失恋第一天（2017-11-26）
我知道你不会回来了
我也知道我们回不到原来了
但我还是做什么都能想起你
也许这样不好也没有意义
可是…还是会难过
我在想要不要把关于你的都删了
可是我根本舍不得
我真希望你会找我
今天很累 晚安了
失恋第二天（2017-11-27）
今天过的特别的充实 关于你
或许在很久以前我就做好了我们会分开的准备
所以一切比想象中正常很多 我
还是像以前一样 按时吃饭 好好上课
不过我没有用你给我的笔
或许是把笔当作你一样 不敢去碰了 怕会难过
今天我去参加了学校的合唱团
我变得越来越有勇气去挑战我自己
大概是最近发生的最好的事情了
然后今天 我曾经很喜欢的人找我
说他在昆明 想请我吃个饭 我拒绝了
但是很开心 因为他现在都不知道我喜欢过他
虽然是过去 但是总觉得 喜欢一个人
不需要他知道 只要自己用心无愧就好
最后 我知道你不会找我的 所以
我安慰自己 理智点 向前看 路还很长
失恋第三天（2017-11-28）
又是一个很颓废的晚上 最近莫名的睡不着
每天醒来都太憔悴 一切都没什么变化
突然觉得也许这样的生活才是适合自己的
我想通了一些 也坚信 没了你的日子我也会过的很好 总不能为了你节食吧
总要成熟点 毕竟我知道 我现在不吃饭 熬夜 哭 对你来说都已经没影响力了
今天因为一场梦扰乱了思绪 突然很想回家
一醒来眼睛全是泪水 突然就好想爷爷呀
希望他一切都好 最疼我的他
突然明白我得照顾好自己
不能让家人担心我 不能添麻烦
一切过眼云烟都放了 充实自己 提升自己
明天穿正装 很是期待 加油 王静
失恋第四天（2017-11-29）
今天真的非常忙啊
今天是人生中第一次穿正装和高跟鞋
努力又充实的大学生活
只是今天一天都没有吃饭
想着没有人问我有没有吃饭就很难过啊
可是我还是要乐观开心的过下去呀
以后不能再饿着自己了
心疼的抱抱自己
生活确实变回了我原本的轨道
我在想办法变开心变的忙碌
这种我就没心思去想其他的事
我要让自己的生活有意义
偶尔想到你
希望我们都不要回头
我怕自己控制不了就投降
失恋第五天（2017-11-30）
今天很闲 看了一天的剧 洗了澡感觉又活过来了
原来没了他 我也过得很好 当我意识到这里
我明白 一段感情 无论结局 只要是能让自己变得越来越好 就是值得的
我想我会变得越来越越好
是因为你
但不是为了你
明天要早起做笔记
Fighting !
失恋第六天（2017-12-1）
今天差点没忍住找你
但是我最终还是忍住了
我不能因为自己想找就找你
我知道你很忙 而且 你已经不需要我了
我不能再打扰你 我想 我会慢慢适应的
会慢慢恢复 会慢慢好起来的
最近没有食欲 也没有按时吃饭
每次爸爸打电话给我 我都骗他
其实我一点也没吃 唉
我是真的吃不下 也真的睡不着
不知道你过得怎么样
但是 我不敢问了
晚安吧
失恋第七天（2017-12-2）
今天是周末
你依旧没有找我 我违背了我的原则
我还是找你了
但是我只是希望你把我删了
因为我想着 每次都是我删你
这次就让你删了我吧 可是你不同意
今天因为好朋友来找我玩 出去一起吃饭
但是遇到了那个喜欢我很久的那个人
我很尴尬 但是他当作什么都没发生
最终他还是打了个招呼就走了
我想 他应该放弃我了
其实挺好的 我不喜欢他 希望他能早日遇到合适的人
那个时候我真的很想你
要是我也能吃饭偶遇你 我真的会很满足
失恋第八天（2017-12-3）
我心想 我这是最后打一通电话给你
没有想到你过的挺好的
正准备去唱歌 我突然心里就很委屈
是那种无能为力的感觉 我知道弥补不了
我说了我的心里话 我记得我们的通话是10分23秒
然后我就挂了 最终我也没等来你的电话
我知道我们真的回不去了
每天白天我都会觉得自己恢复了
可是一到晚上我就是难过
我把关于你的都删了
一想起你 不能联系你 也翻不到任何关于你的 心里就伤心
每天都提醒自己 要开心 不要难过 不要找你
失恋第七天（2017-12-4）
今天看到一句话 觉得像说自己
这世界不是只有你一个人失恋
收拾好旧心情 准备好就出发吧
前路还有很多精彩的风景 不要就在原地
我知道啊 我一定会好好开始的
只是现在我就困在这里 走不开
我一直在等你 在等你的电话 你的微信 短信
可是我发现 我几乎都死心了
你已经不喜欢我了
我甚至产生幻觉
曾经我认识的那个人去哪了
失恋第十天（2017-12-5）
我现在的生活 就是无聊又无趣的单身生活
每天发生的事无从分享 因为遇见了你 我曾想过
我的每一天都要跟你分享我的事情
我开心的伤心的丢脸的尴尬的所有事
我今天把所有关于你的日记截图发给你了
然后就全部删除了
在宿舍突然哭了起来
舍友都问我怎么了 我并没有说
我只知道 这样硬撑的我 终于大哭一场了
或许今晚以后 我就会好了吧
因为哭出来就好了 憋了很久 真的
以后也不用再等你 不用为你哭了 挺好的
失恋第十一天（2017-12-6）
今天阳光正好 天气不冷 风也不大
昨晚哭过的我 好像又活过来了
晒了晒太阳 吃了冰淇淋
突然想着 我的日记 还是都发给你吧
毕竟你是主角 而我是独白
直到现在 我也不怪你 那么冷漠和绝情
毕竟新鲜感一过 很少有人能坚持
而我不能在你身边
我今天和舍友捡了很多银杏叶
我最喜欢的银杏叶 写日记我都会做成书签
夹在里面做纪念 然后突然想起我的高中
怀念那个成天都在看书的自己
疲惫乏味的高三生活 我体验了两次
而我因为兼职认识了你 是很大的意外
今天还见到民谣歌手大冰
这些话 我也只有写在日记里 当作都告诉了你 想想还是有点好笑
失恋第十二天（2017-12-7）
今天只有一节课 但是我却很忙
忙着练琴 忙着准备我的期末作业
我一直在努力的忘记你
在假装没有认识过遇见过你
可是每天一看微信
点开你一直没换的头像 让我难过
你要是换头像就好了
那样我现在应该早就死心了的
失恋第十三天（2017-12-8）
今天文艺部的选节目 我唱的歌被选中了
特别开心特别惊讶 真的是越努力越幸运
终于觉得 倒霉了半个月的我终于幸运了点
我一遍遍的在心里说
我现在过得挺好的 你也一定挺好的
失恋第十四天（2017-12-9）
今天我把你加了回来 我本来想着一切都想通了 还是加回来 至少还能知道以后你的动态
然后短暂的聊了几句 结果你的冷漠又刺痛了我 我又忍不住长篇大论 我想你肯定特烦
我最终是败在你的漠不关心上的
我彻彻底底的知道
我们回不去 你也不会像以前一样
那些以前的记忆又浮现
我真的 很难过啊 可是你无动于衷
我也就放弃了 我知道我们结束了
失恋第十五天（2017-12-10）
我想了想总觉得
自己难过了那么久 为什么你却一点也不难过
不甘心你的冷漠你的绝情
打了无数个电话给你 用别人的 你不接
我开始担心你 我想着你不会不接我电话的
你肯定干嘛了 而我换来的 是一直没有回音
最终我才被自己的傻弄清醒了
你都做到这一步了 我还想着担心你
可能从一开始 就是因为我没谈过恋爱好骗
所以才忽悠我的吧 我还真是太傻
然后我不打算再打电话给你了
我曾说再找你我就不是人
我连原则都没有了 却换来这样的结果
我都还没来得及跟你撒娇
我都没来得及跟你穿情侣装 情侣鞋
我都还没买毛线打围巾给你
我都还没有好好看过你
没想到我们就结束了
说不遗憾是假的 可是结局也这样了
失恋第十六天（2017-12-11）
从昨天开始 我就在想 是不是也许我就不该靠近你 原来真的是 谁更在乎谁就输了
你连电话都不接短信微信都不回的时候 其实我就应该识趣一点 是我不会察言观色
也怪我自己 太过期待 一个人在外
我总是想家 我知道我要照顾好自己
不能再饿着了 我应该死心了
我想着 不打扰你 你也会舒服一点吧
失恋第十七天（2017-12-12）
原本想通了 觉得这个分手日记已经没意义了
可我不想半途而废 所以还是坚持写到2018年吧
同时 独自一个人的我 一定要加油
照顾好自己 不能再让自己受委屈了
最近天气变冷了 不知道你那里天气怎么样
不过我不会再找你了 也不会问你了
更不会求你 挽留你
因为我曾这样过 却换来你的冷漠
我还是会懂的 所以我明白 我不能再找你
愿你过的好 一切顺利 感觉这一年马上就结束了 而我在倒数 忘记你
失恋第十八天（2017-12-13）
今天妈妈打电话来 实在忍不住就说了心事
她没多问 就让我别想这些 好好的读书
以后还会遇到其他人的
我也就随便应付了几句
毕竟是初恋 我想我很难忘记
而且 跟你在一起 人生中的很多第一次
恐怕都难抹去
我已经没有再纠结我们为什么会变成这样
我只知道我真的超级想回家
不知道回家又会是什么样
没想到 国庆节的短暂见面 是我们最后的见面了 挺遗憾的 当初就应该给你一个拥抱的
失恋第十九天（2017-12-14）
发现你不在我过得更好的时候 真的是泪流满面 因为后来 我为了你 委屈了很多次
我几乎习惯了这样的生活 没了你
我甚至就是在想 我到底有没有真的认识过你
我们就这样不清不楚的分了 真的是很疑惑
或许爱情这种东西 就是扑朔迷离 神秘难测
我们也算经历了一些曲折的
只是没想到 我们没能坚持到最后就夭折了
记得光棍节 我一直期待着你的出现
结果你没出现 你并没发现我的伤心
我一直没告诉你 那天我自己买了30个娃娃机的投币 想着你来我们可以一起玩了
因为忙 我也理解 我想着我们以后也有机会的 不过没想过 等不到那一天了
不知道以后会是谁跟我一起去抓娃娃
失恋第二十天（2017-12-15）
没想到一个星期就又要过去了 很奇怪
我今天异常伤感 早上吃了碗米线到晚上
可能是因为突然听到风的季节这首歌 想起了你 特别的想起你
你喜欢这首歌的前奏 你车上就有这个歌
突然就想到 你车上是我下的歌
你听歌的时候会不会突然想起我呢
我翻遍了手机 发现一点也找不到关于你的东西 我还真是删的干干净净 唯独记得你的号码 只不过没那个勇气拨打出去 还有没删除的微信 我想 这次我删除你也不会再加回来了
你给我买的笔 我很久没动了 手写的日记本 也是一直放着 就是不敢去触碰关于你的东西 太了解自己 怕自己忍不住就找了你 本打算寄给你所有你送我的东西 但是既然你不说 我也不寄了 想着也许还会给你添麻烦 所以我自己留着吧 以后想到你 就翻翻那些关于你的没丢的东西 我不会丢 因为舍不得 而删除只是因为 怕每次晚上都会想到你就难过 怕你一醒来就又看见我发的大篇大篇的文字 你也肯定很烦 每天大半夜写日记我都很无奈 今天就是这个月的一半了 我马上就得正式跟你说拜拜了 时间还真是快
失恋第二十一天（2017-12-16）
你一直没有回复我 我每次点进微信 就会看你 今天我突然找不到你了 我以为你把我删了 后来才知道你换了网名 但是你还是没有换头像 我不知道你怎么想的 是故意还是懒得 我还是喜欢你 就算别人找我聊天 就算别人说喜欢我 我还是喜欢你 我鼓起了很大的勇气 跟你发了几句消息 到我一早醒来 你也没有回复 我又发了几条 我想 我是该放弃是该死心了 你真的太绝情太冷漠 我不知道我们到底哪里出了问题 我想 或许你身边有了更好的人 我也只能祝你幸福 毕竟我无能为力了 我还是喜欢你 我清楚的知道
我不敢去看关于你的东西 我今天把照片都翻了一遍 找到了这四张图片 恐怕是唯独有关于你的了吧 第一张是我在麻栗坡喝东西写的 我还发过给你看 我不知道你还记不记得
这一张是我在昆明火车站坐着无聊拍的 是你给我的半身照 照片还在钱包里放着 可我不敢去看 真怕看了就会难过
这一张你也知道 我们和汪光才他们一起玩 图片上就有你 你是笑着的 我记得那一次我们都笑的很开心 你后来跟我说过 你很久没有那么开心过了 还说以后我们还要一起去玩
这一张是你来丽江接我 我们住的旅馆卖的明信片 我买的 我还在明信片上写过关于你的内容 贴在了旅馆 你也在我身边 你也知道 我忘记内容是什么了 我想 我还会再去一次 去把明信片拿回来
今天星期六 可是我很忙 社团有活动 要呆在体育馆一天 穿正装还有高跟鞋 我几乎忙到昏阙 也没那么多时间在想你的问题 我们这样后 我总是找一些事情做 我是想 忙一点也就没心思想你了 今天降温 很冷 你一直没有理我 我都不知道我最终发这些的时候你会不会看一眼 唉
忙碌了一天的我 拖着沉重的高跟鞋 拿着给朋友们的糖果 还抱着元元 今天很冷 我一个人提前回了宿舍 原本打算去昆明找大曼 太想她了 可是又太冷 饿着肚子终于到了宿舍 明知道结果 我还是不懂 晚上8.13我又跑去了七楼 每次打电话给你都去的地方 我犹豫了一下 按下了拨出键 你居然接了 我居然莫名的压低了语气 很心慌 不出意料的 你还是说你很忙 等一下再说 明知道不会的 我还是等着 随后打了电话给苏 和她聊了关于你的话题 她的话让我清醒 也许真的不用再说明什么了 我们确实分开了 第一次觉得你的声音异常的温柔 然后把聊天记录 通话记录删除了 我知道你不会回来了 我也不打算等了 有时候 刻意去追求一个答复 却没反应过来 有时沉默便是默认 我决定了 不等你了 这些藏在心里的话 那些听到你声音还是会莫名的心慌 手还是会抖 眼睛会模糊 我终于清醒了 突然不想发这个日记给你了 就当做我自己的心事吧
再见啦
