昨天上午我在图书馆打着毕业论文，接到了我校研究生招生办的电话，这个让我犹豫很久很久的事情就突然到了选择的最后时刻。我没有说去也没有说不去，我说我还没考虑好，电话那边也是我们系的同学，她说他们很着急。我问，可不可以先给我打印一下准考证，到时候再决定去不去因为我第一志愿的通知还没下来，她说不可以，那样你就占了一个名额了。我想了一下说那我就再考虑一会儿吧，如果没给你打电话就算我默认放弃了吧。挂断电话以后我给妈妈打了一个电话，妈妈看到我的犹豫说要不就念吧，反正你自己决定吧。挂断妈妈的电话我就忍不住哭了，感觉有点对不起父母。考研这一年买书，买资料报辅导班花了太多的钱和精力，中途几次想放弃也是在父母的鼓励下才走下去，现在有读研的机会就这样放弃吗？但是我真的不想再念我们学校了，逃避两年就业以后其实也并不会改变多少，研究生也在扩招，两年之后的就业形势也许会更严峻。但是毕竟是个研究生，虽然是三流的二本大学的研究生。我在两者之间纠结反复，我去问好多好多人的建议，总有不同角度的建议。其实你在问别人的时候你心里通常是有答案的只不过是想要得到别人的肯定，当别人的建议和你想的不一样的时候你就会去继续寻求其他答案。不得不说你是一个没有主见的人，因为妈妈比较强势，从小都是听妈妈的话，只要照着去做就好。但是现在你是一个成年人了，你应该为你自己的人生做出选择了，只有你可以选择你自己的生活。你问了太多人了，同学、朋友、家人、学姐、学长、教师培训老师，所以你被各种劝说搞得更加迷茫。你觉得你要疯了，明明只是一个二选一的题，怎么就这么难做呢？你失眠了几晚已经数不过来，你在挣扎中又犯了头疼病，其实这也不是什么病，是个人脑袋一直在想事情也会疼。你觉得生活好艰难啊，在犹豫中你在消耗自己的热情。

不过一切的一切都会有头的，昨天没有给学校打电话，我可能就错过了这辈子上研究生的唯一机会。虽然好所人说二战啊，工作以后考在职啊，但是我觉得对于我来说我可能永远不会再考一次了。因为我的承受能力不足够，二战是不会选择的。我是属于在一段时间只能专心做好一件事的人。真的挺羡慕那些谈恋爱又能考上好大学，在学生会身兼数职又打工挣钱还能拿奖学金的人。我就是一个特别普通的人。这件事终于尘埃落定，我做出了我的选择，感觉轻松了很多。

下午，一个东师的学姐突然联系我还问我各种打算什么的，感觉挺感动的，不过是萍水相逢居然还能挂念着我。然后突然就说要给我介绍对象，说是鞍山银行的在编人员家里条件好，有房有车，如果我考鞍山的事业编可以给我找人，比我大5岁，恩，这就满足了我对未来的所有幻想和要求。我希望找一工作稳定，家里条件比我家好一点的，年龄比我大的。这样一来终身大事和工作全都搞定了有没有。然后我就很激动啊，之前说的学得好不如嫁得好好像是真的啊！反正很向往吧,但觉得我又没那么幸运吧，怎么在人生最低谷最艰难的时候突然间莫名地有人帮助我了呢，毕竟那个学姐就是在网上认识的也不了解。不过管他呢，反正很开心就是了，再说成不成还不一定呢。

刚刚沉浸在即将走上人生高峰的喜悦中就看到通知说辽师的排名出来了，我无比紧张，但是又害怕仅存的一丝丝希望落空。结果就在那里，67名，很明显进不去复试了。意料之中。但还是有点难过。我和大连终究是没有缘分的。 和学长再次说声再见，但是学长还是固执地说去联系导师吧，联系屁啊，我在心里说，然后没有再回学长，以后也不会再回了。就这样吧，一切都结束啦，可以睡个好觉了。

大四的我们选择很多，有的人靠家里安排好一切，有的人为了男朋友不顾一切地跑去一个陌生的城市有的人去读研了，有的人考公务员，有的人考教师，有的人选择和竞争激烈的公司去好好拼搏。而我选择了继续走教师这条路一定会走下去的。每天和考研的时候一样早起，自己吃一日三餐，自己跑步。一个考研失败的战友问我为什么现在还有这么大的动力，她说他自己现在已经没有了任何动力。因为，我要对我的人生负责人，既然选择了这条路就好好地走下去！大四太多人迷茫不知道自己想要的是什么，到被抛出校园的那一刻突然悔悟。而我，清醒我还清醒着。至于靠别人，还是算了吧，清醒一些，别抱希望，因为一切都不如自己来的实在。我一定会有个好的未来！