失恋日记

第三天

早上想起的第一个人还是你，心变沉，硬是想继续睡，闭眼，辗转。进入梦里，你带着我给我买糖，然后跳转，你要跟别人结婚了，我找不到你，而手上好像还握着你给我的糖。梦该醒了吧，真再睡不着了。

敏敏从家过来约我去集家嘴逛街，起床，洗漱，稍微发了一会呆。和mlp一直聊天，昨天应该弄得他很无语。还好他这样跟我聊天，可以很好的分散我的注意力，不至于一直想。

走到光谷坐地铁，看着阳光中自己的影子，风吹过脸，我笑了，这一刻我想，我很美。

地铁c出口，出来百度怎么过去。穿梭在汉口的小巷子，老旧的屋子，各种小店面，长长的锯齿，我一直在走。终于和那个路痴会合之后是买买买，有一刻，心突然很痛，我会变得这样好，可是，你却不在了。手很冷，心也有点冷。敏敏跟我讲话，我微笑着答着，恩，恩，好。可是我，那一刻，很想哭。我会变好，可你不要我了。当不分方向走到六渡桥时，心傻傻地问，怎么会到这里，我们一起来一起走过住过的地方。可是，我什么都不能做，什么也不能说，除了想你，然后说，他不爱我了，他只是不爱我了，对，他不爱我了。

最后报告战果，买了三件衣服，一个背带裙，一条裤子，三双鞋，还有一个箱子…没有详细计算，至少七百多了…我疯了没？没有，可是她们一定觉得我有点

敏敏坐车再回家，我在陌生的地方转公交车找地铁站。看的好好的，上车过了好几站发觉，哦，我好像坐反了方向。下车，这次看了站牌，明明看得是对的，怎么上车过会怎么又反了方向呢？可以来周周这，手机没有电，身上也没多的现金了，不想下车了。给周周打电话，让她到站台那里找一下我.。

车上我想，这种情况我不会给你打电话，也不会在假装喝酒之后给你打电话，我一定会死死的忍住，绝对不成为那样，因为你说过你前女友，知乎也说过这样的行为在对方看来多傻逼。再说，我没觉得多坏，我没有多大感觉，我感觉不到李卿说的我好可怜倒霉。

周周看我买的，有一点无语，没有说我。我是矫情个什么劲，全世界都知道我失恋疯了？周周说不想跟我一起，被我负能量爆棚了，可是还好，她丢不开我。

吃饭的时候，前几口好有胃口，吃着吃着就吃不下去了，食不下咽，是真的。电视剧的唱歌节目，陪伴什么的，我想哭，拿遥控换了个动物节目。周周说能不能吃饭听个歌多好，我大声对她说，不行，触景伤情懂不懂？她说你能不能不这么矫情？！！我就是这么矫情了！好吧，我承认我没有道理，好像失恋了就比别人了不起似的这种感觉。可是听歌的歌词会想哭，我不想被她们看见我哭。

告诉所有爱我的人，我买了很多东西坐了两趟坐反了的车，全世界求关爱。给小朋友们说着说着的时候，想，这样的我真烦，谁会喜欢一个伤心的朋友你给她所有开导的话都说了而她还是那样。

想闭嘴了。

小朋友说，感觉我们分开是必然的，因为条件差距越来越大。

也许，但是，如果你不放开我，我应该是不会跟你说分手的。我坚持，那其他都没有关系，除了你放弃。而你说的是，不爱了，不在乎了。

小露昨天说我傻，受不了我了，不知道你这样我为什么还想着去找你，还想挽回。

我以为，我知道你的好，她们都不知道。

是啊，13号我一点十几分的火车到xy，自己找好酒店给你打电话，没有人接，等会发微信，再等会再打，再等会再发短信，一直到下午五点多你打过来我终于联系上你，而直到晚上九点多你才过来。这么长的时间，我在想什么呢？我没有一点生气的想法，因为我想挽回， 我没有在意，虽然等待让我像一朵花枯的干瘪瘪一样毫无生气，但你来了，我迅速的回血。

你说，你变了，你不爱了，你不在意了。你说，一个人不爱了从回微信就可以看出来，你知道能感觉得到吧。说这些的时候甚至有点得意，看着我，我对这句沉默了。我说我能改，我保证都改。你说晚了，我们在一起多久了。

我说，我知道我你的过去，知道你想要什么样的，我一定会做得到。你说，不行，没用。

是不是只有决绝的丢掉过去才能向前。

你说是的。

可是我会比新的更合适

你说，我不需要合适

你说，你想要是回到过去，你不会跟我在一起当然也不会跟其他的任何人在一起。

可能只是你需要在当时照顾一个人，而我当时需要被照顾。

我说，这也可能是爱情的理由啊

你摇头了。

其实，这是否认我们之间是爱情了对吗？这些话应该都很伤我，可是当时的我只是急切的想挽回，告诉你，我越来越爱你，没有意识到你说的明明白白的，我不爱你，从头到尾，这是多么伤人的一个事实。

而我问，那我算是什么

你说，别怀疑，这些年你的感情是真的。

你说你要回家了，然后要走。

我不让你走，拉着你的胳膊说今天不回家行不行？你不能让我一个人在这啊

你说，这还是过年了，你是一定要回家的。

你说，我特别像你妈，你现在有些理解你爸了，你不想成为你爸。

你哭了，我心疼，忘记说，可我不是你妈，你也不是你爸，我们不会是那个样子。

今天再想好像都会忘记了具体的情况，只记得你严肃的脸。

我好想你。

第四天

昨天晚上不是想的好好的吗？就算你现在回来找我我不是也要考虑还要不要接受你？怎么一下子做个梦，这只是玩笑，我抱你抱的那么用力，你说想我了，亲我，摸我，我很开心，失而复得。

好希望现在一切都只是个梦啊！好想问问你有没有想我啊？像以前每一次吵架后我去联系你，听你低沉的声音说，想我。

不可以，你不爱我了，和从前不一样了，我不能。

我已经假装了朋友的距离，看你的朋友圈第一时间看到了，也要隔好久才去评论，这样不让你讨厌。你说好好的，还可以做朋友。

今天是第四天了，我不能再把自己的情绪影响朋友了，虽然我还是想跟谁说说，我梦见你了，你来找我了。但是对朋友来讲，到今天这状态我已经够了。所以我现在只能继续独自的将你放在我的世界，多久才能将你放出去？

等会起床，从周周这离开回学校。我想你，你可不可以也想想我？

看到dt和lj的朋友圈和互动，我们真的不可能再拥有像他们一样的幸福了吗？

想问wy，你是不是有喜欢的人了，轻轨上一直在想去问这个问题。可是我好像又给自己挖了一个大坑，原来你还根本没有跟他们说。我自己捅破了吗？真的被自己蠢哭。怎么办？我该怎么办才能挽回你？

第五天

从13号见面才过五天为什么像过了几个世纪一样，我好想你，每天每时每刻包括梦里。

我没有跟你说，当你保护我，与别人争论，去探寻新的东西的时候，我在你后面心里有多骄傲觉得你特别特别厉害。 你的确做到了你说的，你带我走过了最难的时候，在最潦倒的时候你仍然像阳光一样，有你我就总有可以躲避的怀抱，可以面对其他的风风雨雨。

上次在lj他们那是我不对，回来之后我也在心里很后悔。可是你不知道我当时看到你多么难受，你在ljz车里出不来差点倒在你吐的上面，我跑过去撑着你可是来不及我看到你手撑在地上，好痛。你下车站不住，我扶你可是扶不住，你倒到地上我拉着你可是拉不住让你倒地上了，就那样倒在了地上。我好疼。后来你也一直吐，把胃都吐空了的吐，那种吐法很吓人，我只能给你烧热水喝，下去买药喂你吃药看能不能好点。给你脱鞋，怕你着凉给你盖被子，可是你一动被子又脱开了我又去盖。我把你一点点慢慢挪正，把头放枕头上，看你有没有事，也怕你又吐会噎着。他们又不帮我一直看着你，邓婷让我和她睡，我过一会去看看你，让陆今朝看着你一下。

我当时是真的很气你。你喝酒的时候跟我说没事，可是你把自己喝成了那样。你把自己喝伤了喝的那么难受，我好气你。他们虽然是你兄弟，可你难受的时候还是只有你自己难受啊。你知不知道！你知不知道我看得也很难受，我都扶不住你，只把指甲给弄翻了都还是让你摔地上了，那不是床是水泥地啊。第二天对不起我不成熟，那个时候我该给你拥抱不该只站我的角度还对你生气不理你。你是我的另一半，我们是一体的。

我明明知道你想要的是个好好的家，我也想要的不过也是一个温馨快乐的家，父母不吵架的家。 我好傻，我干嘛要纠结你爱不爱我不够爱我，我只要在你难过的时候给你拥抱，迷茫的时候站在你身边，灰心失望的时候递给你一杯热水替你抚平皱着的眉头就好了。异地给了我们太多距离，我明明已经做好了去xy的准备，只是出于对未知的不安跟你说了很多让你以为我不想去，可是不是勉强，是真的想跟你一起。也想听到你说你很高兴特别愿意。对不起，我用了那么错的方式伤了你，而我自己还不知道。明明已经认定是你了，可是用错了方式让你不快乐了。

你说我像你妈妈，你不想像你爸爸。可是，我不是你妈妈，你也不是你爸爸，我们不会成为那样。我也不会再让你成为那样，原来都要学才懂去哪里干什么都不重要，重要的是有你在一起。你哭我陪你哭，你逗我陪你逗，你玩魔术我陪你玩，你唱歌我鼓掌。伤人的方式不会再有，终于明白错的有多离谱了。lj和dt那样的幸福我们也可以有，你现在当老师以后会教很多很多的学生，把我当第一个好不好？原谅我之前笨伤了你。我不想看你哭，不想看你难受，只想好好跟你在一起。