我是在某宝书友圈子认识的大脸猫，之所以这么叫，是因为他脸大而且还嘴馋。我承认是我先关注他的，那会他是圈子里的名人，可谓众星捧月，然而却是他先加的我，在荷花盛开的季节。
经过什么的，我特么不想赘述了，我把聊天记录都截了图打包压缩了，也不知道为啥，另外还有一些视频，前些日子的事了，具体来说是大脸猫没找对象之前，我是想着装订成册，做个精美的PPT刻录成光盘，当做一周年礼物送给他，并计划着去他的家乡生活或者跟他私奔什么的，至少有那么一段时间，我奋不顾身的这么想过。
在微博上看到过一款叫soul的APP，里面就有一种游戏规则，就是聊天记录可以累积soulmate，现在想想，创始人得多么费心思为广大单身青年抄心啊，用心良苦的把大家渴望的爱情和灵魂伴侣变得简单粗暴。想想我跟大脸猫的一个G的压缩包，估计10个soulmate都能拼成，可最后我们还是成了相互的普通路人-甲乙丙丁。
其实我现在也想明白了，只靠聊天能找到对象的，那也太特么简单了吧，我也不至于单身到现在。
从得知大脸猫有结婚对象以后，到现在已经很久没有再跟他聊天了，同样他也没有找我，我也不忧伤难过，就是有点讨厌，开始对这种喜欢跟人暧昧的行为感到恶心。这也是我这些天来，在读书开小差的时候想明白的。至少跟大脸猫的行为就是在搞暧昧，就好像为了缓解当时单身的囧境。
其实我们还是能做朋友的，但是普通朋友真的好难当啊，我还是感觉现在这样比较好，起码用不着他再来恶心我，言语用到这份上，我也必须阐述一下个人在情感关系上一些观点，比如明确关系。明确关系决定着未来能不能快乐友好的一起终老。大概是他年龄小，或者天生的敏感，不太想得罪人不知道怎么去表达这一点。感觉一直这样暧昧着也不是件什么坏事，而我又单纯的实在却特别讨厌这一种关系，喜欢明确关系，比如你只想跟我做朋友，好朋友，我也会拿出朋友的心来跟你交流，决不越雷池半步。
后来，我也问过一次，他大概什么时候结婚，他只说不知道，应该也快了，就跟我聊别的，我也不知道他的另一半是什么样子，让他发图我来鉴定一下，也没有，这样我就误以为我可以做他的灵魂伴侣。所以大有感情骗子的嫌疑。后来在他朋友圈看到含沙射影的合照，我大概也就放心了，因为那个人长得很丑。谢谢他让我看见，这让我第一次感到他的审美观那么差，真的配不上我，萝卜青菜各有所爱，我这么酸又这么怂，注定单身了。
之后我一直在读书，大概有一个月的时间利用中午半小时的空闲，读了十几本书，像个机器一样。我之前给他寄过三本书，却不知道他为啥不还，估计他以为我是送给他的，现在再要跟他说还书，大感觉有要散伙费的意思，我不是那种人，干不来这种事。作为一名藏书人，我实在不了解为啥那些书都看完了为啥不给我寄回来，我可买新的送给他，却唯独不想让他留我的东西，借就是借。
前天大概先写到这里的，思维有些混乱，以前聊天的时候也是这样，生物钟在作怪，每天这个时候我都会醒醒睡睡的写材料，聊天从不会入深夜。或许是因为没有GET到兴奋点，这些年轻人鸡毛蒜皮儿女情长的小故事，自己也不太喜欢，就比如我不喜欢《红楼梦》之类的言情小说，到是对《金瓶梅》看了一遍又一边，最近又看了渡边先生的《失乐园》，前些是惊人相似的社会历史市井生活，后者是我们现在将要经历的或正在经历的时代，这方面日本确实进步我们好多年，也越发的使我感觉，找一个相爱的灵魂伴侣结婚的重要性。
我好像跟他也聊过我的爱情观，自己父母年代的爱情，可以说很合拍了，现在我必须得承认还是我自以为是。聊到我的过去，和我渴望的未来，我的一切一切，到回过头来，我对他好像真的一无所知，感觉这三百多天我像是跟空气说话，好听一些是在跟自己的影子对话，稍微好一些的是，有回响。而我现在回想起来，我对他真的一无所知，我只知道他的名字，托实名制的福，知道他长什么样，可别人也知道啊，我并没有比别人多知道些什么，我不知道他的生辰，也不到他在哪里工作生活，一家几口人。我也会经常分享读书心得给他，而他却少有，啊啊啊，想到这我真的好失败啊。
我只是大概知道他比我小，也经常为他工作方向提一些建议，因为去年他换过几次工作。虽然每他都不听我的，结果却每次都是我是对的，虚长几岁就这点好处，人生经验多一点。
关于他，真的很多很多东西能写成故事，可现阶段，我却不想再多提一个字了，到此为止，互不亏欠，江湖再见。对了，某宝读书会，我早就退了，因为讨厌一群伪读书少在网络上意淫，不用再去找我对号入座了。
最后送上一位前辈的话
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我将于茫茫人海中访我唯一灵魂之伴侣；
得之，我幸；不得，我命。
