听完TED演讲《如何成为一个更好的交谈者》，打心底佩服演讲者的演说能力，还有它满满的知识含量，不禁对着电脑鼓起掌来。它抛开了我们对于交谈很多传统的认识，让你从一个新的角度开始去理解交谈。
我们都有这种感觉，某些时候不想说话，可能是对陌生人，也可能是家人朋友，甚至是我们亲密的爱人，总有那样的时刻，我们觉得彼此之间没有语言可以交流。然后我们会拿起手机玩起游戏，或者刷微博、朋友圈，或读着段子自己一个人傻乐。我们总说与朋友、亲人、爱人的距离越来越远，甚至心烦的时候找不到一个可以倾诉的人，可这一切又是怎么发生的呢？是我们的感情越来越淡吗，还是我们根本就没想过在一起交谈的时候，享受当下，让每一次交谈都成为美好的体验呢？
通过这篇演讲，不仅改变了以前我对于交谈的一些认识，同时也让我意识到自己目前存在的问题。我希望自己可以通过执行演讲中提到的方法，在现实中成为一个更好的交谈者。
记得中学英语课上，老师教我们怎么与外国人交谈时，会说谈论天气与健康状况准没错，而且当时我们对这样的句子也是相当熟练“what's the weather like in your country?”所以一直以来我也以为当我面对外国人的时候，这会是很好的开场白。但是演讲中却说到，这套理论现在已经行不通了，因为全球气候变化，天气已不像以往那么有规律。
那我们身边呢，谈话套路有怎么改变吗？以前我们写信、打电话、面对面聊天，似乎什么都可以聊，现在是什么都懒得聊。因为有时候一个小小的话题可能都会引起一场极大的争论。不说微博上、论坛里我们随处可见的骂战，就说微信群里或者面对面交谈中可能就会因为某个观点，大家辩论起来，然后火药味越来越浓。记得有一次和爸爸还有老公说到关于“女人该不该坐月子的问题”，他们是男人的观点女人可以不坐月子，而我坚信女人为了自己的身体必须要坐月子，三言两语，很快就觉得我们的交谈没法进行下去了，我觉得他们没有站在女人的角度想问题，没有对女人更多的关爱，他们也会觉得我的观念太传统。我不明白为什么和最亲近的人聊天也会演变成这种模式，然后我在演讲里找到了答案。
“我们更不倾向于妥协，这也意味着我们没有倾听彼此。”是啊，当我听他们讲的时候，内心里是一片翻腾，听到一句话想的是怎么用十句话来反驳，女人为了男人做出了多大的牺牲，生娃的痛哪是他们能够理解的，难道闯了鬼门关，还不能好好休息一个月么？口口声声说的爱都去了哪里？越说越气愤，已然陷入了自己悲愤的漩涡。我沉入了自己维护的观点，完全不管他们为什么得出这个结论，所以我们注定无法理性地、心平气和地来谈论这个话题。
我们还听过很多谈话时注意的技巧，比如看着对方的眼睛，点头或者微笑，总结或重复对方的话。说实话，我试过这种方式，但并没觉得它有多么奏效，感觉谈话并没有因为这样做而有什么不同。演讲里说，忘了这些没用的，你根本没必要去学习如何表现你很专心，如果你确实很专心。是啊，如果你真的沉浸在一场交谈里，又怎会在意是看眼睛还是看鼻子，是重复还是总结呢？
演讲中提出了以下十点建议，并说即使只择其一，只要你熟练掌握了，那么你就可以享受愉快的交谈。
第一条：不要三心二意
你会这样吗，当别人和你讲话时，你脑子里想的是其他内容。可能是他怎么还没说完，可能是一会儿吃什么喝什么，可能是你心中烦闷的一件事，也可能是你想来特别好笑的一件事，你大脑的重点不在当前你们的交谈里，而是陷入了自己大脑里牵引的思绪。
解决办法：如果当前的谈话对你没有吸引力，那么就退出交谈，不要身在曹营心在汉。
第二条：不要好为人师
自己似乎就会犯这个毛病，有时候与别人交谈的时候，会说你可以这样，你应该那样，自己以为是在为对方出谋划策，无形中却成为了一个说教者。完全没顾及到对方真实的想法是什么，只在一味灌输自己的观点。
解决办法：假定自己可以从每一场谈话里学到东西。学会把个人观点放在一边，真正倾听对方。当把自己的观点放在一边，谈话的人内心也会慢慢打开，你会得到意想不到的收获。
比尔.奈伊说：每一个你将要见到的人都有你不知道的东西。换言之，每个人都是某方面的专家。无论他的身份地位，贫穷或富有都一样。
第三条：使用开放式问题
常常我们提问的方式能够得到的答案就两个：肯定或否定。比如“你吃饭了吗？”“心情好吗？”“生气了吗？”所有的问题几个字就可以完整回答你的提问。而这种答案想必回答者自己也觉得很没劲，仅仅敷衍了事即可，对于提问者也觉得这种回答很无聊，双方的谈话很快就会中止。
解决办法：以谁、什么、何时、何地、为什么或如何开始提问，比如“那是什么样子？”“你当时感觉如何？”因为这样，对方会停下来想一想，然后给你更丰富更有意思的回答。
第四条：不要固着在自己的念头上
在电视访谈节目中，我们会看到这样的情况，嘉宾讲了一段话，主持人突然问出一个问题，而这个问题让嘉宾甚至观众都感到莫名其妙。这说明，主持人可能在几分钟前就没在听，他只在心心念念想着自己要问的问题，全然没不顾嘉宾后面再讲什么。我们也会遇到这样的情况，当我们和别人交谈时，突然某个问题或者想法冲入我们的脑海，然后我们注意力就不在当前了，好像对方在讲什么也听不清，只在想什么时候可以把自己的想法或者问题表达出来。
解决办法：不要让这些故事或想法过多地停留在脑海中，要尽快让自己回归到现实的交谈中。
第五条：如果你不知道，就说你不知道
当别人问到一个你不知道的问题时，你是直接回答不知道，还是含糊其辞又不能给提问者带来实质性帮助呢？如果你不知道，就说你不知道，不要浪费了自己与他人的时间，最后得到的结果是“无效”。
我们要学着：谨言慎行，为自己说出的话负责。
第六条：不要把自己的经历与他人比较
一直以为当别人讲述自己的经历时，自己表示也有同样经历，是能够拉近彼此距离的，所谓同理心。但事实上任何经历都是独一无二的，不要把自己的经历与他人的相提并论，哪怕你们遇到同样的事。更重要的是，当别人跟你讲述这些的时候，你们谈论的中心是对方不是你，
你不需要在此刻证明什么或者你经受了多少痛苦。
第七条：别重复表达
咂咂咂，自己常常会这样呀（汗颜），与别人交谈时，想声明一个观点，或者想强调自己所阐述内容的重要性，就会换着方式不停说。对方听得耳朵起茧，自己也说得口干舌燥。
So just don't do that!
第八条：少说废话
大多时候，你津津乐道的故事，其中的年份、名字、日期、你仔细回忆的各种小细节，对方其实没有那么在意。他们关注的只是你，你是一个什么样的人，和他们有什么共同点，其它的他们真不在意。所以不用为自己增添烦恼，也不用为自己哪个细节没有讲到而懊恼不已，少说废话，谈话会更有质量。
第九条：认真倾听
人的本性是喜欢说的，当你说的时候，你是焦点，你可以说任何你想表达的内容，也不用去听任何你不感兴趣的东西。佛说：如果你嘴不停，你就学不到东西。因为你在自说自话，没听其他人的思想。这个形容很贴切：如果你没认真倾听，那么你们就不是在交谈，而是两个人在同一个地方彼此嚷嚷毫不相关的话。听来很可笑，但现实里我们常常就是这样。
第十条：简明扼要
看到这个比喻简直要点101个赞，它如此形象化，又让你对好的交谈有简单易懂的理解。好的交谈，你感受得到，它让人享受其中，甚至流连忘返。
成为更好的谈话者，就是要打开自己的心，放下自己的固有观念，先做好一个倾听者。
