说着说着，年的味道越来越浓了。打开手机，发现现在买机票车票已不叫“买票”，而是叫“抢票”，一个“抢”字，把过年的气氛推向高潮，眼前总不自觉的像过电影一样涌动着如潮的人流，乌央乌央，到处都是黑压压的人群。这对于有严重乘车综合症的我来说（坐车晕车开车技术太烂），总是先有了几分“想”而生畏，对新年的期盼，对故乡的怀念，也因此而消减了几分；年越近，竟是越想往后退，以至于到后来，直接干脆决定：这个春节不回家了吧。
一直都记得离开家那一年，临走的前一天，老妈给我做了一顿鸡肉擀面片，辣乎乎，香喷喷。那时候是自家养的小土鸡，出了锅再滴几滴小磨香油，那滋味儿，那情景，让我惦记至今。后来的很多年，每次回家都想重温当年的鸡肉手擀面，但是再也吃不出那样的美味，我总打趣的问老妈：妈，你咋再也做不出当年那么好吃的鸡肉面片了？……
我是一个特别怀旧的人，尤其是对于儿时的一切。故乡的山，故乡的水，还有故乡的小伙伴。但这么些年，我却很少回去，即使偶尔回去，也是匆匆忙忙，看望一下我的父母兄妹，一家人聚在一起，唠唠家常；除此之外，再无其他。常常有一种物是人非的感慨，时隔多年，每个人都在变，包括我们自己。
记忆真的很奇怪，一不小心某些瞬间就成为了无法超越的经典，像一杯老酒，越来越醇香。同时，记忆其实更多是你一个人的意淫，某一件事，某一个人，某一瞬间的场景，或许身在其中的很多人都已忘记，而你，却将此牢牢的刻在心底，不仅不会随着岁月的打磨而淡忘，反而会愈加清晰。
于是，受不了记忆的诱惑，总想去碰触这一份美好――于是，你穿越时空，开始执着的寻找――于是，你终于被眼前的现实刺痛：回不去了，找不到了，一切都变了……
日子每天都在继续，有些回忆放在心底就好。那生我养我的地方，永远都令我魂牵梦绕。当年离开的时候，我还是个懵懂无知的少女，如今已是为人妻为人母，从离开的那一刻，家乡的一草一木，都定格在我的记忆里，事实却是：我们都在发展变化，朝着不同的方向，行走在不同的轨道，我们没有理由要求：我再回首，你还在原地等我。
想起某部剧里的一句话：故乡只能回忆 不能靠近。
我早已习惯了在异乡的自在与漠然：在这里，没有谁认识我，没有谁关注我，即使是近在咫尺的邻居，也犹如相隔千里的陌路。每个人都在为自己的生活忙碌，你过得好与不好，你穿的破衣烂衫，都跟别人没有半毛钱关系。你可以关上门，随心、随性的过自己的小日子，自在，开心，无拘无束。
当然，如果我的内心足够强大，我也可以在家乡拥有这种状态。但是，不以物喜，不以己悲的境界，我还差很远很远。同大多数回乡人一样，在七大姑八大姨面前，在乡里乡亲面前，即便撑不起“衣锦还乡”的荣耀，也至少不能让父母“脸上无光”吧。
是的，这就是我的可怜的虚荣心。我也想像《平凡的世界》里的孙少平一样，让自己的父母因为我而在村里扬眉吐气……可是，我终究还是没有那样辉煌的成就，我只是苟且生活在异乡的普通打工族……
有钱没钱回家过年，但是，没有钱真不敢回家，尤其是我这种拖家带口，还要爸爸妈妈――公公婆婆两边跑的远嫁女，更是心酸。
老爸老妈，待到春暖花开，再回去看望您二老吧。
故乡似近在咫尺，却远在天边。
