一个人的行为模式，跟他原生家庭有极大的关系。
如果父母给予了充分的关注、肯定、自由，那么他可能会成长得相对顺利。
但是，如果父母自己过得不好，并且不加思索就把一些不好的行为施加到孩子身上，比如随意打骂，侮辱，控制等，孩子长大也会出现各种行为问题，难以获得幸福。
因此，与自己的原生家庭和解，是一个重要课题。
与原生家庭和解，不是为了避免纷争而顺从父母，也不是一味反对父母、去过跟他们完全相反的人生，而是你理解了过去发生的一切，不再对你有负面影响。
与原生家庭和解，重要的不是你对现在年迈的父母去做些什么，而是在内心去理解自己。
小时候，与父母相处的模式已经深深地印在你的心里，你需要花一些时间去处理心中的凌乱。
因此，即使你现在不跟父母一起生活，你依然可以通过处理自己与内心的关系，达到与原生家庭的和解。
说起来简单，但做起来却非常困难，因为这是你熟悉了几十年的模式，不要幻想短时间可以打破。
它可能需要几年甚至十几年的时间，最好在心理咨询师的陪伴下进行。
一、看到原生家庭的真相
每个人都有很多防御机制，有的比较成熟、健康，有点却僵硬、幼稚。
那些僵硬幼稚的防御方式，在童年时期保护着你，以便跟父母更好地相处，在不被抛弃的情况下尽量保全自己。
但是离开家庭出了社会以后，这些机制就显得不合时宜，让人不幸了。
比如说一个人宅、内向，对谁都不愿意敞开心扉。很有可能，他小时候，每当他开始表达自己的观点，一开口他妈妈就批评他嘲笑他，然后还对他事无巨细刨根问底。自然，他就什么都不愿意跟妈说，最好就是闭上嘴巴，在自己和妈妈之间建起一幢厚厚的墙，以保存自尊和思考的空间。
但是他这样的性格特点，长大以后就很可能让他处处碰壁。他可能因此而不敢追求喜欢的对象，难以交到朋友，或者在工作中不敢表现自己，错过很多机会。
因此，想要摆脱原生家庭对自己的影响，第一步就是看到真相。
最好的线索就是你的感受。
从自己的感受出发，在什么样的场景里，你会有跟情景明显不相符的负面感受，就是说，你感觉到的负面情绪远远大于事情本身带来的。
比如，在一个跟陌生人聊天的情景里，你总是不敢看别人的眼睛，不由自主地紧张，担心自己说的东西低级无趣，不能引起别人的好感，因此回避与他人的交往。
这些情绪的背后，就隐藏着你和原生家庭背后的故事。
重要的是在感受之下，解读出这些故事。
这最好是在心理咨询师的陪伴下进行。
因为，你需要一个人去支持和相信自己的感觉，那些曾经被你自己否定和压抑了多年的感觉；
你也需要一个安全的空间去与人建立关系，在不担心自己被人嫌弃的情况下，才能展现自己一直隐藏的一面；
你也需要一个人去托住看到这些真相之后，无助的自己。
如果感觉连通了，你会回忆起你跟父母的相处模式。
你可能会回忆起你父母凶恶的眼神，批评你的语气，回忆起一个个他们伤害过你的证据，甚至重新体验到她曾经羞辱你、虐待你，长期忽略你的存在。那些曾经不愿意承认的事实，都一一浮现在眼前。
你也看到你造成今天行为的原因，就是为了得到妈妈的关注和认同，为了在妈妈的负面情绪和行为的暴风骤雨袭来时，尽量感觉良好。
二、迎接所有感觉
看到这些之后，你会迎来巨大的感受，那些你曾经用防御机制逃避的感受，现在无处可逃，你只能迎接它们。
这些感觉可以分为两类。
一类是你在某个情景下，预期中父母的反应带来的负面感受。
就拿上面内向宅的例子来说。当他离开舒适区，暴露在人群里，他首先感觉到的是不安全感，这个不安全感来自于他心中臆想的，父母批评、否定、羞辱的声音。
他把这些投射到他遇到的人身上，尤其是那些跟他父母有相似气质的人，然后在这些场景里，他就会感到难堪，好像无论他做什么，别人都不会有好脸色似的。
过去，他通过逃避人群来逃避这些感觉，但为了改变，他需要面对这些感受。
其实，这些感受都是他自导自演的内心戏，客观世界里，根本没那么多人否定他。但是，别人的一个无意的眼神，却可以被他解读为厌恶、憎恨、不屑等。
面对这一类感受，我们要分清真相与幻想，最好的方法是与人澄清。也就是用语言来跟对方确定，你刚才那个眼神、那个表现是什么意思？
对方可能会告诉你，没什么啊，我只是在想自己的事情，完全没有要忽略你、批评你的意思。
通过一次又一次的澄清、确定，你就可以更有现实感，知道自己生发起的这些负面感受，原来是一场幻想。
就好像坚定地以为前面就是一个危险的悬崖，吓得手心出汗，而事实上，那里什么都没有。
而你将迎来的另一种情感，却完全不同。它强烈而迅猛，直指你的父母。
通常是愤怒。
与原生家庭没有和解的人，其实愤怒一直都在，只是埋藏在一个很深的地方。当你开始触碰到这里的时候，愤怒便喷涌而出。
你可能愤怒于，曾经被忽略，被置于一个无助的角落，而大人却只顾自己生活，没有拯救你；
你可能愤怒于，曾经被控制，去做一些自己完全不想做的事情，过了一段被安排的人生；
你可能愤怒于，曾经被深深地伤害了自尊，无论做什么都被嘲笑、怒骂，真实的想法从来没有被肯定过；
你也可能愤怒于，身体上曾经受过伤害，至今还留下无法消去的疤痕，告诉你那是来自于你曾经最信任的人。
愤怒像龙卷风一样强烈，把你包围。
伴随而来的是深深的悲伤和无助。为一直以来无法卸下的痛苦而感到悲伤，为命运的真实和无可抗拒而感到无助。
但除了沉浸于此，陪伴自己，你别无他选。
这种感觉是很珍贵的，此时你是在拥抱最真实的自己，拥抱自己内心、曾经缺爱的小孩。
三、面对真实的世界
当这些感受处理得差不多时，你已经改变了，成为另一个你。
你脱去了曾经的伪装，那些为了保护自己而穿上的不必要的盔甲。你可以以真实的面貌去面对他人，因为你知道，别人没想伤害你，就算他想，你也有能力保护自己。
有了这个领悟，你就可以去面对现实社会。
你可以用全新的你去面对你的父母。你会发现， 你对他们不再有期望。
你曾经对他们有过的期望，希望他们能成为更好的父母，希望他们更关注你、赞美你，希望他们能给你更多的空间，希望他们能明白你的心思想法……这些期望，你都可以放下了。
你明白到，原来父母也是凡人，或者说，就是一个巨婴，他们也有他们自己的局限，自己的懦弱。因此，你可以从心底接受，他们就是不完美。
但是没有关系，你已经成为自己的救赎者。
你也可以不再接受他们对你的期待。
他们可能曾经希望你听话，不能反抗他们，或者希望你出人头地，不顾一切取得最好的成绩，你曾经被这些期望推动着，去做一个自己不认可不喜欢的人，扭曲了自己的想法。
但是现在，你可以对这些期望说不。你就是你，你有自己的世界，不再为满足他们的需求而活，而是为了自己的感受而生活。
放下了期待与被期待，你和父母之间就建立了边界，你就是以成年人的身份去面对他们，而不再是一个嗷嗷待哺的孩子。
然后，你用这个态度面对这个社会，复杂的人际关系。
你不再为别人的期待而活，也不再希望他们对你的幸福负责。
不再那么在乎别人的眼光，而是去寻找自己的方向。
不再对别人充满敌意，而是更有现实感，通过充分的沟通去了解别人真实的想法。
这时，你就跟父母和解了，跟这个世界和解了。
事实上，你是跟自己和解了。
有人说，成长过程就是一场背叛，不再以讨好父母的方式去生活。
如果遇上心智比较健全的父母，他们不那么需要你的讨好，那么你就成长得比较顺利。
可是如果遇到需要扭曲孩子来满足自己的父母，那些如果你想成为真正的个体，你确实需要寻找内心那股背叛的力量。
其实，那种背叛是对自己的忠诚，忠诚于自己生而为人的感觉。
跟原生家庭的和解，归根到底，就是跟自己的和解——不再以那股防御的力量，去隔绝自己最真实的感觉。
简书大学堂无戒90天挑战营 第五篇
