最最让我嫉妒的，是我向用尽全力紧紧抓住的机会，于你，却可以云淡风轻。

看过很多关于嫉妒的文字，我也深深地自我反省过，我知道，嫉妒是出于内心对一个人的高度认同，越嫉妒就代表越认同，我也知道，适当的嫉妒虽然可以砥砺前行的脚步，可是一旦嫉妒心太强，很可能变得狭隘、目光短浅、作茧自缚。可是很多时候，我真的无法避免嫉妒，为什么同样到了二十岁的年纪，我也明明有一颗不如去闯的心，却每每因为钱的问题不能成行，不能去培养一门陶冶一生的兴趣：为什么我的父母从不能给予我任何关于人生经验的教导，我的前二十年除了不知从哪里来的自觉努力学习之外一无所获。很努力地考上了一所好大学之后，又发现学生工作、组织活动所需要的不是学习，而除此之外的能力我却并没有多少。我最多最有价值的工作经验，就是给一个不喜欢我的班主任做了三年最多最累的工作，我想，那时候她对我仅有的好，大约就是因为我可以无条件地为她做事，又不知辛苦，又不知道这已经远远超越了一个学生应该做的。我没有任何背景，又那么热心肠，又满心欢喜地以为老师是在锻炼我呢，我迄今为止听过最让人匪夷所思的话就是，一切与学习有关的事情都是学习委员的事情，于是，我做了学习委员、班长、纪律班长、小组长、不知名学生干部要做的很多很多工作，就为了满足她那些让班级看起来欣欣向荣的小心思。那个时候我是真的什么也不懂，甚至有时候会让这些工作过多地占用我的学习时间，但是当我成绩下降的时候，她有丝毫不会在意，现在我懂了，因为无论我怎样，她都无法从我这里得到丝毫的好处。我虽然考进了这所全国都很有名气的高中，可我的父母都是籍籍无名的，我还要靠着学校的补助念书，更重要的是，我从来没有这方面的经验，根本不知道为自己申辩，只知道一味地去完成那些冗杂繁重的工作。我也会想，如果，我的父母能让我或多或少地了解一点这些事情，或者让我知道哪怕那么一点点，或者给我一些与老师争辩的勇气，或者多关心我的学业，也许，我能做到更好。那个时候，我多嫉妒那些回到家可以有一个宽敞明亮的大书桌和一个大大的书柜的同学啊，晚上可以随意的熬夜，吃着妈妈端来的水果用尽全力地去学习，去拼搏。每天有专车接送，真的不是觉得可以炫耀，因为基本大家都是这样的，而是觉得，好像路上可以睡上一小觉，吃点东西，这在高中时多么奢侈的享受啊。而我，住在学校的寝室，室友们感情很好，只是学习时间都要定时，不能太自由，条件虽然不及他们，但是比起家里，确是好了很多。后来，上了大学，原来的同学轻易地就在学生会、社联混得风生水起，而我，却一直在为找工作的前景担心，为转专业、保研，继续埋头地学习，绞尽脑汁地想办法，学生工作也显得没有那么有领导力，可以说，就是凭着那股热情、努力和机灵在撑着。而且，也渐渐发现，那些学生领导，普遍家境优越，这是不争的事实。从小的耳濡目染，让有些知识早就成为了他们的一些本能，而且他们阳光、自信、多才多艺，很容易成为人群的焦点，也普遍有很多朋友。而我，却是上了大学，才发现自己性格的一些缺陷，待人接物的小白，不是很会处理复杂的人际关系，我在想，这个时候，是不是学习，就成了寒门子弟更容易一些的路，可是，我又没有他们聪明。

有的时候，细细想来，我被某些人的光芒刺伤，觉得心里隐隐的自卑，这不就是在嫉妒么，同生为人，可是我却仿佛虚度了近二十年的时光，没有鼓励，没有指引，没有经验，就是凭着不知道哪里来的自觉考上了一所好大学，除此之外我一无所有。

我其实好想说，我只需要我的父母爱我就好，只需要他们健康就好，我不奢求其他。可是，当这种强烈的对比冲击我的内心的时候，我没办法不嫉妒，我不是奢求物质，只是连精神上的陪伴和指引都是奢求。为什么我要去做什么事情的时候，我的父母不是支持，而是讽刺，想当然的觉得我什么也做不好，甚至是去挖苦他们唯一的女儿工作都找不到。我自知，虽然跟最优秀的人比有很大差距，可我也是名校很努力的学生啊，前途自然也是有的，可是父母的这种反应，真的让我觉得很累。我知道这不能怪他们，他们的情商导致自己活得很累，自然也只是出于下意识做出的反应，就能伤害到我。以为略懂心理学的朋友告诉我说，这是出于自卑做出的反应，细细想来，其实也说得通，只是我一直不愿意想下去而已。谁会想要这么深挖父母的错呢，可是当我深深地体会那种痛之后，才能明白，我以后不要成为那样的父母，但我依旧会爱不会给我任何思想交流的父母，这是怎样一种复杂的感情。

最近在看一本书——《与内心的小孩对话》，是说父母的行为会在孩子的成长过程中产生很深的影响，甚至会影响他一生的心理健康状况。我深以为然。我的父母在那个年代，三十几岁才在父母和媒人的介绍和安排下成婚，他们的婚姻仿佛就是为了孕育我，而生下我之后，也并没有望女成凤，就只是本本分分地过日子，也鲜少有朋友，所以，也就可以理解，为什么他们从不与我讨论任何与感情有关的问题，也不喜欢我偶尔出门和朋友小聚。其实，我是多么渴望父母问问我在学校有没有人追啊，想不想谈男朋友啊，可是他们从不过问，一个二十岁的女孩儿，从未被父母问及感情上的事情，其实我的内心是觉得很委屈，很缺乏被爱的感觉的。可是这不能怪他们，我都懂，我只是好羡慕那些或多或少从父母那里得到经验，哪怕是教训的孩子。

穷养的女孩儿，也许不会表现得太过小气，当然，这还要感谢我姐姐，不然我真的抠门到自己都无法忍受。但是在很多事情上她们会很没有安全感，没有底气去做一些可能会找不到工作的事情，没有资本去投资时间和精力到没有回报的爱好上。我想去旅游，想去名校看看，想去香港实习，想去非洲支教，想去学乐器，哪怕是想去咖啡店看一天书，这都是需要钱的啊，我就会觉得，这是我追求不到的美好，尽管我很向往，但是目前还无法想做就去做。

所以，希望我的字里行间没有表现出我太小家子气，但是，我真的很嫉妒那些比我多拥有二十年人生经历的人。我嫉妒你轻易地就交到那么多好朋友，我嫉妒你走到哪里都讨人喜欢，都是人群中的焦点，我嫉妒你有那么多烧钱的爱好，我嫉妒你的高情商无往而不利，我嫉妒你好像不用什么力气就能把事情做得很好，我真的真的很嫉妒你，有能陪你长大的父母。

可是，其实，我最最嫉妒的，是我向用尽全力紧紧抓住的机会，于你，却可以云淡风轻。

我真的很害怕找不到好工作，我真的不能找不到好工作，因为我要养家，因为我只是姿色平平找不到什么高富帅，因为我只能靠自己，而且我现在才知道，每一个“只能靠自己”真的都饱含辛酸。所以，我在你眼里可能很激进，太追求得失，太想要成功，什么都要做到最好，那是因为我无从选择。你可曾知道，你云淡风轻地去做，又轻易地靠着高智商高情商超越我，真的让我嫉妒得很呐。

让你拼了命去努力前行的，从来就不是什么善良、正直，而是嫉妒和不甘心。

我真的好希望，我有一天也能如你那样淡然地看待一些东西，能够不要事事都像救命稻草一样地对待。

我承认，我是真的真的好嫉妒你，可是，我的嫉妒，本无罪。