洗完衣服后看到微信里霞发来的消息，她说这几天好颓废哦。于是我爬上床跟她说了一些话，一些并不能在实际上解决问题的话。因为我能确切地明白她的感受，有很多话要告诉她，却不知从何说起，更是不知道如何去表达我的感受和心情。好像是太久不见，我们的生活有太多太多的不同，应该说我们过了太长一段丝毫没有交集的生活，我们都太忙，忙到连回家过年都来不及好好见个面彼此倾诉些什么。

我和霞都是背负着命运的包袱的女孩，又恰巧是那种多愁善感有点小忧伤小文艺又拼命想要坚强的女孩，我们身上有许许多多的相同，所以在那场名曰高中的青春里我们走到了一起，三年同班三年陪伴，听过彼此所有的身世所有想要的未来。像所有故事的结局一样，我们上了不同的大学，学完全不同的专业，看完全不同的人，过完全没有交集的生活。

她很忙，我也很忙，我们少有联系，却不曾忘却彼此。我们会在很累很累很难过很难过的时候在网上寥寥几句地诉说，从彼此身上获取一点点的安慰。一开始，我会说很多很多鼓励她的话，对她说的时候就像是对自己说一样，经常都是哭过一场以后特别想抱着她的时候噼里啪啦打了一堆字。后来，因为学业因为自己的稚嫩，我的大学生活过得越来越不好，我再也没办法像一开始一样满心温暖和正能量的安慰和鼓励她。所以后来我和她之间经常是：最近好烦啊感觉自己不喜欢现在的生活又无力改变，然后就会收到一句类似于：不管如何，勇敢的走下去，记得我一直在你身边的话。

经常都是这样简单，因为我们真的越过越不好，越来越没有能力去安慰彼此，我们都懂彼此的心情深刻的懂得但就是因为太懂得所以无法安慰对方。因为把对方的想法和感受知道的一清二楚以后，就没有办法说出那些安慰的话了，因为安慰人的话都是站在一个旁观者的角度看到事情的某些转机后根据那些转机说出来的，可是接近感同身受的我们没有办法以一个旁观者的角度看待彼此的生活，看不到那些微妙的转机说不出安慰的话，在我们的眼里只有一个人生活的孤独和无助，能力配不起野心的落差。

而我们偏偏是那种敢于直面生活直面人生的女孩，并不会因为对大学生活的不适应而自暴自弃。经常是在聊了几句后的隔天收到霞的消息，说聊了几句以后感觉好多了。

是啊，我们总是这样，背负着命运，背负着自己的玻璃心，饱尝那些子虚乌有的悲伤和痛苦，然后又无比坚强的从那堆泥沼里爬起来继续生活继续给自己创造牢笼，常常都是感动了自己却不知道那些所谓的悲伤和难过根本就是自己既玻璃心又想太多。好在我们后来慢慢意识到这个问题并尝试着改变自己尝试着活得快乐些。

那晚过后我决定给霞写一封信，写一封很长很长的信，我想告诉她我过着怎样的生活感受着怎样的感受，我哭着写那封信，我告诉她也许有一天我们会把生活过成故事，等到见面的那一天，再彼此诉说。我跟她说我们不应该在如此绚烂的青春里，过得如此狼狈，我们应该好好发挥大学的功用，去成为一个丰富多彩的人，去成为曾经想要的自己。我还告诉她，我想大哭一场，可我们应该重拾曾经那份勇气去开拓新的生活。翻过另一页，我告诉他，我不知道如何安慰她，只是庆幸我们有彼此。

对啊，能够找到一个与自己如此相似而不彼此厌倦的人是多么幸运，至少有人懂你的矫情懂你的善良，让你不至于孤独到无可救药。在新的生活里，我所遇到的都是那些不多愁不善感的人，都是那些不温柔也不打从心底善良的人。我所经历的都是那些略显变态恶心的假成熟和势利，都是那些自以为是的小聪明；遇不到那种满腹才华却丝毫不显摆的人，遇不到那种打从心底善良和真诚的人。以至于到这一刻我才隐约发现我才是那种真正善良和实诚的人。之前好像一直误会自己了。

也许，不管遇到什么样的人，过着怎样的生活，始终都是得靠自己，都是得靠自己拼命的学会种种东西。那种被同桌一个如来神掌唤醒的青春已经不再了。我们是时候坚强和学习长大了。