一个人在昆明五华区走过，望着热闹非凡的街道，人来人往，好不热闹，有老人孩子，也有夫妻结伴，还有一家三口的。我背着一个沉重的书包孤寂的走过，为什么说孤寂，因为我很羡慕，那一家三口，那风烛残年的老妇，那年轻的情侣，他们自己的人生轨迹，在我看来他们都无比的幸福。
我好像是一个孤独的鬼，在热闹的街口穿过，独享我格格不入的世界。
我看过一个帖子，博主问“曾经那个被父母从小教导不要惹事的自卑小孩，如今活得怎么样了？”各个回帖令人动容，一种孤独感和落寞感在整个帖子中蔓延。我也是一个极度自卑的孩子，这份自卑源于父母，源于家庭，也源于我自己。人应该自卑吗？很多人都说不应该啊，为什么自卑呢?每个人都有自己的优点，有自己独特的气质，正如那句名言“世界上没有两片相同的叶子”，然而，时至今日，我才从一种极端的想法中找到原因；一个人自卑不是他看不到自己的闪光点，而是找不到在这个社会，这个世界继续下去的规则。
十八岁以前，我去过最远的地方是我们的乡镇，令我羡慕的是活得像镇里的人那样自由，而当我上大学，穿着一套土气但干净的衣服到了省会，拿着父母给的“应该可以了”的生活费，并适应了这个繁华的城市时，我觉得我还是自卑。我这样的大学生并不少，从农村出来，像一支断根的芦苇飘荡在灯光摇曳的城市里，起初的我们用模仿来掩饰我们的无所适从。当然，这个城市的魅力就在于她可以接受你的所有不堪，仅仅以金钱来尊重你或者拒绝你。
网络上都是成功人士，动不动就是月如百万，最低档次的是在三室一厅的房间里拍着令人捧腹的段子，还有那些在纠结何种车型的“低配玩家”。我其实特别想不同，一个二十出头的年轻人，做什么工作可以活得那么滋润，我甚至觉得在我大学毕业后可以找到一份薪资优厚工作就是我人生最大的成功了，别提买车买房。
我承认，我是一个很普通的人，相比较一些人而言，我活得糟糕透了。
我也想知道自己该如何改变，如何像小说里的主角一般，各种契机，各种本领，然而，结果是一个人走了一条孤独的路，越走越平凡，也逐渐平庸。
我已经二十四了，我曾在十五六岁的时候想，十年之后，我一定是与众不同的人，而现今，我却连自己将成为什么样的人都还不清楚。我责怪命运的不公却像条癞皮狗一样等待着命运的感召。我多么希望有命运这回事，也希望命运之神可以给我启示。
再过六年，我也即将三十岁，我不敢想像那个时候的我是否还想如今这般的迷茫。
看过很有意思的帖子；如果给你一个机会让你给十年前的自己说一段话，你会说什么？
我觉得很荒诞，人是不可能有那样的机会，可使，我突然发现，重要的不是给过去的自己说什么，而是现在的你是否对自己满意，如果不满意，为什么呢？那再过十年之后再让你给自己说一段话，你又会说什么呢？
如果，我能给十年前的自己说一段话，我会说什么呢？彩票的号码会改变，错过的人即使努力了也还将错过，什么是可以带来收益的话呢？我可能还是会像劝别人一样，劝自己努力读书，珍惜时光，把握机会，想学的东西就拼尽一切，因为在历经十年之后，你唯一后悔的是，当初如果再努力一些，也许结局就截然不同了吧。
其实，十年之后，假设当我再一次有机会给十年之前，也就是如今的自己说一段话的时候，也许内容是一样的。我们再历经十年还是有所不甘，有所遗憾，十年之后给自己的答案还是再努力一点，再拼搏一些，对自己喜欢的人或事再勇敢些。
我们不是不能接受失败，而是害怕失败。十年之后的自己肯定会经历各种艰难，十年的磨砺给自己的启示是那一份，从无数次失败中坚强起来的洒脱。
嘿，我是十年之后的你，你怕什么，你考虑那么多干什么，喜欢就勇敢的追啊，要努力就拼尽全力啊，这十年来，考虑得太多了，顾虑得太多了，失败得太多了，被生活强迫着接受了平凡，再想起来的时候才发现，能给自己说的话，还是那一句，这一生一定要活得像自己，反正，伤疤是肯定的，被磨碎了骄傲也是肯定的，为一日三餐活着也是肯定的，只能仰望那一小部分人也是肯定的，何不坚持自己的荆棘小道呢？
