最近情绪有些低落，无缘无故地陷入对自己的自责之中。
我分不清这是焦虑的原因，还是身体的原因。
过去经历了许多遗憾，有些遗憾本可以弥补，但是随着时间推移，想要弥补，也变得愈发渺茫。有些遗憾，成为了难以抹去的伤害。
在成长道路上遇到的形形色色伤害过我的人，最大限度地降低了我对其他人的期望，以至于在之后面对一些值得相交的朋友时，他们作为朋友最基本的关心，到了我这，也成了生活给我珍贵的赏赐，我因此变得特别容易被感动，而又敏感多疑，也因此没有把这些值得维持的关系继续延续下去。
也变得特别容易去通过一小件事情去否定一个人，也变得愈加轻易地对曾经被我否定过的人报以宽容。在旁人地眼中，我脾气一直特好，甚至有点讨好性人格。但是没有人知道，我有的失眠的症状，而且特别容易疲惫，疲惫之时，我变得不爱说话，不爱思考。
在散步时，大脑是杂乱的，空白到难以组织语言去进行正常的交流。双方一旦陷入冷场，我就会局促不安，拼命地找话题继续当前的谈话。我喜欢跟一个我不需要可以找话题的人一同前行。可以是聊天水平在线的社交天才，也可以是可以跟我有沉默的默契的灵魂伴侣。
经历好多事情，没用勇气再复述这些，因为一旦那些画面在我脑海重现，我就会心悸不安。在学校后半段的时间里，因为被舍友从宿舍赶了出去，我一个人在校外租了房子，一个人吃饭、一个人读书。尽管这段时间很长，但是我一直没有最终习惯这种生活方式。那一段时间，我丢掉了我几乎所有的认为珍贵的东西，本就灰暗不堪的天空，在我的印象中，再也没有晴天过。
在一座半岛沿海城市求学，但那段很长的悲怆时光里，我从未去过海边。我甚至恐惧大海，不愿意跟任何人交流。我感觉到了我的安全感岌岌可危，睡觉时一直不踏实，夜里的任何奇怪的声音，都让我吓的惊声尖叫，即便是如今回到了家，这个毛病也一直跟随着我，没有改掉。
家人比我佛系许多，他们并没有想太多，甚至觉得我不懂事，一直在一些小事上责难我，在与家人经历了一个充满自责与未知恐惧的寒假，和家人刻意针对我的暑假之后，我彻底变了一个人，我放掉了我的架子，家人对我的未来并没有太多想法，自己而又一无所有，我彻底失去了对当下生活的动力，也失去了对父母无言的责任。我开始逃避任何责任性的事情，大四研究生考试的弃考，是我那两年早已崩溃但一直没有表露之后的过度反应。
我开始不计较那些需要我负责的事情，变成了一个没心没肺的人。我闹着让家里人给我花了好多钱给我报了辅导班，开始要钱，开始向家人提各种要求。
似乎没有了外界因素的干扰，但人终究是群居动物，完全的置身事外不合理也不现实，有着许多关心我的人们，尽管有些关心让我感动，有些关心是形式化的，我都希望他们把目光从我身上移走。
高开低走，如同盛夏的磅礴大雨，最终竟浇灭了秋日的果实，我也想过一了百了，结束自己的生命，讽刺的是一切交代完毕后对痛苦的本能反应让我没能在自己编织的缆绳上继续坚持。
