今天的心情就像一滩泥，周围都是混沌一片，什么也看不到，什么也听不到，没有阳光，没有天空，没有朋友。
我知道我的这篇文章不会有人看到的，也不会有人愿意看，因为这里是我满满的负能量。即使你真的想看下去，我也劝你返回键退出吧，我只是想发泄一下，不想传染给任何人，请你美美的睡觉。晚安。
自考交钱，我清清楚楚的记得上个学期的一天，我特意从教学楼的建行提款机取出7000多元钱然后去导员办公室教了费用，可是为什么最近得知大家都只是交了2000元钱，导员也说我教的2000元钱。我一点也不怀疑导员的人品，我只是不明白那我的那5000元哪去了。
我的家庭不富裕，甚至比一般家庭都穷，爸妈身体不好，5000多真的不是个小数目，如果没了我可怎么办，下学期还要教2000我去哪找啊。我也怀疑是自己记错了，可是当时那沉甸甸的手感仿佛就在昨天。7000和2000 明天去银行查一查流水账，万一真的是显示取出7000多我该怎么办啊。
后天就考试，我现在什么心情都没有了，我真后悔非得这个时候查我的钱去哪了。题还没背完，我真的没用，我真的太无能了。两科一科都不会过了。我表面上活的非常努力，可我的内在深度也就止于表面了。我发誓自己要好好学习，让自己变得更好，却又一次次的败下阵来，到最后自己已经完全不相信自己。我觉得自己的生活真的腐败，靠着一点点的碎片阅读就以为自己很厉害了，懂得很多了，什么都不在乎了，全世界就我对。没有人喜欢我，没有人愿意和我做朋友，我在这个大学里没有任何可以认真听我说烦恼的人，没有任何的知心朋友。没有人愿意帮助我，没有人肯真正的体会我的感受。因为我不好，我没有任何的出色的东西值得谈，我甚至丢下了我的善良。我不再单纯，我不再傻，不再是从前那个讨厌的自己，却变成了一个更加令人讨厌的自己。现在没人会随便利用我，但是也没人肯喜欢我了。我对朋友不再真诚，处处斤斤计较，我不再大方，一分一厘都要争，我不再真心的关心人，什么都是出自人际交往的动机。可是到最后，我还是什么都没得到，朋友，我没有，学习，我失败了，眼睛，我看坏了，脸蛋我熬黄了，细纹爬上眼角，而今年的我才21岁。
看着这些字简直不敢相信这就是我，那个争强好胜不服输的我，那个真诚对人不求回报的我，那个处处都想着是自己的错的我。我真的变了，竟然变得如此世俗，如此不近人情，甚至学会和别人讨论其他人，擅自剖析别人我不知道的事情，在小伙伴说要给我刮痧时非得让人家说出我是给她练手的，其实我的内心真的不是这样的，我很想让她刮，刮几次都没问题，我愿意帮你，并且我一点也不想让你认为我在帮你。可是如今的我就变成了这样一个招人讨厌的我，不吃一丁点的亏，时时刻刻想的都是如何处理人际关系又想不明白的我。爸爸在家给别人家油边，妈妈一个人去外地学月嫂，孤苦伶仃一个人受欺负，看别人脸色，妈妈气管不好，北京雾霾又重，老爸胃也不好，只能每天自己糊弄自己吃饭。我是真的没用，一点苦都吃不了。老爸老妈跟着我真的是受委屈了，我长这么大没受过他们给我的一点委屈，可是如今我21了却还是一事无成，什么连人际关系都一塌糊涂。看来今天归根结底还是最近的压力压的喘不过气，又遇上这么件事，真的好绝望，我是怎么了，我真的堕落了麽，我真的无法挽回了么。请我睡一会，我想休息休息了，我太累了。
