写东西差不多也有两年了，很多类型的文也投了不少网站，但是我却始终没有得到过好的成绩。
挫败感一次又一次地向心脏袭来，但是自己每次一抬笔或者一敲击键盘，写文的那颗心脏还是热血沸腾。有时候真恨自己的思绪泛滥，也经常怀疑书写文字的我就是在浪费大好时光。有时候更加痛恨自己有灵感，却没有才气，就好比有梦想却没有能力。这样的我令自己都厌恶，可是人再失败，也不能和自己过不去。
听说过一句话，努力不一定取得成功，但是不努力就一定不会成功，努力的最坏结果就是不会让自己输得很惨。可能尝到了太多失败的苦涩，突然会感觉这句不算箴言的鸡汤直抵内心最柔弱的创伤，我，也许注定成不了事，但是我不能放弃任何可以成功的机会
我的大学四年，可以说是我活了二十几岁以来最不稳定，也是运气最差的时间段。即使夜深人静的时候多多少少会有后悔，会有遗憾，但是时至今日，才会明白懦弱，无奈，丧气只是无能的装饰，我没有理由为了错误的决定再荒废时光，我没有时间为了失意的人生再浪费青春，我更加没有青春为了贫穷的生计再消磨生命。
奋斗，也许是这个年纪最美好的象征。我们不可能像许三观一样一生都在卖血，或许那个年代的人被生活所迫只能选择卖血这样极端的方式，但是现在这个法制社会卖血已经成了违法的行为。我倒是在学校无偿献过一次300ml的血，室友都认为我是个奇葩的家伙，哪有人一直盼着要献血的。我记得第一次看见纯白色的献血车停在校园里的时候，背着厚重的书包小心翼翼地问志愿者献血流程，然后我获得了一个令自己瞠目结舌的结果，我根本没有资格无偿献血，好吧，当时我就是一脸懵逼的表情，无偿也不要我的血，看来现在的医院血库很充实吧。
其实我还挺佩服许三观的，码字到这的时候我意识到自己已经跑题了，但是就是控制不住自己想随心地写下去，自我安慰仿佛这样好像就没有束缚一样。有时候，生活中也是常常少了一点独我 ，或者准确来说是一种我行我素，哪怕只是一丁点的随心也是那么奢侈。现在的我还是无法具备长大的能力，让自己的羽翼变得更加丰满也就成了迫不及待该做的事情。
我还是个小孩子，每次回家父母都这么说。确实，我还是那么任性，我还是没有能力把自己照顾好，我还不具备未来赡养父母的能力，我现在唯一能做的就是让自己变得更好，这样我的母亲就不会总是担心我在异乡没有过好日子，现在想想我本性还是个乖孩子，只是常常自己把自己想坏了。
我写小说，白天的时候写，晚上的时候写，有时候不出门逛街就是呆在房里写一天，写到屁股坐着发麻也不想离开，但是却没有任何的好处，也许我写东西就只是为了愉悦自己而已。可是写到最后我会越来越没有灵感，越来越写不下去，最后会产生虚度光阴的感觉。我不知道为什么从那一刻开始我讨厌自己是个感性至上的人，太过于浪漫化的思维模式让我感觉自己对这个世界特别陌生。
花在写东西的时间一多，我会惶恐好像一天下来都没有做一件实事，好像一个孤独的人躲在一个封闭的空间写着可有可无的东西，写着有时不能如入自己的眼睛的东西，这样的日子就像是没有尽头的黑洞。
也许只是彷徨，也许只是迷茫。我害怕去看一些文词华丽的文，那样无意之中就会和自己写的东西形成强烈的反差，那么心里的落差也会上升。读者总归是有选择自己喜爱的书的权利，相比是个写东西的人，我更喜欢自己读者的身份，挑剔地选择自己爱看的书，不用考虑作者的感受。这种感觉比喝了维他命的饮料还爽歪歪。
不知不觉就抒发了一千多个字的感慨，我觉得可以点到为止了。
