家庭对于孩子人格的形成影响深远，父母的思想观念会在日常点滴中传播给孩子，这种影响不仅持续在孩子性格形成的初期，而且对于他成年后立足社会，看待一些事情的态度也会有很大的影响。

        很遗憾，在我12岁到成年的这段时间，父母由于生计的原因，造成了我们之间沟通的缺乏。很多原本应该是父母传授给我的东西，比如：生理期时，不能碰冷饮不然会肚子疼。痛经喝红糖水会比较舒服。热油遇水会溅出来。这些常识要么来源我的朋友，要么靠我自己摸索，即使这样也遗失了很多。所以我的朋友经常问你是怎么长到那么大的？我也好奇为什么她们都懂，从而在生活细节上有一种无法言明的默契，而我始终有种游离在外的感觉。

         值得庆幸的是，在我童年的时候，父亲工作清闲，母亲是全职太太，那时他们有大量时间陪伴我。幸福的童年使我奠定下了一个健全的人格基础。更因为父亲爱看书，我也从小喜欢翻阅书籍（这个习惯使我受益终生）。这两个原因，使我对于世界有了大概的定义，那个时候人格虽然还未稳定，但对于是非观念还是很清晰。我给自己划了一条线，所有思想行为都在控制范围内，父母印象中我一直是个乖孩子，懂事听话。

       后来读书离家，很多事情父母之前忽视的，现在却是无力插手。其实孩子的成长速度远远超过父母的想象，缺乏情感交流，意味着断了与孩子的联络，让她们被迫摸索成长。

         我清楚的记得有一次我在广东火车站，原本晚上11点半发车的火车晚点，工作人员也说不清火车什么时候会来，只是推迟一个小时又一个小时。我一个人，单衣，带着行李，身上没钱手机快没费，苦坐干等，打给我爸，我爸听完说哦，那你等吧，我睡了……通话不到三分钟，挂了。大概是习惯了我爸的风格，我也没觉得有什么不对。那天晚上火车晚点了8个半小时，而我在人生地不熟的广东火车站等了一夜。后来我也把这事当笑话讲给同学听，说我爸真是把我当男孩养的。

      久而久之我也已经有了自己的想法和态度，以前遇事还慌乱无措，后来已经习惯自己的事情自己解决，麻烦别人反而会让我坐立不安。与别的女孩子相反，我从来没有感觉家庭是我背后的支撑。因此我漂泊感分外严重，像浮萍，根浅水深，无处扎根。即使回家，我也只是感觉像例行公事看看父母，尤其是在搬了新房以后彻底切断了我和童年的联系，这种感觉尤甚。我从来没有睡过我房间一天，每次回家睡书房，没有专属于我的衣柜，我的行李箱就是，我在家就是随时准备好离开。说走就走，毫无留恋。

       这种情况导致我很难与别人建立一种长久稳定的联系。别人传递给我的东西，我很难反馈给他们，信息是单方面的，易中断的。无论是我自己的想法也好，还是我给别人的感觉也好，像黑洞，源源不断吞噬一切，却没有任何反应。别人看我冷淡漠然，但是很多时候我在下意识的压抑着自己的情感，反射弧太长，可能很久以后勾起回忆，我才发现我内心发生了一场又一场核爆，把自己搞得满目疮痍。惊弓之鸟。

        我明白我的父母也爱我，他们会在我回家的时候打电话问我想吃什么提前做好。他们会在我进房间休息时把电视声音调低。自己休息时，总要来看我一眼确认我有没有睡着。这爱也无声伟大，但是我们双方之间始终隔着什么。他们有自己的生活方式，而我有了我自己的想法，双方在缺乏交流那么长时间后，竟有了很大的隔阂以及陌生感。从我越来越生疏家乡话到他们越来越多的白发，时间匆匆后，我们彼此都找不到话说。只能简单询问，你吃了吗？嗯，吃了。工作还好吗？嗯，还好。天气冷了，多穿点。嗯，好的。那再见？拜拜。循环反复。

         我很赞同那句话：父母要在孩子成长初期给他很多很多爱和关怀，就好比存了一大笔钱，这样孩子青春期时即便叛逆，你也可以明确知道这只不过折损了一点，等到他日后长大成人，他可以看着这笔丰厚的存款，明白他背后有着强大支撑，下雨了永远有地方会为他遮挡。

        父母的爱永远是孩子最好的避风港。我明白我的父母也爱我，只是他们不善于表达。因此我可以慢慢学习如何和他们沟通。这就犹如架桥，双方目的一致，基础扎实，那么构建好也只不过是时间问题。

         我想我以后有了孩子，我会告诉他，你是你，你是我的孩子，你可以不用那么听话，调皮点，活泼点，聪明或笨都没关系，我会包容你，理解你，呵护你，爱你。但是你要明白爱是相互，你也要学着回映我。那样我们彼此都会快乐，而最终这爱会成长为参天大树，来保护我们。孩子，你是第一次为人子女，我是第一次为人父母，遇见你很快乐，以后请你多多指教。