20200727，记得这一天，我破除自己的身份认同——此人已死的巨大喜悦。一直想记录下来，沉淀这么久，今天先写了1/3。
这天上午上课结束，我和同学L一起跟黄老师的顺风车回酒店休息。走向停车场，跨过两个雪花桶之间连着的红线，我不知道怎么想起了小时候的一件事情。
我上车就跟黄老师说，小时候有一次，我跑在路上，没看到两棵树之间挂着的铁丝，直接冲上去了，被铁丝勒住了脖子，后来就带着这个勒痕过年。黄老师问我，你死了吗？我说没有。黄老师说，“那还好，之前有个学员跑来和我说，他有一次游泳，溺死了。我大吃一惊，那现在和我说话的人是谁？”当时听完老师的故事，我有点莫名其妙。
同学L接话，说她老公在生命中发生过很多意外的事件，如烫伤，烧伤啊之类的，甚至有一次整个大腿都烫伤了，整个人都不好了。黄老师就讲了一个词，叫做濒死状态。我问老师，这个濒死的状态意味着什么呢？我说我小时候，也有两次这样的状态。黄老师还没有来得及说啥，就到了我和同学L的酒店。
我们下了车以后，不知道怎么我就跟我同学L聊起我最近，也是我持续很长一个时间的状态。我经常找不到东西，包括随手放的眼镜啊，眼罩啊，发箍啊，手机啊，经常找不到。我好像总在找东西，但是过去，我从来没有意识到这个是问题，也没有去思考为什么？可就是前两天开始，突然之间我就冒出一个念头，为什么我总是在找找找？我到底在寻找什么？
中午又发生了一系列的事情，下午去上课的路上见证了一起车祸+追尾。到课室的时候，我突然觉得，其实，我的内在一直在渴望死亡，这是我内心最最深处的一个渴望。我迫不及待地跟同学W分享。
同学W早上讲到她一直担心孩子会跳楼，经常孩子一不在自己身边就莫名其妙地担心，孩子睡着了她也总要时不时去看一下，总感觉要出事似的。昨天的练习是寻找自己对孩子有怎样的隐性期待。同学W最后得出的结论是，她期待她的孩子去跳楼。她说话间已经泪流满面了。黄老师说，所有的对孩子的这种隐性期待都是一个自我投射，因为内心深处自己想去跳楼，所以才会对孩子有这样的隐性期待。
我和同学W说，我觉得，其实我一直很想去死，而且我希望的是一个意外的死亡。因为在我生命中，只要跟我提死，和与死亡相关的任何东西，我都是很害怕很害怕。我基本上不看新闻的，尤其害怕看到那些，出意外死亡的，车祸也好，溺水也好，还有凶杀案也好，凡是意外死亡的这些事件，我都觉得很受不了。而我们最受不了的东西，正是我们最渴望的东西。越是排斥，就越是渴望。
当我跟同学W说完，我感觉轻松了很多。因为这种隐性的期待，或者说是潜意识深处的这种渴望，当我们没有看见的时候，它会一直在无意识的状态下驱使我们去行动。而我说出以后，脑海里就瞬间出现了很多相关事件。我在一岁以前就有两次这种濒死的状态。
一次是几个月的时候，差点被被子焖死了。我妈她在楼下做饭，总觉得哪里不对劲，等她冲上来翻开被子一看，我已经是脸色发青，嘴唇发紫，比黄豆还要大的汗珠。还有一次也不到一岁，妈妈背对着我在做饭，我被绑坐在椅子上，椅子前面有一桶水，我想要玩水，一头栽到了那个桶里面。我姐姐当时也才两岁多不到三岁，不太讲得清楚话，她一直就去扯我妈，这样把我救回来了。
当我再去想的时候，我发现我生命中有很多这种差点意外死亡的事情。譬如，无缘无故牛把我踢飞了几丈远。譬如，坐车司机睡着了，车从大路开到了田里去。譬如，在家摔跤磕到脑门缝了好几针等等。但是，每次意外，都有惊无险地度过了，还在好好地活着。
前一天别开生面的成人礼练习，我们三人组队，凭感觉自由选择同学代表自己的父母。当父母代表站在我眼前，我回到自己还小的状态，蹲下来看着他们，我发现妈妈代表一开始一直都闭着眼睛，爸爸代表则一直眼神看在远处，偶尔瞄我一眼。做这个练习的时候，我在想为什么爸爸不看我？为什么妈妈一直闭着眼睛？我就这么不被期待吗？他们连多看我一眼都不愿意。
从小我觉得我爸爸妈妈偏心，不爱我。因为计划生育，我在妈肚子里七八个月了，还被推上了手术台，要做引产手术。听说是我爸从外面听到消息，冲回来把我妈从手术台上了救下来的，然后我才活了下来。但也因此放弃了家里刚刚盖好的两三层的小洋楼，开始流浪，租别人的房子，寄人篱下，受排挤吃白眼。
我一直觉得，我给父母、给这个家庭带来了很大的灾难。我觉得，我不是被期待的孩子，我是累赘，我也不值得被爱。小时候我总是很乖，很听爸爸妈妈的话，中午让午休我就午休，哥哥姐姐弟弟们都趁机跑出去玩，只有我一个人真的午睡去了。小时候的事情我记得很少，初中之前的事情我都大多数不记得了，因此常常被我先生笑话说我是一个没有童年的孩子。
我很努力很努力，我不断地向别人证明，证明我足够优秀，我很好，我值得被爱。我一生都在祈求爱，祈求父母多一点点的目光驻足。在练习中我重现了这个状态。
后来我问父母代表的感受。妈妈代表说感觉很心痛很心痛，她给别的同学做代表的时候没有这种感觉。尤其是练习中有一个就是我向他们乞求爱，但是他们却转过身，走远了的场景。妈妈代表说，她要转过身去的时候，她真的很痛很痛，她觉得妈妈是很爱很爱我的。我问爸爸代表，他为什么眼神游离，不看我。他说他也不知道，就是有种没眼看的感觉，觉得我怎么好好地把日子过成了这个样子，就是有一种怜惜的感受，觉得我很可怜。
接着我们做了咖啡豆变咖啡的练习，黄老师说痛苦事件就像咖啡豆，我们经过咖啡机将痛苦事件熔炼成一杯香醇的咖啡。在这个练习中，我转换了一个看问题的角度，突然意识到父母并不是不爱我，只是我执拗地不愿意去看见父母的爱。
是啊，如果爸爸不爱我，为什么会拼着那么大的压力，把我从手术台上救下来？如果他们不爱我，怎么会放弃刚刚建好的小洋楼，放弃稳定的生活，四处去流浪？我感觉自己误读了他们。我本来就是一个很有爱的孩子，只不过是我选择去相信，我没有爱，没有人爱我，然后去演我自己人生的剧本，演我的苦情剧。
未完续……
