为什么我们在婚姻关系中有那么多的矛盾、争吵、纠缠和痛苦？为什么婚姻关系那么难相处？很多人会说，我这个老公不行，他太暴燥、太懒惰、太不负责任，或者说，我这个老婆可难搞了，她太小心眼、太敏感、太强势，我们总是认为对方身上有很多的问题，有的甚至认为是自己当初找错了人，所以婚姻不幸福。我们经常想要改造对方，认为只要对方身上的问题没有了，我们的婚姻就能好好相处了，但现实却是，越改造矛盾越多，因为没有谁会觉得自己不对、自己不好，甘心让对方改变。到底婚姻和谐的关键在哪里呢？如何才能放下对伴侣的不满、抱怨、甚至憎恨呢？今天我来先分析一下原因，找到原因之后，我们就知道该如何去做了。
前面两篇文章提到，我们寻找伴侣，多数时候都是寻找我们心目中的理想父母，潜意识中希望恋人能满足我们童年在父母那里的缺失，希望恋人去扮演理想父母的角色。也就是说，如果一个人在孩提时代的一些需求没有被满足，我们就会把对这种需求的渴望转移到恋人身上。所以，心理学上说，成年婴儿找伴侣，都是在找“妈”。在恋爱蜜月期，恋人很在乎我们，他们会主动去满足我们这个无意识的愿望，去扮演理想父母的角色，但是时间一长，恋人便无法满足我们各种各样的需求和期待，这时，我们会对伴侣有很多的不满，然而不满越多，对方越反感，因为谁也不可能永远做另一个人的理想父母。
比如，有一位女士，从小她的父母对她很宠爱很迁就，什么事都把她放在第一位，什么都帮她搞定。长大后，在恋爱蜜月期，他的男朋友也是无条件地满足她，哪怕她再无理取闹，她的男朋友也处处让着她迁就她包容她。但是，进入婚姻以后，她对老公还是蛮不讲理、乱发脾气、依赖性很强，渐渐地，老公越来越不能忍受，两人经常争吵，矛盾越来越多。她认为她的老公恋爱时对她好是假的，是为了追求她，现在他变了，不再爱她迁就她了。而她的老公也越来越受不了她的公主脾气，感觉自己没有了自我，甚至有了离婚的念头。
武志红老师说过：“婚姻是找一个伴，而不是找一个梦。”我们不能把伴侣理想化，因为那是一个梦，迟早会破碎，同时，我们也不能在爱情中失去自我，因为那会让人崩溃。那么，我们应该怎么和伴侣相处呢？
首先，放下理想伴侣的标准，看见生活中的真实伴侣。
我们要认识到，如果我们只觉得恋人是我们的理想父母，那就等于我们只是将恋人当成了爱的工具。伴侣再亲密，也是另外一个人，他有过完全不同的生活经历，是和我们一样重要、独立的人。如果学到这一点，我们就可以放下伴侣应该怎么样的执念，就不会对伴侣有过高的期待，也就接纳了伴侣。
其次，在婚姻中，先照顾好自己。
一个人先照顾好自己，才能心甘情愿地照顾他人。也就是说，我们在婚姻中，不能忽视自己，一味付出，甚至讨好对方，这样失衡的关系，会导致婚姻关系的破裂，因为谁也不愿意一直扮演理想父母。
最后，两人各自独立、彼此成就。
自己童年的伤痛需要自己疗愈自己成长，不要有托付心态，因为这个世界上最可靠的就是自己。同时，也要看到老公的伤痛，允许接纳他本来的样子，两人各自独立、结伴同行。
