的好。刻意的与她亲近，给母亲买衣服，带着母亲赶庙会，看花灯……但是心里始终像隔着一点什么，在心底那个小小的角落，一直揪揪着，隐隐的……
为人母方知母亲的苦。当再一次见到红棉袄竟是21年后，我眼里依旧泛着泪花，不过这泪花没有结冰，而是如同一道温泉洗涤着我内心深处隐藏的尘埃……
