刚刚进了老乡群,群里一个小学弟和刚认识几天的学姐成功牵手,不可思议之余,也顺便看了看自己,明明也有人说自己漂亮,性格也不招人讨厌,可是来大学一年多却到现在都没有谈过一场恋爱,不是没有人追求过,也不是没有对别人心动过,但就是没有勇气去开始一段新的恋情,没有青春期的不顾一切,有的只是彷徨、胆怯与懦弱。
真正开始认识张鱼丸是在初三,明明是同一个幼儿园,同一个小学,两家离得也不算远,却偏偏要等到做同班同学时才开始熟识。明明那个时候的自己喜欢的是安静内敛的男生,却不知为何会对开朗活跃的他一点点打破心里的防线。是不是那个年纪的男孩子喜欢谁就会一直喜欢欺负她,是不是那个年纪的女孩子喜欢谁就会让他一直欺负。直到现在印象依然深刻的就是他扔纸团打我我用纸团扔他,上课的时候一直传纸条,纸条上一直没有什么实质性的内容,却能天天传,有着永远也说不尽的话。是不是那个时候的女孩子都是那么羞涩。在一起之后反而没有之前自在,不敢接触到他的目光,不敢再和他肆无忌惮的玩闹,因为心里有一点点东西,开始变得不一样了,明明心里是喜欢的,是盼望的,可是,却无法让他知道。
我不知道为什么,他会提出分手,明明当初说出喜欢的那个人是你,可是你却先放开了我的手。那是一个偶像剧和小说泛滥的年纪,心里总是天真的以为,他不是不喜欢我了,他只是想让我好好读书,嗯一定是这样的。以这样天真的念头支撑了一年,却发现那只是自己的一厢情愿。
2011年,我们在一起了。
2012年,我一直坚信你还是喜欢我的。
2013年,你的身边有了另一个她,我选择放弃,祝福。她走了,我继续。
每天下课回宿舍时塞进你手里的纸条,每一张纸条都有一个笑话,我想让你开心一点。不记得自己写了多少,却记得第一次亲手给你时的紧张。
2014年,你身边的人换了一个又一个,我却抛弃了自习最看重的自尊与你博弈。
2015年,与你在一个学校的最后几个月。。
四年时间,是不是足够让我长大。
我曾为了你改变自己的一切,可是你看不到。我曾为了你抛弃过自己的自尊,没关系,那是我一厢情愿。有人对我说,那一切你若以为的不公平,都是因为他不爱你。是啊,就是这个道理,这么简单的道理,我却花了四年时间才懂。
谢谢你教会我怎样去爱一个人,谢谢你让我成为了今天的我。
我不会再冒着大雨去见你一面,我不会再为了你而改变自己,我不会再为了你而喜欢上一首歌,一个人,我不会再在乎你在乎的一切,我不会再见到你时绕路……
我知道你现在很幸福。因为你身边的人是你爱的么?你笑得那么开心,是我刚认识你时会浮现在你脸上的那种笑。其实我真的很喜欢看你笑。
一个人孤单久了,是不是真的在遇到什么想要的东西时下意识得推开?
现在我已不会轻易地跟别人提起你,提起我喜欢你的那一段时光。
前几天去看了《从你的全世界路过》,幺鸡靠在陈末背上说:当你全力以赴想要对一个人好的时候,你就变成了傻子,聋子,眼里除了他,什么人都没有,就连伤害都是一场恋爱的检测,你还傻不兮兮的鼓励自己,安慰自己,要坚强。
那一刻,我突然感觉自己忍不了了,真的忍不了了,脑子里,心里看到的人全是你。是啊,我就是那个傻子,那个聋子,那个不停鼓励自己不要放弃你的宇宙第一大傻子,已经不记得当初有多少人劝我放弃,有多少人说过我傻,可是那是我自己选择的人,自己选择的路,我不后悔。
沙城就是一个人的记忆。偶尔梦里回到沙城,那些路灯和脚印无比清晰,而你无法碰触,一旦双手陷入,整座城市就轰隆隆地崩塌,把你的喜笑颜开,把你的碧海蓝天,把关于我们之间所有的影子埋葬。如果你不往前走,就会被沙子掩埋。所以我们泪流满面,步步回头,只能往前走。哪怕往前走,是和你擦肩而过。我一直以为自己拥有那些与你一起的美好回忆就足矣。可是我缺忘了,有些回忆,是你不想要的,包括我。但愿这是我最后一次回忆我们的曾经,但愿这是我最后一次想起你。
下一次遇见你,我是不是可以自然地上前说一句:“嗨,好久不见”。