小汽车地铁高铁飞机，由于交通工具的发达，似乎“再见”在现代社会已经变成了很轻松愉快的事情，因为我们都抱着乐观的心情认为“不久”“很快”“随时”又会见面。因此送别也便显得不再那么沉重愁闷。

我们在谈到古人的“劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人”，“孤帆远影碧空尽，唯见长江天际流”时，更多地带着一份调侃，而不是感同身受的忧愁难舍。

可是看着女儿小小的手圈在姥姥手中，一老一小验票进了进站口，随后踏上了高高的扶手电梯，一点一点消失在视野的尽头时，心里升起一股浓浓的眷恋和不舍。苗儿不断地回头挥手，因被姥姥牵着而走得歪歪扭扭，嘴里喊着“妈妈，妈妈再见！”我也不断地挥手，睁大眼睛看着苗儿倚在扶手电梯上努力倾斜的身体，想要用眼睛做尽可能多的挽留。终于，她们还是消失在电梯的尽头，向着车站大厅更深处走去。

印象中，这种伸长脖子张望的送别已经很久没有过了。什么时候，谁人送我时也曾这般地眷恋与不舍？

每每在相似的场景，我总能想起曾经恋人在咸阳火车站送我的场景。那个暑假，经历了太多纠结与心理磨难，最终接受了妈妈的召唤，打算带着一颗疲惫的心回家。

男孩非常不舍，问我能不能不要走。因为这一次他真的陷进去了，他不舍得我走。可是，我太疲惫，内心伤痕累累。他的这种爱让我感觉太浓，我有时喘不过气，又因为什么都不喜欢说出来，全都憋在心里，任何一点点来自对方的小情绪，在我的心里都会形成无限循环的“回音壁”，我把本来该快乐的情绪酿成苦酒，并独自一遍又一遍地品啜，却吝啬于和对方分享。在那时看来，感觉和对方差距太大，无比自卑。对方是火，我如水，对方如太阳，我似来自遥远的一颗灰头土脸小星。我吸引对方，又推远他，我不知道自己该如何面对。

见事已至此，他也只能好好地送我走，在走之前，他当然想带我去没去过的地方，吃我没吃过的好吃的。他知道我喜欢什么，讨厌什么。

虽不舍，首要解决的问题是买火车票，他陪我从学校走到火车站去买票。我知道他其实不惯走路，因为平时他出门哪怕是几步路远，也要以他的宝驹雅马哈代步，可是他那天陪着我走了一站又一站，徒步到火车站。一路上他情绪很不错，可能是终于有机会心无旁骛地聊天，他讲他的课堂上发生的有趣的事，他如何把一节课上的异彩纷呈，同时不忘得意地问“看你老公厉害么？”第一次听到“老公”这个词，我羞红了脸，笑笑不做声，但心里是甜蜜欢喜的。对我而言，因为离别的情绪在我心里泛滥，我总算是平静了下来，不再那样各种矫情各种作。拿身份证时看到钱夹里他的照片，他没有那么开心，反而带点嘲弄地看我一眼又放回去，我感到深深的羞愧，有一种被洞穿的感觉，在当初放进的确是为了有一天他看到会觉得我在意他，但这个时候我明白了，真正的在意从来不是摆在台面上的在意。就如他，他从不会嘴上说些什么，可是心里的情意都在一举一动中流露。

大雨滂沱，我俩去了古渡公园，看着气派的公园门头，在心里遥想昔日“咸阳古渡”的风貌，大雨中，我们走过重重走廊，看过院里的恣意怒放的美人蕉。我知他心里很焦灼，因为下午他还有培训课，但从不拖延的他，却将到课的时间推迟了一分钟又一分钟。

上完课，他去了学校附近的小市场，买了很多食材，吃饭时，却只看着我吃一碗西红柿鸡蛋面，他自己不吃，我以为他不喜欢吃，他说以前的自己一天可以吃八颗鸡蛋。看着我吃完，便到了真的要走的时间，我们从学校打车，路上有点堵车，彼此沉默，很快也便到了车站。车站照例嘈杂，进了站，到了进站口，他一直不肯回去，在我验票过站后，他还不断地用视线追着我的背影，在进站口的落地玻璃窗外换着角度看我。我让他回去，他的脸上始终挂着一丝难堪的笑容，也不说话，不断地挥手。直到我的背影转了弯，上了楼梯再也看不见。

他如何回去的，我自然无法得知，而我上车之后所有的事，也无从忆起。只依稀记得，大概是从进站的那一刻，我便后悔了。在回家的车上，看到一对年轻的夫妇手忙脚乱地给一位哇哇大哭的小婴儿喂奶瓶时，我竟然内心升起了一股感动，想到他将来做爸爸的场景，想到我们一起乘火车回家的情景。

第二天，一早上回到家，便直冲网吧。看到他的留言，“送走你，我才想起来忘了做一件事，没有提醒你带上长衣服”，心内一股剧痛几乎差点袭倒我。然后是一封信，心绪杂乱。在那时的他看来，那一次的分别可能真的就是分别了。未来如何，一切未知。而我这边的心意，他的确也是无法懂得。

最后的最后，虽然我们一起经历了很多，但最终还是把彼此弄丢了。当我考上研究生时，他带着一股执念，执意要让我去走向更美好更光明的未来，所以决绝地放开了我的手。我在他的好意安排下，兜兜转转，穷困潦倒，最终也没能如他所愿般地无比幸福。我是在惩罚他的放手吗？还是真的如此无能？大概这个问题只能交给命运吧！

只是，无论如何，关于送别，咸阳火车站闸机外挥手送别的一幕，便如烙印一般，就算别的场景下的离别再多，也始终无法覆盖这一幕。