边缘，天堂与地狱的边缘。当一个人一直呆在地狱的时候，当他不知道还有天堂存在的时候，其实地狱对于他来说也就并不是一种煎熬，最可怕的事情就是呆在天堂和地狱的边缘，一边是天堂一边是地狱。以前我在外地工作的时候，我很害怕接电话，当一个人的最亲的人患病在身的时候，就会很害怕接到家里的电话的，因为不知道什么时候就得放下手里的一切长途跋涉的往家赶。其实最好的选择就是回来陪在家人的身边，虽然看到自己的亲人被病痛折磨的时候那种煎熬恐惧的感受犹如在油锅中，恨不能替他去受这种折磨，犹如置身地狱，当看到他感觉舒服了，身上没有因为病痛难受了，能安稳的睡觉了，我就会感觉一身的轻松，做的一切都是值得的，虽然病痛并没有除根，但是这一刻天堂也不过就是这样吧。这种一边天堂一边地狱的境况其实是一种双重的煎熬。

        破碎，生活的破碎，人生的破碎，心理的破碎。13年爸爸因为糖尿病后遗症得了尿毒症，从那一天起开始做腹膜透析，从一天做4包到一天做5包24小时不间断，每包持续几个小时不等，从那一天开始妈妈就没有睡过一个安稳觉，爸爸因为糖尿病后遗症的关系眼睛看不清楚，所以都是妈妈帮爸爸做透析。也可能是时代的通病吧，在农村我们的上一代，在婆媳关系，夫妻关系中都是一样的吧，在那个年代的家庭里，媳妇都是外人，做为女人可能受到很多不公平的对待，虽然随着时代的进步，现在已经改变了很多，但从那个年代过来的人其实还是那个时候的观念。（说这些就可以了，对于父母长辈不做对错的评价，只是让大家能够真切的了解一下我们的母亲其实是很伟大很抗压的人）。一直到现在妈妈都没有睡过一个安稳觉，更别提最近两年，爸爸又得了脑梗，以前还能自己慢慢走，现在基本只能做轮椅了，持续的精神压力，妈妈应该是得了神经衰弱了，一天当中爸爸得使唤妈妈几十次，根本离不开身边，就像坐牢一样，拿卫生纸、拿牙签、拿眼镜等等等等，一会几点了？一会上厕所，有时候一天上10多次厕所，我抱着爸爸，妈妈给擦腚，等等等等，妈妈有点腰间盘，我不想她累着自己，就算这样，妈妈还是会受气，看脸色受委屈，但是她都是忍着。我呢，我30多了，独生子，我有点恨计划生育，现在压力好大，这几年干过几份工作，都不长久，老是得请假，结婚就更谈不上了，一年零零碎碎得有2个多月在医院里陪护，我还好点，妈妈陪着最辛苦了。

        我们家不存在沟通这个词，就是一言堂的模式，爸爸说什么就是什么，不管对错，不能反驳，穿什么衣服都得看他的脸色，不听就马上寒着脸生气，在他的眼里我永远是小孩，是小孩就不能反驳大人，要不就是不孝顺，就算他错了也是你没说清楚让他犯错的，怪妈妈没教育好等等等等。小时候看电视剧里有的人会一头撞死不理解，原来是处处碰壁没路可走了，没话可说了，话说不通了啊，现在理解了。时间是可以疗伤的，过一会其实怨气也就消散了，毕竟亲情是无价的。

        真的很累，可能是独生子的关系，长大了没有人诉说心里话，很压抑，今天在家实在是又说不通话了，写了这篇文章发发牢骚，有点前言不搭后语，其实发文章的时候也已经调整好心态了。

        当一个人写东西的时候其实也是一种自我洗涤的过程，是非对错都在心里过一遍，不管有没有人看到这些，把心里的话写出来就好像郁闷也随着消散了一样，有点喜欢这种感觉了。