亲爱的，对不起。总是忘记，不能这样胡思乱想，让自己伤心，麻痹自己的心，刺醒哀伤。
已经忘了，有多难受了。这种感觉一次次的侵蚀胸腔，窒息感越来越重。连呼吸都变得沉重急促。
他问我，为什么没有通过那些可以提升自己的考试。教师资格证考试，普通话考试，编制考试，都过不了？
我没回答，无法回答。
第一次考试拿高分，面对的不是夸奖，而是:考那么高分有什么用，什么家务都不会做。
我不是我不会，而是我想学的时候，你一次又一次的推开了，一个又一个嫌弃的白眼，一句又一句的严词拒绝，嫌弃的语气，使我再也不踏足你的家务领地。你在做家务上如鱼得水，我在学习上节节高升。不知从什么时候开始，那个会因为我被欺负去找那个欺负我的人的姐姐，笑着和我说话的姐姐不见了。那次之后，你和我说，我的事情与你无关，别烦你。我记住了，记了一辈子。没有求助过你，没有问你要过什么，和你相处小心翼翼，不多说一句话。
我在日记本里说了你的坏话，在你第一次打疼我之后。满满的一页都是“姐姐大坏蛋 ，打我的打坏蛋。”不知你怎么知道的，看了之后撕碎了那页纸。恶狠狠的说，别再让我发现，不然……哼!后来很少写日记。少了记录，生活变的乏味。
上了一个普通的没有名气的大专，升学历的时候，临近考试，听到了你说家里看完没有钱让你读书了。我知道你是想让我发愤图强，自己想办法解决。但是 你却忽略了我的本性。一帆风顺的道路上容不得一点阻拦，要不然会退缩。是的，我放弃了。
教师资格证考试，第一次正好同一时间考，因为选择了插本，所以，没考。第二次因为掉以轻心，一科笔试没过分数线。每天都会被盘问成绩，高考都没有这么被关心过。
普通话考试，败在了命题说话上，语无论次，一旦涉及到家人相关的信息，就哑口无言了。
我以为，我已经从过去给自己编织的牢笼里里出来了，但是我发现，自己又回去了。我远离了我的爱情与知音，回乡教书。
我没有勇气去直面未知的未来。无法和亲人们表达清楚我要做的事情。这正是我要面对的问题。家人的支持和认可，成了我前进的动力。全然忘了自己真正喜欢的，要的是什么。外面宽阔天空，只停留在了别人的讲述之中，俨然变成了一只井底之蛙，多么可悲。
对不起，亲爱的自己，没能照顾好你，让你承受了这么多委屈。
