文 海带呀海带姑娘
从小到大没怎么记过年龄。别人问我多大了，我总是说“我是94年的”。直到今年春节，经历了大姑大姨们的口水洗礼后，伤心、生气之余我突然意识到今年我二四了，确实过得让人看着难过。
为什么开始在这写文章呢？
怎么说呢，一言难尽。
其一，大学读的建筑学，五年。从大四开始准备考研，连考两年，落榜。一直在学习，一直不得力。
其二，考研期间变肥爆痘，不良护肤使皮肤损害，整个变丑过程导致我心情越来越丧。以前的同学见到我后都惊呼不是以前的我了。
其三，家族里的大姑大姨们和我家的距离也就是走路到隔壁小区的路程。她们生活无聊时，我的一些事迹能给他们带来些幽默和乐趣也不枉费我这些经历。但也是觉得自己满腹委屈得不行，所以想着索性把这些难过全写出来，和大家分享，大家可以同乐。虽然我把这些家族舆论压力说的云淡风轻，但我那玻璃心也是抑制不住的哭了不知多少次。
其四，思想上每天都有进步与更新，但现在也没聪明哪去。还没有厉害到形成自己的逻辑和框架，迷茫期，想着边写边自我救赎，完成笨熊进化论。
高中是我的转折点。
在这之前，我一直就是那个别人家的孩子。考试一定要考第一，再失误也是前十。我记得有一年期末考了第六，难过的我过年聚餐都不好意思说分数。
那会儿长得也是可爱，全班一大半的男生都给我塞情书。那时候我们年级出了个弹唱小歌手，就是为了给我写歌作曲练出来的，最后人家收获一票粉丝，成了小男神。
我没想到的是能在希望之星英语演讲比赛上神了似的突出重围上了CCTV9。小学开始写的文章就上了书，被全班传阅。当时自认为集运气与才华于一身就是小仙女我啦。
之后我就从好学生变成学校小明星，我妈在家族的各种聚会里也是风光一时。大姑大姨们恨不得我一放假就住她们家把我所有会的都教给我表妹们。可以说那时是我家和学校的当红炸子鸡本鸡了。
中考，毫无疑问，全班第一考上本地最好高中。
高中，各种偷懒不看书外加爱臭美。这三年几乎没看过课外书，一本《红楼梦》人家打小就看完的，我高中结束还没翻一半呢。
那时候流行郭敬明之类的，我倒是把那些浮夸的书看了个遍。记得那时，一篇新概念文章我得拿着读五遍，才稍稍懂些。我想都是同龄人怎么就有代沟了呢，一定是她们太早熟了。唉，那时的我真是愚蠢中的蠢熊。
高中时唯一留下的优点也就是英语棒了，代表学校参加一个什么英语竞赛，名字我都不知道是啥，那时候傲娇的最后证书都落在英语老师那不去拿。英语老师毕竟是老师呀，提醒我几句我再不去，人家也就不管了。
最后，美国的一个学校联系老张，说通过这个竞赛认识我，想让我去他们学校留学。人家老张和张太二话不说，私定人家是骗子，就没和我说。
后来聊起来发现，机会转瞬即逝、命运造化弄人呀。因为我一直不拿那个竞赛当回事，才超常发挥获得这些成绩；又因为我真的没当回事，我爸妈就以为是个野鸡比赛，把这些橄榄枝当成破稻草，给我拦截了。想到以前我办的那些傻破事，真是驴抬起踢子都懒得踢我脑子。
就这样从高二混沌到高三，突然意识到该学习了吧，一下子就变回到高中前的状态。一点不夸张，桌子上的书堆成山，看书看到老师找不到我。但补上以前落下的课让自己压力大到狂长压力肥，瘦瘦的我变成了个熊胖子，全脸爆压力痘。
然而，高考，毫无疑问，人生第一次也是最重要的一次滑铁卢。
我想，我的人生从此刻开始变糟糕了，但我咋能想到往后全是下坡路呢？高考完的暑假，我又奇迹般的瘦回去了，痘也不知不觉得好了（就像考研时期又变胖爆痘一样不知不觉）。开心之余迎来了一张济南大学的通知书，不是说我的母校济南大学不好，是我那时实在接受不了那个现状。
上了大学后，我就是只脱了缰的笨熊，各种逃课玩呗，然后一次恋爱也没谈，我真是只笨熊！傻帽了我才会只觉得那是种自我保护和爱惜！
大四开始，又变成一股子学习使我进步，书就是颜如玉本玉和黄金屋本屋的架势，在考研书、复习资料中奋斗了两年。
后来，考研，那可真是“水到渠成”的没考上。此刻，张笨熊总结完了前24年——笨的不长记性，总想临时吃成胖子，还没那脑子。
但海带我依然没有放弃自己，就像前段时间《奇葩大会》上一个奇葩女子说的，依然相信：自己虽不是“天选之人”，但要“逆天改命”。
在我的自我挣扎中，拧巴、痛苦又带着乐观与希望。后来我发现遇到槛了、掉到坑了，一定要说出来，没有什么丢人，也没有什么大不了。因为能够说出来的秘密都是我们已经不再那么在乎的过去，或者希望变美好的未来。
