家庭对于孩子人格的形成影响深远,父母的思想观念会在日常点滴中传播给孩子,这种影响不仅持续在孩子性格形成的初期,而且对于他成年后立足社会,看待一些事情的态度也会有很大的影响。
很遗憾,在我12岁到成年的这段时间,父母由于生计的原因,造成了我们之间沟通的缺乏。很多原本应该是父母传授给我的东西,比如:生理期时,不能碰冷饮不然会肚子疼。痛经喝红糖水会比较舒服。热油遇水会溅出来。这些常识要么来源我的朋友,要么靠我自己摸索,即使这样也遗失了很多。所以我的朋友经常问你是怎么长到那么大的?我也好奇为什么她们都懂,从而在生活细节上有一种无法言明的默契,而我始终有种游离在外的感觉。
值得庆幸的是,在我童年的时候,父亲工作清闲,母亲是全职太太,那时他们有大量时间陪伴我。幸福的童年使我奠定下了一个健全的人格基础。更因为父亲爱看书,我也从小喜欢翻阅书籍(这个习惯使我受益终生)。这两个原因,使我对于世界有了大概的定义,那个时候人格虽然还未稳定,但对于是非观念还是很清晰。我给自己划了一条线,所有思想行为都在控制范围内,父母印象中我一直是个乖孩子,懂事听话。
后来读书离家,很多事情父母之前忽视的,现在却是无力插手。其实孩子的成长速度远远超过父母的想象,缺乏情感交流,意味着断了与孩子的联络,让她们被迫摸索成长。
我清楚的记得有一次我在广东火车站,原本晚上11点半发车的火车晚点,工作人员也说不清火车什么时候会来,只是推迟一个小时又一个小时。我一个人,单衣,带着行李,身上没钱手机快没费,苦坐干等,打给我爸,我爸听完说哦,那你等吧,我睡了……通话不到三分钟,挂了。大概是习惯了我爸的风格,我也没觉得有什么不对。那天晚上火车晚点了8个半小时,而我在人生地不熟的广东火车站等了一夜。后来我也把这事当笑话讲给同学听,说我爸真是把我当男孩养的。
久而久之我也已经有了自己的想法和态度,以前遇事还慌乱无措,后来已经习惯自己的事情自己解决,麻烦别人反而会让我坐立不安。与别的女孩子相反,我从来没有感觉家庭是我背后的支撑。因此我漂泊感分外严重,像浮萍,根浅水深,无处扎根。即使回家,我也只是感觉像例行公事看看父母,尤其是在搬了新房以后彻底切断了我和童年的联系,这种感觉尤甚。我从来没有睡过我房间一天,每次回家睡书房,没有专属于我的衣柜,我的行李箱就是,我在家就是随时准备好离开。说走就走,毫无留恋。
这种情况导致我很难与别人建立一种长久稳定的联系。别人传递给我的东西,我很难反馈给他们,信息是单方面的,易中断的。无论是我自己的想法也好,还是我给别人的感觉也好,像黑洞,源源不断吞噬一切,却没有任何反应。别人看我冷淡漠然,但是很多时候我在下意识的压抑着自己的情感,反射弧太长,可能很久以后勾起回忆,我才发现我内心发生了一场又一场核爆,把自己搞得满目疮痍。惊弓之鸟。
我明白我的父母也爱我,他们会在我回家的时候打电话问我想吃什么提前做好。他们会在我进房间休息时把电视声音调低。自己休息时,总要来看我一眼确认我有没有睡着。这爱也无声伟大,但是我们双方之间始终隔着什么。他们有自己的生活方式,而我有了我自己的想法,双方在缺乏交流那么长时间后,竟有了很大的隔阂以及陌生感。从我越来越生疏家乡话到他们越来越多的白发,时间匆匆后,我们彼此都找不到话说。只能简单询问,你吃了吗?嗯,吃了。工作还好吗?嗯,还好。天气冷了,多穿点。嗯,好的。那再见?拜拜。循环反复。
我很赞同那句话:父母要在孩子成长初期给他很多很多爱和关怀,就好比存了一大笔钱,这样孩子青春期时即便叛逆,你也可以明确知道这只不过折损了一点,等到他日后长大成人,他可以看着这笔丰厚的存款,明白他背后有着强大支撑,下雨了永远有地方会为他遮挡。
父母的爱永远是孩子最好的避风港。我明白我的父母也爱我,只是他们不善于表达。因此我可以慢慢学习如何和他们沟通。这就犹如架桥,双方目的一致,基础扎实,那么构建好也只不过是时间问题。
我想我以后有了孩子,我会告诉他,你是你,你是我的孩子,你可以不用那么听话,调皮点,活泼点,聪明或笨都没关系,我会包容你,理解你,呵护你,爱你。但是你要明白爱是相互,你也要学着回映我。那样我们彼此都会快乐,而最终这爱会成长为参天大树,来保护我们。孩子,你是第一次为人子女,我是第一次为人父母,遇见你很快乐,以后请你多多指教。