记得第一次知道哥哥张国荣的死因是抑郁症的时候，那时我还小，并不懂得这到底是个什么样的疾病，会击垮一个人的心理，以致要结束生命来摆脱痛苦。
直到后来自己慢慢体会到那种痛苦后，才感同身受。
最可怕的是我还并不是抑郁症，只是倾向而已。
所以就谈谈自己吧。
其实我一直知道自己情绪很不稳定，但是一直没敢和这个词联系起来。
我一直试图伪装地很快乐，所以直到现在，如果我说我有抑郁症倾向，周围相熟的人应该都不会信，因为我一直表现得十分乐观，甚至傻得没心没肺。
我不知道这是不是全国大学都一样，大一刚进去的时候会让所有人做一个大学生心理测试，后来就被老师找去谈话了嘛，说我测试出来有抑郁症倾向，其实当时心里就咯噔一下，就是好像一个一直不愿意面对的事实被赤裸裸地说了出来。扯句题外话，当时另一个室友测出来有精神病倾向，当时互相嘲笑了好久。
不能否认环境对抑郁症的影响真的很大。我不善倾诉，很多事情都闷在心里，偏偏又是很容易钻牛角尖的性格。所以说实话我一直很清楚自己为什么会变成这样，但是我就是控制不住自己的情绪。
上大学之后，第一次一个人离家在外，我一直是个很没安全感的人，所以刚开始那段时间很难熬。我记得第一天去学校，来得早寝室还没有人，妈妈帮我收拾好东西后就先走了，那个时候就突然有了一种被抛弃的感觉，直到后来室友们都回来了才稍微好转。刚开始几天开学很忙碌，所以没有时间思考其他的，后来一切逐渐上正轨后，那种感觉又回来了，做什么都没精神，整个人情绪很紧绷，晚上睡不着就躲在被子里哭，很想妈妈，又不敢给她打电话，怕她担心，就这样熬了一个多礼拜，有一天晚上实在没忍住，打了妈妈电话，叫了声妈妈后就开始嚎啕大哭，把我妈吓得够呛。
我记得最严重的一次，连我自己都差点以为我走不出来了。那段时间我大概两个星期没有说过一句话，整个人沉默地像个木偶，对什么都提不起兴趣，经常逃课一个人出去逛，大概保持一天哭一场的频率。一个人坐在公园里发呆，然后毫无预兆地特别难过，开始崩溃大哭；午睡惊醒，寝室的窗帘没拉开光线很暗，静悄悄的，于是整个人神经一下子绷紧，一种不可描述的恐惧汹涌袭来。
我不知道怎样去描述那段时间，每次回想起的时候我还是心有余悸，还好后来走出来了。
其实每次的情况都很相似，姑且称之为发病吧。发病的时候，会完全沉浸在一种悲伤恐惧的情绪里，好像被全世界抛弃一样，整个人像是只受惊的小兽，一点风吹草动都会把你往更深的深渊推去。有时候自己能很清楚的知道自己的情绪失控，可是却难以抗拒，这个病像是一片沼泽，你掉了进去，然后只能眼睁睁地看着自己被一点点吞没，你在试图抗争，但是收效甚微。严重的时候，站在河边，站在高楼，真的有跳下去的冲动，这样就能解脱了吧。
直到现在，我还是没有找到有效控制情绪的办法。我试过很多自我暗示，但是作用不大，我就是安慰不了内心那个悲伤很没安全感的小女孩。
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