人们总是这样，在吵完架后，再次回想吵架的缘由时，却有点让人哭笑不得。
我和刘先生吵架的缘由，就是二宝自己拿着玻璃水杯喝水时，把杯子打碎了。
这原本也是一件极小的事件。
当时，我刚洗完澡在擦脸，刘先生和大宝在床上开心的读着书中有意思的情节。
我看到杯子碎了以后，其实没有太大的反应，想着二宝穿着厚袜子，她也没有马上移动，所以就继续着我的事情。
然而，我的表现，却让刘先生大发雷霆，说我为什么不马上行动，抱走二宝。看到他疯一样的怒吼，我也瞬间来气了，就更加不理他了。
冷静后，回想起来自己当时的表现，应该就是自己积压在心底的许多不满也一瞬间爆发了。就是因为，我特别讨厌刘先生每天在家里怒吼，发脾气，我真是特别不喜欢。
我从小的生活环境都是比较温馨有爱的，大人的情绪都比较稳定，也基本不会打骂孩子，我就喜欢这样的环境。也觉得，婚后的生活也应该是这样的。
然而，当我和刘先生有了孩子以后，无论是一个还是现在的两个，刘先生都是那个一看到脏乱的环境，或者孩子不听话的时候，就会打骂孩子，他几乎每一天都在生气，哪怕是工作日，从早上起床与孩子们相处，还是晚上下班后回到家，反正家里的孩子和脏乱的环境，都是他生气的导火线。曾经有一度，我都在担心他这样每天生气，终有一天会把自己气死。包括他一直不愿意锻炼身体，喜欢躺着，这些都让我充满了危机感。
我也不知道自己怎么了，中年以后，我的心里常常感觉缺乏安全感。总觉得，婚后的家庭结构很脆弱，但凡一个人出了一点问题，这个家就要举步维艰了。尤其是我们两个人，上有老，下有小，而且还背负着沉重的房贷，我真的是很怕。我不知道为什么只有我一个人有这种危机感，而刘先生却没有。
我平时总是数落刘先生的不良生活习惯。比如，爱看手机，爱躺着，不看书，不运动，身体过于肥胖，脾气太差等等。其实说到底，都是我害怕。我害怕他突然有一天身体生病了，我会无法承担生活的重担；我害怕他易怒的脾气，会伤害到孩子的内心；我也害怕他在开车时因为看不惯别的司机而作出危险的动作；我劝他少在网上购物，不必要的东西不要买，是因为我们现在还欠着亲戚和朋友的钱，我怕花钱大手大脚会让我们还钱的时间推后……我真的有太多害怕的东西了，所以，很多时候我也觉得自己心里的负累太重了。
许多时候，看着好像没什么心事的先生，我都有点心疼自己……
因为杯子碎的事情，我的反应，让刘先生十分恼火，所以他骂骂咧咧，有些破坏东西的行为，这让我很生气。我劝说大宝去洗澡，开始哄二宝睡觉。二宝也有点被我们两个的样子吓到了。不太敢闹人了，准备睡觉。
然而，我却是个虽然不轻易发火，可一旦刘先生发火，我的情绪就会被一下子点着。所以，当刘先生愤怒的关掉灯躺下睡觉的时候，我就控制不住的开始发泄着我心中对他的不满，比如，爱对孩子发火，从来不去学习如何做个好爸爸，不去学习如何去跟孩子相处，永远都是发脾气，打骂。如果自己觉得家里卫生脏了，为什么不自己动手每天去整理呢，孩子不懂整理也很正常，做父母的不就应该做这些吗？还有，平时一有时间就手机不离身，睡觉看，做饭看，带孩子也看，自己就没有考虑过家里其他人的感受吗？任何一个人看到他这样心里都不会好受呀。换位思考一下，如果是我耳机不离身，手机永远开着，我相信他早就跳起来数落我了！然而他自己呢？何曾反思过自己的行为？又何曾问过作为他妻子的我的感受？我开心吗？我也很羡慕闺蜜每周都会跟丈夫安排二人独处的时间，我们呢？从来没有，对于我的提议，也从来未曾重视，那么结果呢，我现在和他的关系就差不多成室友而已了，我是儿媳，我是妻子，我是妈妈，我是女儿，而唯独我没有独属于自己的幸福了。
我心里难受，而每每这个时候，我用以解压的方法就是去做家务。所以，在哄睡二宝，而先生早已呼呼大睡时，我独自起床去收拾大宝的房间。大宝洗完澡，我带她一起整理了一会儿，然后她就拿着玩具去玩了，我一个人收拾。从9点15分一直收拾到11点半，才终于收拾的有点样子了。
当我洗干净双手，涂上护手霜，躺在床上，却依旧不想入睡。于是就记录下来自己的所思所想。
或许，很多年以后再看今天，会不会觉得现在的自己太过矫情了？
