这几天身体状况是半年来的低谷，几乎把我所有的小毛病都重新演绎了一遍。首先是困倦，我一直是一个精力充沛的人，但是这几天我随时可以睡着，可以走路打哈欠，可以趴在办公室的桌子上睡着，甚至在运动中都会闭上眼睛想睡觉。身体先是颈椎痛，然后是偏头痛，口腔溃疡，胃痛，浑身痒。我以为是自己病了，实际是半个月的自由书写带来的影响，穿越过这段时间，我将是无比通透的状态，加油吧！似乎可以看到那个美好的未来呢！

      呼吸，内观。这些词并不陌生，但是真正的与自已同在，关注当下，并不是说得那么容易。有时是自己思路乱飞，有时是孩子打扰，有时就会忘记还有这样一个美好幸福的事情呢。今天，我准备注在电脑上设置一个小条，提醒自己观察自己，与自己同在。 当我在内观状态下时，我感受到了肩膀紧，胃部不适和憋尿。

      我读过路易斯海的《生命重建》这本书，其实很长时间都没有这样感受了，我以为我的这方面的小毛病没有问是题了，但是从入静的过程，我还是感受到了它的紧绷。是的，一直以来，我都是处于紧绷的状态。工作中我总是在意自己的分数，我总是在意别人的评价；生活中我总是在意儿子的作业，在意他们的学习习惯；人际关系中我特别在意婆婆为什么不喜欢我等等。我把自己繃得太紧的结果是自己特别焦虑和急躁。曾经有一段时间，我在下班的路上一定要和自己说：今天回家绝对不可以吼儿子，一定不要发脾气。“可是，基本这一天就会以吼儿子，发脾气收场。就这样一天一天的度过，颈部痛得回不了头。这一年来，我努力去写觉察日记，曾经有坚持142天的记录，我知道我的内在感觉变得敏锐起来了，人一点点变得轻松起来了，吼孩子和发脾气的时间变短，频率变小了。但是为什么我的肩膀还在紧绷呢，是自己仍然觉得肩上的担子太得了呀，父母年老了，身体小毛病也多了起来，儿子马上要到青春期了，我们要一起成长啊！我跟自己说：只有自己做好了，才可以成为这些人的靠山。我会的，一定会越来越爱自己，越来越珍惜和这些人在一起的生活。

          在最焦虑的两年里，我的胃疼无时无刻不跟着我，吃东西疼，不吃东西也疼。躺着也疼，坐着也疼。去看过几次医生，做了几次胃镜，中西药吃了一把又一把。似乎效果都不太好。它依旧疼。直到去年，我最珍视的关系断开了，我痛苦到几乎活不下去的感觉，就像一条离开水的鱼，怎么都难过，怎么都有被风干的感觉。我发疯了似地在网上听课，在现实中跟工作坊，买一切我听到的，别人推荐的书，没有日夜，没有晨昏，也没有食欲，每天一顿饭或是不吃，但是我没有饿的感觉。每接触一个新的知识，我就在孩子睡后去试，就是一顿大哭；每一个上课的机会我都不放过，每一次都全情投入，就连高考，我都没有这么用心过。结果是，我自己考了一个心理咨询师的证，我的胃疼不治而痊愈。我越来越相信，人的疼痛和疾病一定是和心理相关的，在这个过程中，虽然我没有修行得有多好，但是我知道我成长了许多，我不怨天不尤人不责已，我看清了许多自己的限制性的模式，我也知道许多问是的根源就在自己，但是不再像过去那样过份地责备自己，我知道自己平和了许多，可以给孩子以力量，给周围朋友以支持，面对父母亲的争吵，我也可以从容了许多。所以特别感恩，所有的身体的不适，我知道都和我的一些局限性的思维有关，我正走在越来越从容的路上。

         在最近的内观中，我又发现了自己的一个很有意思的行为：憋尿。我每一次一定要到了忍不住的情况下才去厕所，而且我忍尿的能力超级强，如果条件不允许，我可以一天都忍着。以前真的没有发现自己这个问题，但是这两天做觉察作业时才发现。是什么时侯开始的呢？最早似乎是小学二年级，因为上学比较早，在班级里是较小的学生，所以胆子总是很小。记得有一次还有几分钟就放学了，可是我就想厕所，于是胆怯地举手，我隐约地记得老师看了一下手表，说还有五分钟，等下课吧。那漫长的五分钟哦，我真的忍不住的。结果，我尿在棉裤上，那热热的畅快的感觉哦，到今天还记得。当然，一路走回去，伴着北方寒冷的冬天，硬硬的棉裤像钢板一样磨得我实在不舒服。似乎那时我就让自己白天不喝水，尽量不让自己去厕所。还有就是二三年级时，我去姥姥家里玩耍，北方的农村都是旱厕，且家家养狗，我每次去厕所，那只大黄狗都跟着我，我很害怕，所以每次去厕所都要有人陪着，结果总得麻烦人，所以忍着。我不知道自己的怕狗和忍尿是不是那时产生的，但是我因为要给儿子找一个玩伴而养了一条狗后治愈了我的怕狗心理，希望 因为我的此次觉察，我可以畅快自在地去厕所撒尿。好了，要去撒尿了！